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十八岁的我作文 篇1
20xx年3月27日是我的十八岁是华诞。那一天我也没有啥非常节目，没有吃蛋糕，没有和同学、朋友集会。华诞是一个新奇的日子，人的出身本来和他人无关，但当他过华诞时却爱找非常多与他无关的人来祝贺，可有啥好祝贺的呢？我不过很换年过去的日字。我阒然的默看过去的日志，然后写了十八页的日志来
祭拜我的十八岁。
那一天我悲痛也很愉快，早晨时，我给我爱的她打电话，她接通了。她说：我在工作，过会再打来。接着她就挂了电话，我呆站在那十八秒钟。从她接电话开端，我还将来得及说一个字，可见她对我有点腻烦了。可能我爱的他已爱上了其余他了。想起已经上初中时，我们在一块是那么喜悦。可此刻长大了，我进了应城一中，她去了广东打工，我们就分隔了，相隔远了，关系就淡了，她对我腻烦了。我-难过之余就再也没有拨过她的电话号码。
午时时，我去找在三中念书的表妹，我跟她在一个小饭店炒了两个小菜，边吃边聊，聊得很高兴时手到了一个网友的短信。她祝愿我说：猪你华诞愉快我看了短信笑着回了声感谢。妹妹问我谁发的短信，我说一个朋友发的。她夺过的的手机今日你过华诞呀？我笑了笑。华诞快了！
表妹笑盈盈地说。吃完饭，我和表妹散了会步，打电话给表哥和亲妹。他们都对我说了华诞愉快。因而高喜悦兴地渡过了午时。下昼有课，晚自习开端写日志。写到我爱的她时，我从手机上，删了她的电话号码。我想我跟她只能是这样的终局了。最终一节晚自习时，手到了游戏传说世界里妻子的短信。内里很非常多祝愿的话。她跟我一样也是一个多愁善感的孩子。但她比我达观，比我怒放，听她说过，她有十多个男朋友，然而都不是果真不过玩玩。
下晚自习后一个人直接去了网吧，在路上我又拨通了网上看法的知友姐姐的电话，姐姐说了非常多让我感激的话。她是我在网上看法的第一个对我好的人，也是最佳的一个。接着我拨通了刚刚午时给我发短信的网友（本校高三学姐）的电话，她问我为何给她打电话，我说我直到今日还没见过你，听听你的声音总可以吧。两个人聊了一会，中央几次安静，有点点难堪。但是我听得出她是带着笑谈话的，就好像我带着笑跟她谈话一样，这天往后我们两就没怎么干系了，我想她快高考了，我也没需要发短信给她，捣乱她备战高考。
到达网吧，玩游戏《完好世界》。夜半11：50，我在游戏世界上喊今日是我十八岁华诞！然后在这天最终十分钟收到非常多生僻人的祝愿，我感觉很满意。
我十八岁华诞这天产生了这些和恋情，亲情，友谊关系的事，我感觉我的十八岁会很精粹。
玩了彻夜的我第二天从网吧出来，人衰老了很多很多
十八岁的我作文 篇2
一万多日子已经从我手中溜去;像针尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的河流里，没有了声音，也没有了影子。
——题记
说真的时间过得实在太快，我还没有来得及感受，它早已在岸的那边跟我说再见，连头都不回的，给了我一个模糊不清的身影，渐渐地在我的视野里消失……
在不知不觉中，我已经十八岁了，可是我依旧认为我是一个孩子，一个长不大的孩子。常常在老爸的怀抱里撒娇，摸着老爸的脑袋说：“我老爸是世上最帅的男人啊！”在老妈不注意的时候，“啪！”的一声在她的脸上亲了一口，时不时睡着觉，就跑到老妈的被子里了。作为我的妹妹的姐姐，时不时的跟她干上一仗，在她那里从不手软。说真的自己还是一个孩子，没有长大，没有大人那么多的成熟老练，有时也觉得自己的心理年龄远远赶不上自己的实际年龄。依然是一个孩子的心理，可……
自打迈进了十八岁这年，我就三天两头的生病，但是每次回家看看就好了。可是自打进入了十二月，我就时不时的生病，连我自己都左右不了我自己，说真的请假的日子都比上学的日子多了，自己像是百病缠身，一时间失去了自我，一天天的日子过得像是在梦里一般，一些事像是发生过，又像没有发生过一样，一周了，不知是怎么过的？愁坏了爸妈，突然间发现老爸一头乌黑的头发，白了三分之一，老妈也不知为了我哭过多少次，姥娘、小姨、娘娘，也不知道怎么是好？一次生病不知让多少人成了他的心病，连我自己都不知道自己到底是怎么了？这些天，没有人陪着展展吃饭，还有展展请假回来看我；老师在QQ上的寒暄问暖，短信上的关心，谢谢所有关心我的人！看到了我好了，爸妈放下了心，看到了他们脸上久违的笑容……
“理想很丰满，现实很骨感。”我真的体验到了这句话，过去的过去，自己实在有着太多的梦想和追求，一时间没有梦想，没有了追求，变得像是一个没有理想，没有追求的人，却变成了一个顺其自然，随遇而安的人！时刻在告诫自己，世间有着太多的千变万化，自己左右不了的，就顺其自然吧！
有时，我真的愿意去相信一些讲述时光倒流的电影，可幻想终归幻想，现实是如此无奈。在心里默默地想着如果那样该多好……
十八岁，这年，我经历了太多！
十八岁的我作文 篇3
童年的稚声稚语仿佛还萦绕在耳畔，而青春的协奏曲仍在进行，不知不觉中，我，十八岁了。
我？十八岁？
以前看电视什么的，经常就是十八岁以上如何如何，十八岁以下如何如何，仿佛是一条深不可测的鸿沟，不敢逾越，而且十八岁离我也很遥远，从未考虑过十八岁以后的世界是怎样的，每天生活的都很开心，少有烦恼。直到中考的来临，我意识到压力的含义，也懂了面对，成功与挫折并存的时光，可能让我离成熟更近了一步，但离成年却也还是不敢设想，毕竟还是太遥远了。
我？十八岁！
新年钟声刚刚敲响，妈妈笑着说：“又长一岁了么，十八岁了哦。”我说：“哪有啊，还十七周岁呢！”不过仔细想想，我真的十八岁了么，我进入高中校门已经有一段时间了，认识了很多有才华的同学，每个人都有自己的专长，同时也具有自己的个性。我意识到我应该变的更出色一点，否则我的高中生活将被别人的光环所遮盖。我觉得我必须竞争。如今的我依然达不到那个所谓的“最”字，只是稍好些罢了。再过两个月我就十八岁了，虽然我的生活在短时间内不会有多大的变化了，不过心里却有着那份说不出来的责任，有时候，也再思量着，我真的十八岁了么？
我！十八岁了！
十八岁貌似只是一种形式，也许我们在之前的某个时刻就已经进入十八岁了，也就在哪一刻我们的脸上多了一份沧桑和稳重。记得小时候读关于历史的书籍时，喜欢看战争的片段，崇拜英雄，只是觉得是一个故事而已，供人娱乐罢了，同时当中国吃亏时，我首先想到的就是“打”，带着“士可杀不可辱”的气节，十分愤怒。现在想想，有些忍俊不禁，觉得当时想法十分幼稚，现在我的信条就是；不战而屈人之兵。当面对日本购岛、菲律宾枪杀我渔民时，我一样会愤怒，但愤怒之余则多了一份理性：当中国经济高速发展，人民币不断升值时，我一样会高兴，但高兴之余则多了一份担忧。渐渐地，我觉得我可能真的十八岁了不仅是认识上，而且还有经历上的……
所以十八岁的我，会带着对未来的憧憬和怀揣着一颗激动的心，向未知远方毅然潜行，并大声宣布，我，十八岁了。
十八岁的我作文 篇4
出生在重庆，我是个坏孩子，从一出生就是，他们说我出生时哭了三天三夜，好像以表示我对全世界的不满。当然，很多事我都不记得了，我总是擅长忘记，忘记似乎就是我的特长，但有些事总是历历在目。八岁那年，我是个小孩子，只是个小孩子，我不知道爸妈在桌子上写着什么，然后的几天老爸把我接到了山西，一个陌生的城市。老爸长期在外工作，我知道，连老爸老妈都抛弃了我。当时间过去，我才明白那是离婚协议书
所以我比别的孩子懂事的更早，人情世态似乎明白了不少。我不把学习看的很重要，但我的学习成绩一直很好。在这里我认识了很多朋友，交心的朋友，朋友这个词在我灵魂深处深深的刻了个记号，于是他们成了我生活的全部。（我60%的时间是与朋友度过包括在学校，30%睡觉，10%完成一些琐事）我有两个挚友，非常非常好的朋友，我们学习都很好，似乎做什么事我们都在一起。世事难料，那是个下雪天，很美很美，一个下午，黄昏吧，放学后，马路上人并不多，我们在相跟回家，校园里的喇叭还在播放着：放学后，请同学们注意安全，要遵守交通规则，过马路要注意安全当她和我们挥手说再见时，一辆突如起来的农用三轮车从她身上过去，停在了前面不远处，顷刻间雪地里开出一朵很红很红的玫瑰花，像血一样的红，然后我就看见了人群和救护车。在我们去医院看她时，已经，我好像看见了她的灵魂，飞出了她的身体，飞到窗外，飞到远方，飞到学校，飞到那个属于她的座位上去
生活还要继续，在那件事过去很久之后，似乎是很久，我任然觉得只是一瞬间。初三的我们，像蚂蚁一样不不知劳累。在那个炎热的夏天，中考终于来了，在忙忙碌碌的考试、吃饭、休息、考试中，中考又匆匆的离去了。我和他去看成绩，他比我好，一中，虽然我也考上了，但成绩很不理想，二中。数字一二间的差距我不知道又多远，但一中二中相隔很远。我说：兄弟，加油哦，为了你的未来！他说：你也是。又是一个黄昏的傍晚，我们分手，他朝他家方向的电线杆走去，低头似乎在寻找着什么。我看见他那洗的发白的大书包，心中有种莫名的悲伤，我知道，我们都长大了。
伙伴们东奔西跑了，又是一个陌生的坏境，我不知道要怎么面对它，每天浑浑噩噩的混日子，跟着陌生的人吃放，睡觉，学习，初中生活对我毫无生趣，成绩一路下滑，突然感觉自己毫无用处，不知道自己该干点什么，不知道自己未来怎么办，迷茫了，感觉这个城市没有的我容身之处，于是
于是，我决定离开，离开那个令我感到悲伤的家，离开那个令我找不到未来的学校，离开那个城市这似乎是我计划已久的事，我来到上海，买了一些旅行的必备物品，什么睡袋，帐篷，充气垫牙刷，工具什么的，最重要的是，呵呵，我买了自己的单车（我很喜欢单车，光家里就有四辆），于是托着十七岁的尾巴，在一个莫名的偷偷到来的春天，在花瓣悄悄绽放的时候，我知道什么正在改变着，带着一代人的梦想--前进，我十八了
历时不长的四个月里，发生了很多事，我终于到达终点--拉萨。当到达这里时，我被这里的景色吸引，我找到了自己，我知道，我自己该干点什么了，不论多远的路，用自己的双脚到达的那感觉真的不一样。我明白了的事情，在现实的世界里要做现实的事情，不要幻想，在金钱的社会里，要追求点金钱追求不到的事情，虽然完成梦想需要金钱，这很实际
朝着你的目标前进，不放弃，即使有坎坷，有害怕，有迷茫，只要全力以赴去快乐
于是，回去吧，回到你的，我的，大家的身边，回去吧，踩着相同次数的脚踏板，于是我又开始了
十八岁的我作文 篇5
我和我们的十八岁以及过后1400字作文
那一年，我们搭乘着人生这一趟列车，驶进了青春的终点站，走进了人生的第一个岔路口，是漆黑一片还是明媚如初，是万丈深渊还是春意盎然，这一切也许都由我们自己主宰，生活没有重复模式，出现了不会再出现，把握住我们现在手中的一切，让梦照进有我们在的地方，这一年的我和我们十八岁。
十八岁的我们被无数道目光注视着，总会有人向我们发出提问：“十八岁过后你想要怎样走？”以前的我会不假思索地回答，我要让世界看到我。可现在我体会到了现实的残酷，我很想成为乔布斯，可我造不出苹果手机那样的高科技；我很想成为莫言，但我没找到他的高密乡；抑或是我很想成为朗朗，我却演奏不出那么美妙的钢琴曲。所以其实每个人拥有的人生轨迹各有不同，又何必非要成为谁。
我们的一生不该是想要成为谁，而是要做好自己，我就是我。我与其去复制他人的人生，使人生成为盗版，倒不如给自己创造一个灿烂的未来。也许在不断地摸爬滚打中，我们会发现一个崭新的自己。
十八岁，马云参加高考数学考了一分，但他可以三战高考；十八岁，陈凯歌在一次次砍倒大树中肯定了自己；而十八岁的我，却有着小小的迷茫，我不知道我该何去何从。可自从看到了他们的十八岁，我好像找到了方向，也许不断的努力，便能看到希望。
与他们相比，或许我欠缺一些优秀，我欠缺一份坚持，我欠缺一点努力。但我却是独一无二的，同样我的人生也是不可复制的，纵使它并不耀眼，抑或是千沟万壑、布满荆棘，但却是我选择的路，如果走到最后伤痕累累，寸步难行，那么跪着我也应把它走完，因为是我选择了它。
也许这正是他们所传递给我的那份力量：“我们都是茫茫人海中的一员，但却又独一无二。既然选择了远方，便应风雨兼程”。
十八岁，花一样的年纪，我们可以放肆地哭，疯狂地闹，拼命地笑，可十八岁过后呢？我们所面对的'世界变得复杂又充满压抑，经历过风吹雨打，长大或许只是一瞬间的事。我们终将独自长大，一路上形形色色的人在我们的生命中来来往往，可又有几个可以一直陪我们走下去，可能寥寥无几，大多数人在我们生命中扮演着过客的角色，他们来了往往又走了，注定只是匆匆而过。十八岁过后，我们只能自己面对岁月的流逝，或许在一座陌生的城市，遇到一些陌生的人，展开一段陌生的经历。
我们不断经历着，只有经历过才能变得成熟，有时候使人成熟的往往正是这些经历，而不是岁月。彼年那些年幼的我们太小、太天真，认为我们的世界一直都会是春暖花开、岁月静好。那是因为我们还没有经历过、还没有出发过，就像井底的青蛙看到的天空永远是蓝的，可它却不知道水井之外还可能会有倾盆大雨，我们的十八岁过后也许更多的是狂风暴雨，因为这正是我们所需要的经历。
走着走着，我发现也许青是受伤，春是成长。只有经历过青春，才真正懂得其中的滋味：或酸、或甜、或苦、或辣，但都是幸福的。在遍体鳞伤中长大，哭过，苦过，痛过，但最后却也微笑过。泪会风干、伤会结痂、梦会开花。路还长，我们必须学会坚强。其实如果难过，就努力抬头仰望天空吧，天那么大，一定可以包容我们的所有委屈与痛苦。
十八岁过后的未来，或许从哪里出发已不重要，我们只要从自己的起点出发，努力走得更远经历得更多，也就足够了。
我和我们的十八岁以及过后，就这样拉开序幕。
十八岁的我作文 篇6
心中像微风拂过浮草那般涌动。
这是学校组织征文比赛以此书写对责任的感悟。我喜欢这个题目今天我已十八岁。
我迅速更新了QQ心情，朋友们上来都说，你装什么老啊， 这不还没十八周么。
其实，谁知道，在我心中，”十八岁“不仅仅是一个年龄，它代表这一段成绩过程。仿佛从幼稚的孩童跨入了谨慎才智的青年，从无所事事，变得懂得扛起责任。
十八岁，仿佛是清涩的，十八岁仿佛是坚硬的，十八岁仿佛是彷徨的，十八岁仿佛是哀伤的，十八岁仿佛是最有激情和干劲的。
处于这过段历程中的我，作为新一代90后，不禁想吐露一下自己的体会，不知是否会有人看见觉得感同身受。
今年我已“十八岁”，心底多了一丝忧伤像细长的线隐隐牵绊。
不知从何时起，已经迷恋上了日记，喜欢忧伤的文字。说不清的莫名的悲哀环绕心头，总以为只有自己一直在强颜欢笑，知道那天同窗挚友半夜穿着睡衣抱着毛绒熊闯进我的宿舍，大声对我说，20xx世界末日让我们一起去死我先是震撼，后来很自然的一起去抚平心头的伤。我记得曾经在日志上写过，自己常常站在某一个角落，心疼的看着一切，仿佛别人的快乐与我无关，总觉得自己的世界如此苍白。我唯一衷爱的缓解方式就是买零食，把自己的灵魂和形体分成两半，一个正常的自己抚慰另一个情绪低落的自己，用零食填补所有的伤口，真不知道什么时候喜欢上了”自伤自怜“一词。或许青春就是这般纠结，理性往往战胜不了情绪，跟着感觉走，让我们跟身边的一切都赋予了自己的色彩。
今天我已“十八岁”，懂得了什么叫作爱的责任。
爸爸鼻窦炎做了一个小手术，终归是小手术，但一说流血动刀，我和妈妈也不忍要揪心的。穿梭于家和医院之间，坐车、走路。天微微变暖了，和煦又生硬的风撩拨起我的发丝，掀起我的衣角，我低头看着自己这不成熟的帆布鞋，和孩子气的牛仔裤，想起几年前牵着爸妈的手去医院看望住院的老人，那时的我，是个孩子，贴在墙角看着病人们和家属们的交谈，我没有丝毫的感情夹杂，而今天，我依旧认为自己是个孩子，但我却手里拎着饭，包里背着所需品踽踽一人向医院急行走去。无意间转过头从过往的车窗玻璃看见自己疲惫的脸颊，好像感觉自己像是笑了，笑的有丝苦，却有貌似搀杂着甜。因为那一刻，我意识到，我大了，大到了懂得爱自己的父母，懂得体会作为子女的责任，但是，这还意味着我要像一个大人一样做事做人，而更少有机会再投到怀里，向父母撒娇。人生百味，没一段经历都难能可贵，我接受，这属于我的“十八岁”。
今天我已“十八岁”我已经迈向成人，我有梦想和激情。
面对即将到来的高考，我感觉到有些心急火燎。初进高中，就祝愿自己成材，能够一优异的成绩换得踌躇满志的未来。总有灰心丧气的时候，因为不懂的数学题，因为鲜红的差号刺眼的分数，因为记不清的历史和搞不请的空间定位。已经开始思考自己的方向和价值。记得七堇年在她记录高中生活的困苦时用“遥远的梦想”安慰自己，也记得大教育家王金战老师讲述她女儿的高考经验时说到，她认为进北大那个目标，不是心理安慰的空想，而把它当作是一定要完成的梦想。“十八岁”的我，要对未来负责，我深知这两年的付出会浇灌出明天最美的花。为了梦想，我们奋起直追；为了梦想，我们对一切困难说无所谓；为了梦想，我们决不轻言后退。
从心理到意识再到精神，我已经感受到了“十八岁”独特的风采。
我微微一笑，接受上天安排给我的“十八岁”
我颤抖着微笑，谨慎阳光的书写我的“十八岁”
我癫狂的大笑，我要告诉全世界，今年我已“十八岁”！
