【#句子# #冷笑话短句子200句#】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！~~每个人都喜欢读相似的句子，好工具范文网的编辑花时间专门编辑了冷笑话短句子200句，仅供你在工作和学习中参考。
冷笑话短句子【篇1】
1、如水的月华中，看你静静走远，再也捧不起破碎的誓言。
2、胖子坐轿子（打一地名）——南斯拉夫
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
5、和媳妇吵架，媳妇说：你又牛乙我把结婚证撕了。我：你撕了，撕了看你怎么离开。结果媳妇没有流泪。
6、天上的星星有多重？——八克（starbucks星巴克）
7、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
8、在山上，有人看见一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳，感觉很有趣，一直盯着天上。过了一会儿，突然，鹦鹉飞了过来，从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了，狠狠地骂鹦鹉，追了上去，鹦鹉嘴吐人飞向高空：老娘累死累活的表现，挣点生活费你还有意见！
9、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
10、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。
11、什么麒麟跑最快？——米其林
12、公鸡追母鸡长了，一只公鸡眼睛红不了语言，母鸡心里红不了。刚结婚的母鸡：你真酷，为什么那时不打电话来？公鸡：我那天喝得太多了，怕呕吐。
13、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说：“你们也叫我小猪猪!”小鸡说：“我有事!先走了!”
14、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
15、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
16、动物园开会谁没去参加？——狮子（因为狮《失》去联络）
17、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
18、有一天，我在学校的电脑课上，突然有一个同学的电脑有问题出现故障，于是他便大叫起来；老板，换机器！
19、台湾是中国的一部分（打一中草药名）——当归
20、晚上点整要做什么事情？——抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚
冷笑话短句子【篇2】
21、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢!”
22、有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊!
23、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
24、中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
25、丈夫：你为什么一次给那个乞丐那么多钱？他在假装瞎眼！妻子：你听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他真的瞎了！
26、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，一大块棉花。爸爸：不，那不是棉花。这是棉花糖。我要棉花糖。好的，等它掉下来。
27、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。
28、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
29、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说：吃饭.睡觉.打豆豆;第二只说：吃饭.睡觉.打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭.睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我就是豆豆。
30、鸭子见到鸡说：“生活好吗?”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗?”
31、一个小偷在菜市场慌忙跑开，撞到前面的行人，自一也跌倒了，警察追上他说：幸好你在后面，不然不知道你会伤害多少人。
32、老师让学生们用恳求和请求造句。交了作业，其中一个人生的回答：昨天我妈妈炖了一锅猪蹄，还没煮熟的时候我爸爸吃了一块，说：求不要动。妈妈说：请你嚼！。
33、锦梅和喜的两姐妹一直没有找到一个好的家，有一天，她们看到了今天和喜的郎美朗，于是她们结婚了。
34、的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道： 就是有点贵……石化……
35、一个男人在产妇门口焦急地等待着，突然，门开了，护士抱着三个孩子出来，这个男人固定固定兴奋的心，仔细看孩子说，我要这个中间！
36、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿
37、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人嘲笑。大象MM却不想：笑什么笑？他家是从事物流运输的，有很多地下仓库，亲戚很多。你认识名人吗。
38、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
39、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的……
40、”我看不清太远的东西，“病人对眼科医生说。”请跟我来，“医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，”你看那是什么？“”太阳。“病人回答。”那你还想看多远！
冷笑话短句子【篇3】
41、学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
42、同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，丢了一个字，丢了一个字。第二天终于听到了这个消息。最后。只剩下一个di。这是另一个白云的景象。
43、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
44、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
45、握一束香，只为幻化荒芜的花事。
46、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是!”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
47、老爷，老爷，我忘词了
48、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
49、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
50、一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先，他回过头对太监说，我有，我可以。第二圈太监超过了他，回过头对他说，轻松一点，胜人一筹。
51、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
52、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
53、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
54、嫦娥的姐姐正在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，赶紧出去看看。回来呼吸；杨利伟。
55、铅笔姓什么？——萧，削（萧）铅笔
56、男人真有品味，说谎不害臊！明明踩在背后，还说在单位；在秘密幽会中，他说他喝醉了；回家一张嘴工作累了，倒在床上依偎着睡觉；如果老婆显示魅力，假装哭疼手捂着肚子！
57、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
58、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊?”
59、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
60、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？——变包子了
冷笑话短句子【篇4】
61、奏一曲浅念，在月光下思忆纯白的爱恋。
62、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
63、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
64、狼老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？——狼，因为—桃太郎（淘汰狼）
65、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「Surprise！」
66、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？——小鹿胆怯地说：我媽说了，戴墨镜的都是不良少年
67、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
68、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
69、一颗心值多少钱？——一亿（一心一意）
70、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说：孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了！
71、习惯了翻看慌乱的心事。
72、C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。
73、我前怕狼，后怕虎，中间还TM怕媳妇。
74、甲乙丙丁戊己庚辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
75、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。
76、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
77、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
78、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
79、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
80、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!
冷笑话短句子【篇5】
81、包拯：今天的状纸哪里去了?
82、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女!
83、我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气.勇敢.威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。
84、一群太监在聊天，猜一成语——无稽之谈（无鸡之谈）
85、不知从什么时候开始，忘记了唇角上扬的弧度。
86、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。
87、刚过了一年一度的`无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
88、什么麒麟最ぬ吃？——冰淇淋
89、哪为历史人物最欠扁？——苏武牧羊北海边（被海扁）
90、张二人正在喝酒，见一个大个子推着一辆车，走到店门口，坐了下来，进了店，便叫酒保：倒着吃，我要开车进城参军。玄德看那人：长九尺，须二尺。脸如重枣，唇如油脂；丹凤眼，横蚕眉，外貌英俊，雄壮。玄德欲邀此人共商要事。范问：为什么？玄德回答说：自古以来，美女曾多次冒过生命危险，本品绝对能打，能打！
91、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
92、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
93、三个瓜在岔路口聊了一会儿，又吵了一架，各自上路了。西部的西瓜变成了西瓜，东部的西瓜变成了西瓜，南方的西瓜变成了南瓜。三条路的交叉口没有北路，所以没有北瓜。
94、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊!”
95、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
96、有一间屋子里，鸽子会藏在那里——我在屋顶藏着你的歌（鸽）
97、有一天，我的哥哥忘了带手纸上厕所，所以我问我哥哥采取一些卫生纸，我哥哥在电脑说等待一段时间，结果我的兄弟在游戏中，半小时后，我的哥哥记得送厕纸我的兄弟。打开厕所门看到哥哥裤子问不来？哥哥说不，已经做完了！
98、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”
99、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
100、掬一缕光，只为寻你离去的方向。
冷笑话短句子【篇6】
101、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
102、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
103、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？——乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）
104、有个蜜蜂很相爱，后莱母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？——因为这母蜜蜂爱上网
105、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。”
106、九说十：知道为什么说八十吗？我们如此接近。十、答：不要跟好朋友。站在我面前，我感觉不到你的存在。
107、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
108、哪一首歌歌詞有"李玟"？——月亮代表我的`心（李玟我愛你有多深）
109、白天ぬ过，晚上难过（打一建筑）——独木桥
110、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
111、一只癞蛤蟆想不出什么吃的。他甚至没有捉到任何蚊子。其他的蟾蜍想知道他怎么了。老蛤蟆说：捉一只天鹅并好好照顾它。因为癞蛤蟆想吃天鹅。
112、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？——警察要坐出租
113、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣？公鸡打了个哈欠，没精打采地说：“为什么呢？前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查，主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好，所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了，老子都吐腻了血，哪有力气唱啊。
114、金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长(肠)。
115、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
116、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
117、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？——他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？——点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？——很多小狗在排队，没等到一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？——因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
118、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
119、大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
120、汽车会飞，请猜一种饮料——咖啡（Car飞）
冷笑话短句子【篇7】
121、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
122、“先生，我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
123、为什么大雁秋天要飞到南方去？——如果走就太慢
124、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦!
125、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
126、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。
127、姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名?
128、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你怎么走得这么慢？小蜗牛说我抬着房子走路不会慢吗。
129、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
130、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
131、同事：听说你是贵州人?
132、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。
133、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷!
134、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
135、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
136、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？——古巨鸡
137、空调、冰箱、饮水机会讲不好的笑话。电视锯了，骂饮水机：比他们两个冷，你比过？你在想什么。
138、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的`人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
139、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
140、警察流氓军人，那个人最瘦？——流氓（流氓教授—较瘦）
冷笑话短句子【篇8】
141、阿拉丁有几个哥哥？——三个（阿拉甲阿拉乙阿拉丙）
142、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
143、爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊！
144、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
145、小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
146、最畅销的书？——ㄝ秘书
147、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。。。
148、上厕所（打一个香港女艺人的名字）——莫文蔚（理由：莫闻味）
149、导师：你今年多大?是干什么的?
150、晚上读书，一个女孩向一些男人借自动铅笔芯。你有铅笔芯吗？男人：是的！W：你有0.7的吗？某男：没有，我的是零零！
151、快使用混天绫（哪吒：讨厌啦~）快使用乾坤圈（哪吒：讨厌啦~）李将军百分百被空手接白刃，夫人她怀胎三年还带球过人快使用风火轮（哪吒：讨厌啦~）快使用火尖枪（哪吒：讨厌啦~）
152、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*―#要吃什么！自己去买！！！
153、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
154、时光走过，渲染一季的凉薄。
155、月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”
156、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊!
157、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句”你好“你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
158、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型?
159、A：我从不收拾。B：为什么？A：爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人！
160、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
冷笑话短句子【篇9】
161、在新婚之夜，心烦意乱的新娘告诉新郎她有件事要坦白。新郎说，亲爱的，没关系，我知道你会跳脱衣舞。“但是，”新娘说，“我忏悔我以前的罪过。”你的意思是说你放荡不羁，不太爱自己吗？新娘说：是的，在我做变性手术之前。
162、忘情水是谁给的？——啊哈（"啊哈，给我一杯忘情水"）
163、若没有守望的心碎，是不是就不会陌路安暖?
164、哈里波特为什么会住在灯泡里？——因为哈里波特是巫师（钨丝）
165、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
166、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
167、便秘的前因（打一个外国明星名字）——史泰龙（屎太浓）
168、若没有沉醉的花影，是不是就不会痴迷童话?
169、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下莱往外丢，猜为什么？——因为他是白痴
170、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
171、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等。。。
172、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛
173、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！
174、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
175、有一次，一家手机店在门口贴了买手机要寄相机的广告，就进去买手机，最后问店员钱到哪里去拿相机？店员回答说：“哦，照相机在电话里。”
176、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊！！！四十摆在眼前！
177、“哦，你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
178、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。。。
179、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢?哥们回答，我还没数到三呢。
180、你丈夫的年薪是多少？八百万天，比我家好多了，所以你快乐哦。朋友说。基本工资是多少？”朋友问。梦想的朋友。
冷笑话短句子【篇10】
181、“大王大王。”“别叫我大王，要叫我女王大人！”“好的大王。”“……”
182、生了个男球还是女球？为啥生了个球啊？
183、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上莱，白猫对黑猫说了句什么？——喵
184、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买!
185、刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
186、小明：天好冷，你要不要靠在我身上?小红：我靠!我不靠……。
187、报告大王，那老汉家就在前方。
188、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」
189、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
190、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”
191、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
192、老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
193、菲菲问阿奎：阿奎，你喜欢我吗？阿菊欣喜若狂：喜欢喜欢就会喜欢！菲菲：我也很喜欢我自己。
194、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
195、吃饱饭了谁会帮你添饭？——飞龙嘛，因为飞龙在（天）添
196、玉皇打喷涕（打一城市名）——天津
197、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？——我媽说了，整天在网上混的都不是ぬ人
198、话说这炼丹炉还可以做饭吗？
199、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
