2025-05-03 13:11:42 美好祝福的话 浏览：14965
【#作文# #抒情作文美好的话(模板16篇)#】在日常学习,工作和生活中,大家都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么问题来了，到底应如何写16篇优秀的作文呢？以下是好查范文网小编整理的抒情作文范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
“下一个是残溪和紫樱!”
“啊？”峰晨叫道。
“这次双方都是两个人，没有搞错!”残链解释。
两人来到房间里，只见房间里有两个人一男一女，“蓝紫樱，残溪，叫露！”“我叫宫！”
“今天我们比什么？”
“跟墨湘和伊一样比暗器，不过，是比那方发得快又准，毒！”
“残溪，你要小心！”紫樱说。
“紫樱，我可是有备而来！早听说他们暗器最厉害！而且也在魅伊培炼过！”
“可以开始了吗？”宫说。
“可以！”紫樱冷冷地说。
其实露和紫樱是一面镜子两人的性格完全一样，只不过手段不一样。
紫樱的话音刚落，宫就发了数百根针，紫樱也像墨湘一样，用针织了一个大网，露和宫见了马上躲开，露向紫樱发了一根发丝针，紫樱躲开了，紫樱向露射了一根无形针，无形针是一种很小的针，露没看见，而且无形针上有剧毒，露就被紫樱的.无形针给杀了。
看看残溪的情况不太好，宫一直不让残溪喘一口气，紫樱就向他射绣花针，宫见了，就拿出一个龙骨针向紫樱射去。
墨湘在监控里看见龙骨针上有剧毒，知道西域蚕丝网是抵挡不住的。
紫樱的反应很快，马上换成鞭子，打了回去。
宫心想：不行！蓝紫樱的精准度，速度都比我快！我得从残溪下手！
宫向残溪射了一根龙骨针，残溪快要耗费体力了，紫樱马上用鞭子当在了残溪前面说：“还给你！”
龙骨针改变了方向，但是速度比原来大大提高了，飞快地刺向了宫，宫倒在了露的旁边。
刚一结束，残溪就吐了一口血，残溪晕了：“残溪！残溪！你醒醒！”紫樱检查了脉像，残溪只不过太累了，紫樱松了一口气。
“残溪怎么样了？”
“他没事，只不过太累了！”
“那就好！”墨湘说。
“峰晨，你不用比了！”残链说。
“耶！”
“不过，明天榴宫要来学校挑战，你们今晚好好休息！”
我爱跳舞，无论在任时任地，我都爱向大家展示我最优美的舞姿，传递我愉悦的心情，现在跳舞已经成为我生活中最快乐的一部分。但是在两个月前，刚转来红舞鞋舞蹈中心时，我总是愁眉苦脸地对爸爸妈妈说：“我不想去跳舞。”
有一次周末，我和爸爸妈妈上午去看望外婆，到了外婆家，我和小燕姐姐玩得很开心，妈妈陪外婆说话，爸爸在屋里看书。我当时心里想：“时间快过去吧，希望爸爸妈妈把下午学跳舞的事忘记吧，我可以一直玩到下午。”谁知爸爸吃完中午饭就对妈妈说：“我们走吧，小博博还得跳舞呢！”我一听，心中一惊，老爸的记性也太好了吧！这时外婆说道：“既然来了，就不要急着回去，下午吃完饭再回去吧，少学一次也没有关系”。我听了转忧为喜，就等着爸爸妈妈放我一马。谁知爸爸却说：“博博刚去跳拉丁，与别人有差距，如果再错过一次，就更跟不上了！”听完爸爸的话，我藏在外婆的.后边，哭着死活不走，妈妈也有点心软了，但爸爸却非常严厉的坚持要求我们回去。最后我非常不情愿地跟着爸爸妈妈回家了。在路上我躺在车的后面，迷迷糊糊地听见爸爸和妈妈小声地说着什么“不能惯着……不能养成坏习惯……找找原因为什么不想跳舞……”。等我醒来，爸爸已经将车开到了学校门口，我很不情愿地下车跟着妈妈向教室走去。
在妈妈送我去跳舞的路上，我又跟妈妈说我不想学跳舞，妈妈语重心长地对我说：“小博博，听你上高中的娟姐说，看到自己的同学能歌擅舞，自己什么也不会，很苦恼，现在也想学跳舞呢！你是喜欢看别人跳舞呢？还是喜欢像丑小鸭一样坐在舞台下自行惭愧呢？你可别走娟姐的老路，到时候你后悔都来不及了。”我当然不想当第二个娟姐了，我低声地对妈妈说：“妈妈，您能陪我跳一次吗？”妈妈说：“可以，但是妈妈只能陪你一次。”我高兴地说：“那好吧！”拉着妈妈的手，我们高兴地向校园走去。
在回来的路上，妈妈对我说：“经过妈妈一下午的观察，我发现你的基本功很好，只不过老师刚教的拉丁舞步你以前没有学过，总是比别人慢半拍。只要你坚持练下去，不出两个月你就会适应的，别着急，宝贝！想想你原来是多么喜欢跳舞的呀，去年咱们去参加中国舞考级你还得了个优秀呢......”听着妈妈的一席话，我像吃了蜜一样，心里甜滋滋的，心想还是老妈最理解我。
妈妈接着又说：“另外你知道，爸爸妈妈为什么给你起‘勤学多练 + 持之以恒’这个博客名称吗？就是告诉你无论干什么事，我们都要不怕困难，只要勤奋练习，长期坚持下去，就会取得最后得成功。”我被妈妈的激情感染了，我高兴地喊到：“知道了，妈妈，你放心，以后我一定好好跳舞！”
就这样，在爸爸的严厉要求下，在妈妈地不断鼓励下，经过两个月的不懈努力，我终于赶上了班里的其他同学，现在老师经常表扬我，还经常让我做示范，我重新找到了跳舞时那种美妙的感觉，不信来看看我刚照的相片吧，是不是一个自信、开朗、活泼的小姑娘呢？
小朋友，以后遇到什么困难，可不要逃避啊，要勇敢面对，坚持努力就一定能够成功。
雨，哗哗地下着，小草，花儿，享受着这凉爽的雨。
我对雨并不是十分了解，也不是十分讨厌，但是，今天，我却对雨产生了一个新的认识。
星期六早晨，我在草坪上躺着，空气很清爽。忽然，觉得很沉闷。像是不能呼吸似的，十分难受，让人不得不离开。但是，我却呆呆地躺在那里，等待着雨的到来。霎时，雨，下了起来。细细密密的雨，结合在一起，确实如此的强大，不得不让人钦佩。
我在雨中散着步。不知不觉，走到了小河旁。那一朵朵荷花，真像书中所说的“出淤泥而不染”般，真的很美很美。不禁沦陷在这奇境。
站在这大概十多分钟了，衣服全都湿透，但是，我还是觉得十分美，十分美，真的不知道怎么说出那种美，真的是，真的说不出来，太美了，太美了。
回到家后，我立即换了衣服，再次撑着伞跑了出去。还听到妈妈在后面嘟囔着“这孩子，什么时候变得那么积极了”我不理睬，直冲到草坪的小河，想看看当时的画境，可惜，再怎么也看不到在像那样美丽的画境，就算是多好的美术家也画不出来。我真想那相机把当时的相片照下来，可惜啊，永远都不会有那美丽的瞬间了。就像人一样，如果你做的不对，不管你在怎么改正，在怎么圆谎，你都不可能让人家对你另眼相看。人，不是只能跟着命运走，而是靠着自己改变命运。
雨，我终于知道了，你的'存在是多么的有意义，你，让我看到了那么美丽，和谐的瞬间，我真是太喜欢你了，你对人们作出那么多贡献，却没有向我们要过什么。雨，我喜欢你，你伟大，你美丽，你……
雨，你就是唯一的。
“浩鑫，快给我盛一碗饭！我都快饿死了。”晚上，爸爸干完活一回来回到家就对我嚷了起来。“好哩！”：我高声地答应着。
我立刻走到厨房，拿起一只大碗，打开电饭煲盛了满满一碗饭。然后。我端着饭碗一溜灰似的跑到爸爸的身前，双手端起送到爸爸的面前，说：“爸，给你！”爸爸接过饭碗愉快地说：“？，我的儿子真是好，盛饭的动作怎么这么快？盛了这么多饭，可真孝顺，知道爸爸吃的下饭！”我听后，有点高兴又有点不好意思，说：“爸，你慢慢再夸奖我吧，我还没把筷子拿来给你呢。我马上给你拿来。”我立刻转身去厨房拿来一双筷子递给爸爸。爸爸接过筷子，立刻大口大口地狼吞虎咽似的吃起来。此时，我的心中更是甜滋滋的。
生活中，件件事情都体现出一个人素质、品德思想。对待朋友，需要真心;对待父母，需要孝心；对待工作，需要上进心……
我爱我的家，我全心全意投入我的家。爸妈生我育我，难道我就用顽皮来对待他们吗？不，绝对不可以。我要孝顺他们，报答他们，保护他们。
父母的爱，多少人用深情的笔墨描写过它，可我觉得，父母深情的爱，是任何文字都无法表述的。就如静水流深般的。水，生命源泉的水，静静地，不喧嚣不沸腾，但却流得那么深那么远，使你的身心全都浸没在这浩渺的水中，自然舒适而不易察觉。多少人，痛恨自己未能在父母健在的时候给他们更多一些的关爱。所谓“子欲孝而亲不在”，那么，不要给自己这个后悔的机会，在还来得及的时候，多给我们的父母亲一点关怀吧。其实，他们需要的真的真的很少，就如一次盛饭，都足以满足他们，行动吧！
我目光呆呆地望向大巴窗外的那些被微风吹拂的柳枝，双眼的泪水止不住地流在我的脸颊。我的脑海里想的全是这一个月来与妈妈在一起的场景。
暑假，我来到了广州，与长期在南方的妈妈住在了一起。半年未见彼此，见面后当然不止说些什么，但谁都清楚，我们俩的心里比吃了蜜还要甜上好几倍。可偏偏时间不饶人，这看似挺长的一个月，只是眨眼间的功夫就消逝了——要开学了。这也就预示着我又将离开我的妈妈，回到北方。这一分别，又将会是大半年。
这天早晨，我醒得很早，躺在床上，看着身边妈妈的脸，心中一阵甜蜜，但又泛出些许苦涩。
时间分分秒秒地过去了，妈妈醒了。我立马合上眼，装作还在梦乡。妈妈叫我起床，可我却赖在床上，硬是不起，为的就是想在这多待上一会儿。
可时间啊时间，你为何不能宽恕一下我们即将分别的母女?我在百般不情愿下依旧把妈妈拉起。她虽然也舍不得我，但她也不愿为此而让我耽误了学习。
我们俩并排挨着坐在等候大巴的椅子上，谁也不与谁讲话，生怕在说的同时，泪珠会落下。我不忍让妈妈看到我离别时难过的样子，强忍着眼眶中打转的泪水， 勉强地做出了微笑，告诉妈妈：“老妈，你可别哭啊!也更不用为我去担心。”妈妈看着我，笑了笑点着头。我看见了她眼中闪动着那晶莹的`泪珠，我的心不禁颤了 一下。
大巴来了，我匆匆地与妈妈告别，快速地上了车。我相信，如果我再多停留一秒钟，我的泪水就要落下。
大巴离去，带走了我，留下了她。这离别的母女情让我再一次感到如此痛心，也让我深深地体会到，我爱母亲或许也如同母亲爱我的那般。
曾以为自己够酷，够冷血，再伤感、再悲哀的事都不会掉一滴泪。但在初离家门去异地求学的那一次，我哭了。
其实我并不比别人多一分坚强，少一分多愁善感。只因为在家那个避风港湾里，没有严寒酷热要我去遮挡，没有狂风暴雨要我去承受。而在离家的几十个日子里，我才真正初尝了人间最牵肠挂肚的思亲想家的滋味。
电话那头只能听其音而不能见其人的传情方式，已不能满足我渴望见到家人的急切心情。我知道，家对我的吸引力太强太强，我已不能自禁。放国庆节假的那天，我几乎是拔腿冲向车站的。仿佛在那几秒间，车就马上会开走，抛下孤零零的我。车，终于启动，走得好慢好慢啊。经过两小时的行驶，终于到了汨罗车站，一下车我便急急忙忙往家赶。此刻，重重的行李早已失去了应有的份量，一路上脚步轻快，微风凉爽，路旁的小草不断地招摇，舞动，仿佛在为我接风。近了，近了，更近了……离家还有数十米，明知道再高声大喊，父母也无法听见。但我还是激动地高喊：“妈妈，我回来了！我回来了……”熟悉得不能再熟悉的门被我迅速地推开。爸爸一见是我，连手中的书还来不及放下，就急忙迎上来喜悦地喊了我一声，并接过我手中的行李。紧接着，妈妈跑出来了，连奶奶也踮着小脚，颤巍巍地走出门来。这时，被家人簇拥在中间的我，真想大声说一句：我是世界上最幸福的人！
这时，奶奶拉着我的手问：“你在那儿过得习惯吗？”“和同学相处得好吗？”“有没有人欺负你？”一连串的问题问得我回答不过来，只好点头，摇头。看着奶奶笑得合不拢的嘴，我也笑了。不久，一桌丰盛的饭菜摆在桌上了，热气腾腾，香味阵阵，引诱得我好几次咽口水。一家人围着这一桌丰盛的饭菜有说有笑地吃起来。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都不停地往我的碗里夹菜。妈妈的手艺真好，再坚强的减肥决心也控制不了我的食欲，狼吞虎咽的一气吃了三大碗。饭后，我走进属于自己的“小天地”，一切是那么亲切：那床上的`大布熊，那一尘不染的小书桌，还有那告诉我起床的小闹钟……回家的感觉，真好！
假期是美好而短暂的，得返校了。但我很高兴。因为这几天在家的日子，使我弥补了对亲人思念的空白。
这就够了，何况我要归去的那个地方，也是我心目中的另一个家。
哦！我又“回家”了……
夜幕低垂，时间歇斯底里地飞逝，此时已为午夜。跟在温馨的太阳照耀下的那喧闹的小镇相比，此时的小镇就好比是在黑暗的月亮陪衬下的`一座死城？？一座周围萦绕着一中幽灵般寂静的死城，让人感觉不到一丝的生命气息。
此时，我正在这座渺无人烟的死城的街道上，孤独且伤心地走着，漫无目的地走着。在这地狱之路上伴随着我的，只有无情的风和那被人所痛恨孤独感和伤感。我，此时的身体正被无情的风慢慢地折磨，此时的理智正被无义的伤感，我越来越茫然了，越来越不知道人生在世究竟是为了什么。
记得有人说过，痛苦不会一直伴随着你，幸福也不会躲避你，你会感到痛苦，是你不懂得用幸福之水来冲走痛苦的苦味，其实，在你们沉沉叹息甚至流泪时，幸福一直在身边朝你微笑。也许，他说色话是对的，但，我不敢，我不敢尝试去寻找幸福之水，正如他所说的，我不懂得用幸福之水来冲走痛苦的苦味，我怕，我怕在我正要用幸福之水时，幸福忽然远去，痛苦继而来临，让我跟痛苦……
我喜欢花。在众多的花卉中，我最喜欢菊花。
我爱菊花的艳丽多姿。我更爱菊花的坚韧不拔。菊花不像兰花那样娇贵。几天不浇水不会枯，多浇点水也不会烂。更让我欣赏的是，菊花直至枯黄发烂也不落瓣。菊花，捋尽叶还会再生；菊花，采尽花还会再长！要是能像陶渊明那样“采菊东篱下，悠然见南山。”身处一片菊花丛中，悠然地感受大自然的风采，那该是怎样的一番享受呀！
我在公园的花坛里看菊花，那种风姿令我醄醉。可是有几个淘气的.小孩，居然在菊花丛中乱摘乱踩。那时我真为菊花感到惋惜。但菊花没有气馁，它又长出了花骨朵儿，没过几天又竞相开放了。这可不是一般的花所能做到的，甚至于人，也不一定能这么坦然地面对挫折。菊花有直面挫折的勇气，勇敢地接受着风雨的洗礼！不是花中偏爱菊，此花开尽更无花！
山谷访友走出门，迎面而来的风向我打招呼，带来了紫薇花的清香。早晨，好清爽！独自走在熟悉的小路，放松心情，和鸟儿们一起，去探访我的朋友。瞧！那条小溪调皮地向我眨眨眼睛，迎接我的到来。你像一个活泼可爱的少女，是赶去和伙伴们玩耍吗？你拍打着岸边的石块，铜铃似的悦耳笑声回荡在我的耳旁。走进谷中的树林，鸟儿在树枝上鸣唱，阳光通过树影和我微笑问好。每一棵树都抖动着树叶，对我唱着“欢迎歌谣”，使我的心变得安宁平和。突然地，我想躺在温暖松软的泥土上。
一躺下，舒服的感觉使我立刻闭上眼睛，慢慢地，静静地，仿佛自己也是泥土的一部分：四肢陷入泥地，头发成了小草的根须，血液变成泥土的汁水，滋润着大地。这谷中的一切，哪个不是我的朋友？我热切地跟他们问好：你好，溪中调皮的小鱼！你摆动着身子，是邀我与你一起跳舞吗？你好，勇敢的螃蟹！你挥舞着大钳子，是要我和你来一场拳击比赛吗？你好，美丽的小草！风儿吹过，你轻轻摇曳，优美的身材多么令人羡慕。你好，悠悠的白云！你洁白的身影衬托出天空的湛蓝，让世界为你的美凝固！喂，你们两只黄鹂，凑在一起，叽叽喳喳地说些什么呢？我猜你们津津乐道的，一定是今天捕捉的美味。
捡起溪中的一颗鹅卵石，轻轻敲击，“嗒、嗒、嗒”，清脆的声音里蕴含着时间的奥秘；拾一片落叶，淡淡的纹理，我看到了时间的流逝，生命的飞速……转眼间，夕阳亲吻着西山，已经催促了好久。挥挥手，告别谷中的朋友，再见了！转身回家，我带回了满怀的好心情，好记忆！
我心想：以前我想要什么,妈妈总是尽力让我满足.春天，我想去放风筝,妈妈就陪我一起去.夏天，我想去游泳,妈妈就和我一起在游泳池里嬉戏、玩耍.秋天，我想到处玩一玩,妈妈就带我去旅游.冬天,我想去堆雪人,妈妈就和我一起玩.每当我气馁的时候,妈妈就鼓励我,帮我取得成功,每当我有题目不懂的时候,妈妈就细心的给我讲解,想到这儿,我不禁泪流满面.妈妈一愣,摸了摸我的头,脸上带着几丝微笑,把我拉到沙发上,和颜悦色的说：“孩子,不要难过,下次在努力.你在哪里摔倒,就在哪里爬起来.我对你有信心”我抬头望了望妈妈的眼睛,她的眼睛里充满了希望.我又想：我以后在
也不玩电脑游戏了,上课的时候认真听讲,按时完成作业.一定让妈妈看见一个满意的分数.这时的`窗外一片欢乐,月亮重新照在大地上,就像妈妈的目光,抚摸着我.夜莺正在唱歌、跳舞,窗外一片欢腾的景象永远留在我心中,啊!一个月光如水的夜晚.
野草默默地泣着泪，山风撕卷着酷冬没有摧落的残叶，山野外不时传来一阵鞭炮的响声，四处平常都掩没在荒草丛中的坟茔，也因了坟飘的舞动而昭示着它的存在。
哦，清明了，人们都在忙着祭坟怀祖了。我独自在山路上漫无目的地走着。自己也不知道为什么要出来走，自己也不知道究竟要走到哪里去。身在异乡，远离家园，逢年过节的那孤独真是莫可名状。今天一大早，总觉得心里憋闷得慌，便不自主地走上山来。
密密的细雨交织成一张死寂的网，网住了远山遥村，也网住了我的眼睛，网住了我的思绪和记忆。几百里之外老屋后那一片松林中祖母的孤坟，此刻似乎也模糊了。曾几何时，坟边有几颗树，坟头有几株草都是那么清晰可数的。我才意识到，我真的好久好久没回老家了。
我怕见行人！我避开了行人，专拣那僻静荒芜小路走，任草树上的露水滴落在头上身上。钻林入草，衣服都要湿透了。突然，眼前出现了一群野蘑菇，那么鲜活，那么新嫩，而且正是祖母和我都特爱吃的奶浆菇！有的正顶着泥土从地地里钻出来。
那蘑菇似乎正笑着向我招手！我忙忙地脱下外衣，拣采起蘑菇来。我的思绪不禁又回到了童年。我的童年是在祖母的手中度过的。父辈兄弟三个，我父亲是老大。我是孙辈中的老大，又是儿子，祖辈父辈都拿我当珍宝。祖母更是珍爱有加，像是用手捧着我似的，走三步远也要带上我。
那时生活困难，祖母便常常领着我上山采蕨折笋，拣蘑菇。我就随她穿林入蔓，翻山越岭。困了就在她怀里睡；累了她就背着我走。我于是从祖母那儿知道了好多蘑菇的名字：蜂窝菇、九月香、奶浆菌、大脚菇、刷把菌、丝茅草菌……，还知道哪些蘑菇最好吃，哪些有毒，哪两种蘑菇不能和着煮……老家的几山几岭，哪儿长什么蘑菇，什么时候该长什么蘑菇，我都还记忆犹新。而至今记忆最深的莫过于祖母亲手煮出来的蘑菇，特别是春天长的`奶浆菇。那汤沾稠稠的，那滋味真让人垂涎三尺，如今只在梦中偶尔能尝到。祖母对蘑菇也似乎有特别的嗜好，蘑菇和着肉煮，她总是专挑蘑菇，却把肉留给我；而我也总要跟她争着蘑菇吃。长大了我才真正懂得她爱吃蘑菇的原因。后来生活好了，我发现她对蘑菇仍然是情有独钟，只要我一回家，她总要弄几顿蘑菇让我解解馋，我也时常陪她上山拣蘑菇。而她自己也从这拣、煮、吃中得到了莫大的享受！
记得那个难忘的秋天，我突然接到家里的电话，祖母不行了。我风火急急地赶回家中，祖母渴望已久的眼睛终于在看上我一眼后放心地闭上了。后来听大人说，祖母哑口之前，还念叨过想吃蘑菇。可那年秋天，老天出奇地干，山上就是长不出半点蘑菇来。祖母终于还是带着一份遗憾走了。然而，我却明白，祖母并非真的想吃蘑菇，而是想看着我吃蘑菇的那个馋样儿，想品味带着我一起采蘑菇的那份温馨。不然，她的眼睛何以在见到我后闭得那样安详呢？我就是她心底的那株蘑菇！以后的日子，每到清明或是她是忌日，我总也学着人们，给她烧钱化纸，以寄托我的思念。可却从没有想到过她想要蘑菇。
今天，也许真是天意，让我误打误闯，遇上这么一群我和她都爱吃奶浆菇！我匆匆回到家里，仔仔细细地挑拣，认认真真地清洗，也按着从祖母那儿学来的方法，把蘑菇烹煮好。然后，盛在钵里，虔诚地供奉在临时设立的祖母牌位前。我跪着恭恭敬敬地化钱烧纸，叩头，舀着蘑菇汤酹向牌位前……
祖母的坟茔也在这酹祀中逐渐清晰起来，我也在心中把一束坟飘插在祖母的坟头。坟飘在清明的风中摇曵着，传递着阴阳两界的亲情。
天灰蒙蒙的，等待黎明的曙光；夜冷清清的，消释一丝丝暖气；心空荡荡的，思念消失的爱。
孩提的时候，依稀记得，妈妈的爱，妈妈心疼的表情，妈妈远去的背影……那天雨很大，视线一片模糊，泪水与雨水交织，只觉得很苦很苦。
从那以后，消失的母爱时刻缭绕在心头，深深地掩藏内心深处。
母爱是不会随时间的流失而蒸发的，只会愈发强烈渴望。那年春天，我才13岁，即将面临人生的第一个转折点，心情既沉重又焦虑。每天忙忙碌碌地上学放学，起早贪黑的做作业，夜夜熬出两个熊猫眼，为的是考上一所好的中学。皇天不负有心人，果然在第一次月考中，排名全年级第二名，那时高兴的几天几夜睡不，同学羡慕的眼光，老师赞许的言语，鲜花，荣誉，掌声同时拥有，我近乎忘记我是谁。
好景不长，在第二次月考中，我的成绩突飞猛退。跌，跌，跌，一直跌到望不见底的深渊里。同学们鄙视的眼神，老师黯然失色的目光，一切尽在不言中，此情此景，无声胜有声。白天，饱受煎熬，近乎奔溃的我，默默忍受精神的折磨。夜里，望窗外，一轮明月已完全被乌云笼罩，暗淡无光，有种“烟笼寒水月笼沙”之韵意。那夜，彻夜不眠。不觉想起妈妈，思想在死亡边缘挣扎之际。蓦地，一句轻柔的话在耳际响起，“孩子，坚强些，没有过不去的门坎，只有不愿意提脚的人……”“妈妈……”泪水早已润湿我的眼睛，视线又一片模糊朦胧之中，银白色的月光似乎更耀眼。我暗暗下定决心，又鼓起前进的风帆。
倶往矣。如今，我又即将面临人生第二个转折点，尽管在前进过程中，会面临许许多多的挫折，但我毫不畏惧，我会勇敢地提起脚，跨国那难怕比山还要高的门坎。
因为消失的母爱不会消失。我感恩，因为而生存，因为而幸福。
愿月光将幸福化作一缕缕银光，挥洒大地！
有人认为，幸福是“采菊东篱下，悠然见南山”的牵挂；幸福是“慈母手中线，游子身上衣”的关爱；幸福是“不畏浮云遮望眼，只缘身在此山中”的追求……
而我认为，幸福是一杯清纯而又简单的水。
每一次学习至夜深人静的时候，父母总是悄悄进来，给我倒一杯水，这真是我在困难时的导航，这真是我在无精打采的时刻给予的帮助和温暖。这杯清纯而简单的水，有清纯而简单的爱。抬起头，看着摆在桌旁的那杯水，我感到温馨和美好，缓缓的滋润着我心中苦涩枯燥的心田。
我慢慢品尝着这杯平平淡淡的水，其中不仅有水，而且有清纯而简单的爱。慢慢品尝，脑海中浮现出一连串的画面，一次次父母的牵挂，一回回父母的叮咛问候，一点点、一串串……许许多多的场景，如过电影一般在我的脑海出现。
它没有咖啡可口，没有新茶醇香，没有橙汁甜蜜，更没有鲜奶纯正，它只是一杯清纯而简单的水，但细细品味，它是如此沉重。它可能是父母默默的关爱，它可能是父亲粗糙的抚摸，它可能是朋友默默的安慰……
生活中的幸福就是一杯水，一杯温暖的水，一杯充满关爱的水，如清泉流入我的心田。
如果没有这杯水，就不会感到爱，如果没有爱，就不会感到幸福，如果没有幸福，怎能有生活？
幸福真是一杯简单清纯的水，无味无形本是幸福。
午夜里，在空灵的音乐里放逐，缓缓的流淌，浮生，红颜弹指过，思忆斑驳了一地碎影，此时相望不相闻，风，吹乱了青丝，轻轻地，嫣然抚摸着一滴滴的记忆…
尘世烟雨，千年一眸，只为今生撩动的镜花水月，褪了色，枯了叶。
鞠一杯忘情水，畅饮咸涩的经年，唇角沾染了凝咽，原来，齿间雀跃的，自是那搁浅的绝望。咽下的，不再是回首既消的芳华，满腔碎屑，惊鸿一瞥，秋风萧瑟，如若我熟稔的寂寞，再一次袭击了屏前的一抹柔怀，我是那么无可救药的孤独着遗失的凄楚，临风飞扬的衣角，穿透了瘦弱的身体，仿佛听到了秋雨炸开的声音，凄寒的划过后背，颤栗着冰冷的夜雨，无助而又彷徨，碎了泪，湿了襟。
紧拥衣袖，重锁眉头，簌簌落幕的时间沙漏，依旧依旧。凄凄月下，我的寂寥，随地流淌，走不出绕不尽的是谁的彼岸？岁月的光年，烟波流转，月老也无能为力的离散。华丽出场的爱，最终的结局，不过是灰白的不忍多看一眼的彼此的爱情，镶嵌了多少离人的眼泪和无助，彼此浸透的相濡以沫的爱，却在这凄美的夜里，烟消云散，此景，又一次刺痛了我的双眼，去年今日，你我感知着彼此的靠近与融汇，而今，却已是独自暗伤，婉转在眼底的温存，早已枯竭！
时光指缝里，疯狂阻拦，今已徒劳，月光还是将我独自冰封在无人的街角，不敢抬头望尽天上的缠绵，不敢俯身添嚼人间的离殇。慕然回首，灯火阑珊处，卷帘西风，人，依旧黄花瘦。
夜微凉、灯微暗、凄楚不离散，酒入愁肠，化作离人泪，冰冷指尖，荒无人烟，今宵我又醉酒何处？摇曳生姿的笔端，那个迷茫的`女人，成为灯下最浓烈的一抹朱红，她从唐诗宋词里，娓娓走来，静听我为谁唱情歌、对谁诉情话、给谁写天涯。
多情自古伤离，散了散了！
独饮一杯浊酒，今宵梦，别样寒，城里歌舞升平，万家灯火，哪里是我心的归属？睫毛下的风景迷蒙不清…此刻，唯有殇情依偎在心头，挥之难去，把自己折磨的抑郁寡欢，残酷的现实，把满腔的热情，撕扯的支离破碎。沉默的岁月，如那铺开的水墨般，撩过熏香的朦胧，却锁不住那心底的千愁万绪。
“莫叹，莫悲，莫怨”远处仿佛传来了轻灵的心语，如佛祖的低吟，于是，虔诚的我，小心翼翼地掩盖了红尘的一角，收回这伤感的心绪！
或许是一个人生活的久了，愈发的喜欢着孤单，不想也不敢去踏足别人的繁华，只有在自己的世界里，静静的仰望天空。聆听到寂寞的歌唱，望不断的春花秋月，寒来暑往…
夜过也，东窗未白孤灯月…
第二天，我照例到街上晨跑。跑至十字路口，天已大亮，老远看到一个熟悉的身影在生硬地抖落着一把大扫帚，顿觉眼睛发蒙，心想，该不会是她吧，不会，绝对不会，她怎么会去干这行工作。心里涌出一股似信非信的推测。
近了，我几次揉了揉眼睛，最终我不得不相信自己的眼睛，不错，那确实是她。当时我气得象一头疯牛，本想当即质问她一顿，但终于没有那样傲。怀着沮丧、懊恼的心情回到家里，脑子昏昏沉沉地周旋了一夭，.决定当晚劝她放弃这项工作，另谋职业。结果呢，只是一场各抒己见的争吵，其实她并没有跟我争。
‘你什么事不能干，偏要干这一行?”我发疯似地问。
‘哪一行不需要人，要是没有我们这些清洁工，城市、街道不知要成个什么样子呢。阿强，你比我懂得多，只要你冷静地想一想就会支持我的。”她的语调仍然和往常一样轻松平缓。
“你要知道，清洁工没有人看得起啊，是被人唾弃的工作，琴，你不要凭一时冲动而遗害终身。，我还是进行我那说教。
“别人唾弃，我拾起，别人不喜欢我喜欢，别人看不起我自己看起。我不是一时的冲动，是经过反复考虑的，我倒怕你冲动，所以才没有征求你的意见，没想到你是这样对待我的。”她还是没有激动，慢慢地说下去。
我实在激动极了，一口气跑回家里，一连几天没有理她，而她呢，还是象往常一样，天天来看我，也每天坚持上班。看来她对清洁工是铁心了。我怎么办?怎么办?回想起我们的童年，我们的感情，爱，我不能没有她，但要我跟一个扫街的结婚，过一辈子，我无论怎样也办不到。矛盾着的心来来去去不知斗争过多少回。
半个多月的考虑，我终于作出了绝情的选择。
又是一个月夜，可今晚的月色不比那晚，似乎显得暗淡，路灯光跟寒风一样也变得清冷起来。我们彼此都有点看不请。
“琴，你是真的下了决心千清洁工?”
“嗯。
“我今天不得不直说，你要爱我就放下现在的工作，另谋职业或再考大学。否则……我满眶泪水，嗓子硬咽说不下去。
“我既爱机也爱我的'工作，两者我都需要。，
“不，二者只能选择一个！”我终于说出了那样一句使人一辈子也忏悔不清的话。
她，久久地凝视了我一会。最后说了三个字:“你……保……重里”便双手蒙着眼睛快快地走了!走了!“噔噔噔”的脚步声象万箭敲打妈我的心里绞痛。我本是个泪不轻弹的男子汉，可那天，我却泪如泉涌……
昨天晚上跟妈妈说了那么多，妈妈问我说，我怎么突然就想这么多了，我怎么就把我自己的路想的那么艰辛了呢？
今天早上想想，确实就是这样，我真的是把我自己的人生想的太艰辛了，我做的都是坏的打算，没有走过我人生美满的打算。去读技校就是我最坏的打算。但是却也认为是理性的打算。
感觉，自己的每个决定都要让妈妈落泪。真的害怕，我会是来讨债的.女儿，我真的害怕我是来讨债的而不是来报恩的。记得当初上初中，我的决定也让妈妈落泪了，如今，面临着初中结束，我又再一次让妈妈落泪。我真的.....
昨天有个之前陪我锻炼的邻居过来了，因为后来我们搬家，他也出嫁了，所以我们也不再是邻居，但关系还是不错的。刚好她在说我们真好，自己的父母可以起楼，有自己的楼房，然后还可以有一条资本来让我们读书，真的是很幸福。妈妈半开玩笑说，我昨天才说不读高中呢。于是那个邻居开始给我上思想课。
她说，我这不是身在福中不知福吗？有些父母都不让自己的孩子上学的，都是让孩子读完初中，即便孩子想要读，父母都要让他们出来工作的，现在你爸妈不让我工作，一心是培养我上学读大学，为了自己更光明的未来，但是自己竟然拒绝了这样的待遇。更何况，自己读书，父母受不到一点的好处的，到时候收益的都是我们。说我是不是身在福中不知福？
或许吧。我就是知福，所以我才害怕我会让爸爸妈妈失望，会辜负他们。即便妈妈从小就跟我说，并不需要我读得多高，但是要我心态好，要我态度好，要我心情好。但是，越长大，考虑的越多，我并无法做到什么事情都不考虑。
我自己也知道大学会很美好，我甚至认为，在大学我会遇到某个一直在等待的对的人。但是，我害怕。有的时候感觉自己真的是懦弱，什么风雨都经历不起，就只是一个高考失利或者其他，自己就要让自己的母亲落泪。有的时候感觉自己简直就是做梦，没有想过大学的美好都是需要汗水付出的，都是需要高中那几年的付出的。
妈妈说：我不需要你一直走，一直走。我也从来没有想过要要求你在哪个驿站才能停下来。只是希望，我在奔往属于自己的驿站的途中，不要忘记欣赏旅途的风景。
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