【#句子# #幽默笑话句子200句#】笑容是一种令人愉悦的表情，而幽默搞笑则是一种积极健康的生活态度。在生活中，善于运用幽默的人往往更加乐观，更有担当。他们能够以轻松愉快的方式面对生活中的困难和挑战，从而更容易成为领导者。然而，真正的幽默并非是简单的开怀大笑，它需要智慧和见识。在幽默笑话句子这个话题上，编辑对幽默有了一些新的思考，希望能与大家一起交流，相互学习，并且欢迎大家分享自己的心得与见解。
幽默笑话句子(1--20条)
1、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。
2、夜深人静的时候，我经常问自己，我来到地球的决定是对是错！
3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
4、老头子，我今天这么好，我都不问好不好！
5、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
6、我没事就不可能快乐，我胖了还是有点希望的。 .
7、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
8、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
9、说晚安，如果你想念我，我希望你晚上睡不着。
10、问：“上课玩手机怎么能让同桌替你看老师？”答：“用你的同桌手机玩！
11、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
12、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
13、你一出现，我的世界顿时亮了起来。
14、卖萌一出，“卖萌”就成了贬义词。
15、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
16、种子精子汇聚成一个你，你只是一头小骡子。
17、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
18、我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火化。谁知道越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！
19、开心、笑、生气、羞耻、感情在你身上、难过在你身边，全靠你自己。
20、“别问我以后是不是单身狗。凡人相恋，是违背天道的！ “怎么，现在单身狗都可以进化成咆哮狗了？” ”
幽默笑话句子(21--40条)
21、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他
22、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
23、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
24、有一天你会遇到一个不想要你的房子或车子的女孩，她也不想要你。
25、你的好兄弟放在那里发霉了，还能生自己的崽吗？你为什么不把它藏起来推给我？
26、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
27、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
28、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\\"我要死在你车上!\\\'
29、是一个谦虚，倾听别人，然后关心谁对你有意见。
30、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
31、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
32、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
33、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
34、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
35、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！
36、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
37、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
38、我必须尝试一切。如果我不尝试，我怎么知道我真正做了什么。
39、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
40、时间你总是那么自以为是，我的心却被你伤透了。
幽默笑话句子(41--60条)
41、星期一的雾，有雾，有点头晕，星期一的下午，干瘪，有点饿，星期一的舞，转身，有点紧张，星期一的我，累了，有点累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
42、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
43、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
44、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
45、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。
46、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。返回搜狐，查看更多
47、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
48、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
49、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
50、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！
51、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。
52、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
53、《泰坦尼克号》给了我15年，却找不到人陪我看。
54、在人生的纸牌游戏中，是上帝发牌，而我们自己是玩牌的人。
55、如果你继续当你的演员，我就不能演你的套路了。
56、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
57、你一年前说，如果我不结婚，如果你不结婚，我们就在一起。五年过去了，我还没结婚，你却嫁了一次又一次。
58、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
59、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
60、你又要谈我娘娘腔了，小心我家老太婆，我要和你翻脸了。
幽默笑话句子(61--80条)
61、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
62、在一个漆黑的夜晚，最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
63、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
64、对于一个人，要么得到终身知己，要么交换终身教训。
65、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
66、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
67、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
68、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。
69、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
70、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
71、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。
72、其实，我不是一个单纯的胖子。我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，出现进食和嗜睡的症状。 \n
73、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
74、如果我是wifi，爱我这里人多。
75、让我有一个令人心碎的事情，我一直坐在我的快速上，但我没有坐。
76、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
77、华丽并听取的净名，最后它会丢失。
78、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
79、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
80、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
幽默笑话句子(81--100条)
81、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。
82、我在电梯里放了一个无聊的屁，我大喊“有东西被砸了”，所以一个举重者吸了我的屁股。
83、为了不让我下个月花钱，我提前把钱花光了，正经的。
84、不想加薪的不是好员工，不断想加薪的不是好员工。
85、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在谈恋爱，请不要难过。母亲在我们很小的时候就教育我们，要有同情心地把旧玩具送给别人。
86、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
87、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
88、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\\\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
89、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
90、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”
91、不回头，不做情人。往昔，一杯酒，爱不回头。
92、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
93、现在买不起AA系统，我发明了AAB系统。是你AA，我害羞。
94、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
95、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。
96、你有什么资格说我变了，你对我有什么经历？
97、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
98、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
99、我们著名的小吃“羊杂”！每次去老板那里，我总是问：“有多少内脏？”，“四个！”，“四个都是纯内脏吗？”，“是的！”
100、世界就像一个巨大的爪机，而我却像一个无助的小傻瓜一样坐在里面。
幽默笑话句子(101--120条)
101、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
102、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
103、当我生气时，冬天来了；冬天一生气就变成长袖男人。
104、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
105、和你的狗一样，敢出来见人？好人不做，就得出来当狗。
106、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
107、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。
108、化妆，二十五岁之前，我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下，30岁以后基本成为RMB玩家。
109、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
110、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
111、有时候，我需要让自己振作起来，继续生活，但我别无选择，只能坚强。
112、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”
113、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
114、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
115、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
116、只要傻子是对的，愚人节天天庆祝。
117、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
118、女人毕竟是感性的，对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等，当然还有麝香草等。
119、你不是VIP也不是IP，你只是P。
120、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
幽默笑话句子(121--140条)
121、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。
122、你妈生你的时候一定是着急心不在焉，乱写乱画！
123、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……
124、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
125、电梯里放了个闷屁，我大喊“什么烧坏了”，所以一个电梯人把我的屁洗干净了。
126、这么多年没瘦，只为分手时你一句“保重”。
127、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
128、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
129、数学考试就像医生给垂死的病人做手术。反正出来的第一句话就是我尽力了。
130、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
131、我曾经以无人低头而自豪，但后来，我学会了用花言巧语面对不同的狗。
132、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
133、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
134、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
135、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
136、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
137、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
138、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
139、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
140、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
幽默笑话句子(141--160条)
141、受伤后，装作哭诉，以为可以修复；嘿嘿，真可笑。
142、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
143、世界上有好酒，愿意和你一起品尝；世界上有好花，愿与你一同欣赏。好朋友，天离还远思念，可以不常见面，却常许愿。祝你，将幸福掌握在美好生活的手中！
144、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
145、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。
146、我为世界骄傲，我的心没有跳动你怎么能停下来。
147、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
148、当你认为你喜欢什么时，你通常会喜欢你。
149、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。
150、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
151、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，
152、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
153、有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
154、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
155、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。
156、下一班男生，告诉我你看到的是哪个学姐，我就告诉她男朋友。
157、我不要爱情。除了自由，我不想肩上任何东西。
158、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
159、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
160、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花光了，羊袖子清澈，全身更正。
幽默笑话句子(161--180条)
161、务必在吃零食前看到热门桌子。如果热量太高，它很美味！
162、当我付了手机费的时候，我才发现我的话是那么的可贵。
163、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了
164、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。
165、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
166、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
167、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
168、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
169、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
170、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
171、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
172、一认真，就有点像小弟弟在路边贴胶卷。
173、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
174、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！
175、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
176、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。”
177、没有实践，就没有发言权。如果你没有走别人的路，就不要给别人指路。
178、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
179、想死的时候，连车都不要撞过来。
180、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
幽默笑话句子(181--200条)
181、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，快乐。淫荡的！
182、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。
183、有些话，只有知识的人，如英语听力考试。
184、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
185、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
186、无论是一见钟情还是一见钟情，我一见钟情，就是我喜欢你。
187、女人甚至可以忍受痛经，为什么男人不能满足他们的欲望！
188、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
189、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
190、你最好选择中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的！
191、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。
192、即使老师讲羊毛，学霸也能织成毛衣。
193、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
194、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。
195、我只能继续回忆，不会再找你了。
196、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
197、开学时有人说我胖，我就和他一起死。 \n
198、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
199、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
200、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
