【#句子# #幽默冷笑话短句子#】好工具范文网费尽心思为您搜罗整理打造了这份幽默冷笑话短句子。在日常生活中写出幽默的句子似乎是司空见惯的事情，但是您是否真正了解幽默的含义呢？幽默可以给人带来惊喜和新鲜感，让人更加欢乐开心。再次衷心感谢您的阅读支持和鼓励！
幽默冷笑话短句子(1--21条)
1、西方有句谚语：生活就是把你的名字写在沙滩上。潮水来了，名字被冲走了，一个人的生活就是这样。伙计，你真好，在浴室里写下你的名字，然后冲个澡。
2、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻?!我。。。
3、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
4、老婆最近刚看完“第一滴血”，我告诉她还有两滴，叫她自己在网上搜，半小时后发怒说搜不出来，我过去一看，她搜“第二滴血”
5、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
6、一对夫妇正在散步，这时刮起了风。男人赶紧把女孩抱在怀里：这对你有好处！女孩感动得流下了眼泪。我很重要吗？男人：是的！抓紧你，我就安全了。
7、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
8、妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。一个小时后，爸爸回来了。妈：跪搓衣板上。爸爸跪了两小时后妈：姑娘，告诉爸爸他犯了什么错。
9、前几天回家，我妈忍不住又对我说：xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。
10、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”
11、⒈一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！”
12、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
13、我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
14、有一次我带着十块钱去一家餐馆吃饭。看完菜单后，我仔细计算了一下：一份炒饭7元，一杯生啤酒3元。刚刚好。你吃什么？老板问我，我回答：打米饭，炒一杯生啤酒，老板：什么。
15、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！
16、菲菲问aju：aju，你喜欢我吗？阿菊欣喜若狂：喜欢就可以喜欢！菲菲：我也喜欢我自己。
17、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
18、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
19、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。
20、现实强J了生活，繁衍出无助。
21、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
幽默冷笑话短句子(22--42条)
22、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。
23、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
24、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
25、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
26、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
27、杰克·鲍尔在电影里是一个可爱的小东西，但在生活中却很讨厌。杀死它的一种方法是抓住活的，把它放在氧气瓶里，然后把它送到日本的核电站，打开核心，辐射它。
28、“挺不错的!怎么变成前任了?”
29、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
30、还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
31、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
32、冷笑话就是自己不笑，别人都笑了。
33、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。
34、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
35、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。
36、冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。
37、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
38、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
39、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
40、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
41、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
42、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来?
幽默冷笑话短句子(43--63条)
43、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
44、这辈子说过最后悔的话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
45、今天女儿突然叫我：老公他这么晚还没回来，外面不是有女人吗？我也喝了一点酒傻乎乎的说：别担心，别总往坏处想，可能会出车祸的。
46、高中喜欢上了一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。
47、复习=不失败，不复习=失败，所以，复习+不复习=不失败+失败，提公因数，（1+不复习=（不复习+1）失败，除以，所以，复习=失败。哇，真理就是这样诞生的。
48、我给你讲个故事。这是一个很长的故事。B：是的，去吧！就是这样！
49、天冷了，绵羊妈妈给小绵羊打电话关心的提醒:“孩子，天冷极了，要注意多穿衣服。”小绵羊说:“我穿个毛啊。”然后也关心的对妈妈说:“你要多穿两件衣服。”妈妈说:“我穿两个毛啊。”
50、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
51、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
52、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
53、一个MM失恋了，几次被亲朋好友杀死，都没能及时找到实现。一天，亲戚和朋友准备离家出走，焦虑的亲戚和朋友到处寻找，决定报警，收到她的信息：你没有找我，我在死海，我喜欢大海，我决定结束我的生命。
54、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!”老公：“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
55、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
56、当一个男人真正爱上你的时候，你会发现，咦，又多了一个爸爸；当一个男人爱上你的时候，你会发现他多了一个儿子，但他仍然是一个冤家。
57、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
58、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
59、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
60、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！
61、Aju和菲菲玩捉迷藏。过了一会儿，菲菲问阿茹是不是藏得很好，阿茹说是的，菲菲就回家了。
62、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
63、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。
64、刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么???
