【#句子# #能笑死人的短句通用53句#】我们的生活里面离不开幽默，只是，搞笑幽默到底是怎样的呢。 幽默的语言能够展示出你的机智和智慧，给人留下深刻印象，以下句子 “能笑死人的短句”是hao86工具网小编从网络收集整理的，更多相关信息请继续关注本网站！
能笑死人的短句(篇1)
1、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
2、要我学英文，根本不可能。
3、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
4、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
5、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
6、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
7、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
8、没人牵手，我就揣兜。
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、英语不合格，因为我爱国。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
12、都20岁的人了还在那装可爱。
13、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
14、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。
15、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
16、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
能笑死人的短句(篇2)
19、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
20、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
21、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
22、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
23、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
24、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
25、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
26、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
27、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
28、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
29、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
30、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
31、有时候我都觉得自我莫名其妙。
32、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)
33、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
34、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
35、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
36、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
能笑死人的短句(篇3)
37、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
38、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
39、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
40、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
42、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
43、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
44、做男人，还是顶比较舒服！
45、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
46、数学不合格，老师全负责。
47、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
48、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
49、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
50、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
51、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
52、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
53、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
