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搞笑句子能笑死人的【篇1】
1、当有人告诉你他很忙，这是一个信号，表明你对他不重要。我昨晚没放你鸽子。我进去找你，但是那只笨狗把我咬出了院子。
2、终于，人大代表在清华和北大售票阿姨的面前喊了起来：魏公村、人大代表、黄庄、北大、清华抓紧时间上车了！
3、为什么一个孩子要和他的父亲同姓？论坛沙发：因为从ATM机取出的现金属于持卡人。
4、墙内花墙外红，要摘花路不通。如果向花道谢，快乐也枉然。
5、嫉妒这么无耻的事，怎么说才好。
6、我打了我的狗！地震它也没告诉我，通常叫这么欢，只是地震的时候好像什么都没睡在窝里！回答：唉，毕竟不是生物。
7、以我的外表水平为保证，以后再也不熬夜了。
8、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
9、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
10、他的笑话很好笑，每个人都得看悲剧才能心平气和。
11、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
12、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
13、你问的回收期还没定，红烧茄子红烧鸡。
14、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
15、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
16、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
17、我这两英寸的小肩膀，能承载多少情感的债务。
18、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
19、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
20、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
21、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
22、背不起来的书就像一坨屎，让我有一种说不出的痛。
搞笑句子能笑死人的【篇2】
23、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
24、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
25、我希望他真的比我更爱你，否则我就把你一起送到西方去。
26、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
27、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
28、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
29、半夜里抓小偷喊嗓子没人接，一叫抓床上邻居都开了灯。
30、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
31、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
32、packB永远不能被闪电击中，否则我的世界已经被雷声和闪电包围。
33、四周的栏杆腐烂了，天上的饲料已经倒掉了，全世界的屠夫都死了，整个国家都信任**。
34、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
35、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
36、不要让女人习惯独处。一旦她习惯了，她就不再需要你了。
37、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
38、整个宇宙中最大的谎言是什么？“我已阅读并同意本服务条款”
39、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
40、一直听别人说，开房间有多酷，终于有一天我忍不住去开房间，真酷啊，一个人睡这么大一张床！
41、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
42、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
43、只要身边不是你，是谁都没有关系，反正你放心，我都不会用真心.
44、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
搞笑句子能笑死人的【篇3】
45、为什么越来越多的人不想要孩子？北京派的高级官员说，要从婴儿抓起。
46、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
47、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了
48、有人说我没有头发是因为我太聪明，可我怀疑是因为我太懒。
49、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
50、时间不是最好的药，你喜欢才是。
51、不要早恋，你现在谈的是未来的别人的丈夫或妻子。
52、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
53、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
54、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
55、我的生活有两面，你的生活有两面。
56、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
57、我不是无耻，只是脸皮薄不让你看。
58、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信女性18变了，丑小鸭就会变成白天鹅，然后娶个有钱的女人；长大后的一天，父亲专注地看着我，认真地说：儿子，你最好努力学习。
59、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
60、复习以后我取了一个新疆名字 从明天开始大家可以叫我 哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。
61、天将降大福于人也，必先摇其铃，亮其屏，现其文，福放其心，使人悦其心，仰其口，笑其乐也！
62、一巴掌打在墙上扣不下来！你长得挺有创意，活得挺有勇气，长得丑不是你的初衷，是上帝在发脾气你总是说你的男兄弟姐妹长得帅，有钱，长得有钱，长得跟前排一样，尿尿分叉了，快去治吧！
63、认为当初姐姐也是幼儿园里的优秀学生，只是现在堕落了。
64、关掉电源，快速打开手电筒，继续玩电脑。
65、别以为你是头上顶着一坨屎的金刚葫芦。
66、真正的朋友就像手和眼睛一样，手受伤了，眼睛也会流泪；当一只眼睛哭泣时，一只手会抹去眼泪。
67、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
