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心情日记150字六篇

2024-03-25 09:33:04 心情日记

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心情日记【篇1】

即使很渺小,到也要有最伟大的梦想。因为,再艰难的时光,都终将会成为过往,总有一段日子,让你学会坚强。

——题记

成长是一场漫长的修行,其中自然背负着许多孤傲和偏执,但那有什么青春就是义无反顾的向前,纵然前路荆棘丛生,可我拥有不畏困难的勇气。为梦想追逐的日子虽然孤独,到大雨过后,就是万里晴空。青山绿水,桃之夭夭。

你可曾记得最初我们信誓旦旦的模样,仿佛拥有跨越千山万水的勇气,可还记得你的梦想?它在内心的最深处熠熠生辉,它绽放在一盏盏青灯之上,它散落在一颗颗拼搏的心中,它停留在你想要到达的彼岸。

你可曾做过一场梦,梦里有风花雪月,梦外有芙畔桃花,不经意,青巷回眸,惊鸿一瞥。左手人间烟火,右手诗与远方,这样的时光,谁又不曾渴望?既然看不清远方,那就把握好现在。曾经迷茫,如今释怀开阔,当下迷茫,却对未来笃定希望。

这便是时间与物是人非的成长,要永远相信,花无枯败之日,树有长青之时!

心情日记【篇2】

昨日,乡亲给我捎来几个烧玉米棒子,我捧在手上,香喷喷的,还带着几许柴火的气味,咬一口,软软的甜香。立刻,少年时在地里摘玉米、烧玉米的情景历历在目。

那时,我家缺少口粮,母亲就在地里种些玉米以填饱一家人的肚子。每到夏末秋初,玉米开始成熟。鼓鼓的玉米棒子,披着几层淡绿色的外衣,尖尖上一束淡红色的玉米须。有时放学回家,母亲就从地里摘下几个玉米棒子,外包的绿壳和玉米须全不去掉,在做饭时扔进灶膛的柴火堆中,一边添柴一边将玉米棒子翻几下。不多时,玉米棒子就烧熟了,母亲就用火钳将它们一个个从灶膛里夹出来,往地上一丢。这时的玉米棒子外壳已烧成了黑色,漂亮的玉米须也不见了。我知道,那中间就是好吃的玉米粒了。抵不住诱惑的我,便跑过去要动手。看着我那猴急的样子,母亲连忙叮嘱:“等下,等下,别烫着!”我想了个法子,拿来一把蒲扇,对着地上的玉米棒子一个劲地猛扇,几分钟过后,冷却些了,我伸手剥开玉米棒子的外壳,顿时露出黄灿灿的一排排玉米粒。当我张嘴要咬时,母亲忙从水缸里舀一勺井水淋在玉米棒上,说这样吃才不上火。这下,我拿起烧玉米,尽情地吃了起来。一连几个烧玉米棒下肚,我的晚餐就解决了。这比起我家正餐吃的酸菜汤加腌菜下饭,味道鲜美多了。

我就这样吃着母亲的烧玉米跨进了县城的中学。课余,总能看到城里同学书包里的苹果、桂圆、荔枝等水果,而我的书包里,有时会带上几个用旧报纸包着的烧玉米棒。有一次,一位同学提出要用一根香蕉换我的一个烧玉米棒子。香蕉对我是奢侈之物,我点头。可没想到,那同学吃着我的烧玉米连连说:“好吃,比香蕉好吃!”经他这么一说,班上找我换烧玉米吃的同学越来越多,于是,我将有限的几个烧玉米棒子掰成几截,分给他们。这样,我这个乡下娃,因烧玉米而尝遍了班上城里同学常吃的“名贵”水果。

一转眼,我也成了一个远离烧玉米的城里人。再次捧着烧玉米,那特有的甜香依然如旧。

心情日记【篇3】

那个九月,他们走进了同一个教室,可都没有引起对方的注意,只知道有那么一个人。或许有些时候,男孩会拿着题目问女孩一些问题,他们之间平淡得像一杯白开水。女孩生日那天,他送给女孩一份搞笑的礼物——一个波板糖,还有一句“生日快乐!”

或许没有那一次的足球比赛,他们还就只是一开始的平淡。

那是在第二学期的事了,学校举行班际足球赛。男孩喜欢足球,那时候,男孩开玩笑说教女孩踢足球,女孩笑着说好。于是女孩便叫起男孩师父,每天,校园里都能听到女孩甜甜的一句师父。女孩喜欢惹事,喜欢捉弄别人。每次被别人欺负了,隔老远男孩都会听到女孩的求救声,这时,男孩总会过来帮着女孩。不过,有时男孩也会欺负女孩,可女孩总是笑得那么灿烂。那一段时间,女孩过得真的很快乐,很开心。可足球赛最终还是输了,男孩哭了,女孩不是个安慰人的料。

男孩的女生缘的确很好,很多女生都喜欢和他玩,女孩就是其中一个。也许女孩的后张桌同学说对了,女孩是那种喜欢玩,喜欢撒娇的小女生,于是,就喜欢会疼女生的哥哥型男孩。男孩是这样一个,所以女孩很喜欢和他玩,不过也只是把他看做一个像哥哥一样的师父,没有特别的那种爱恋,男孩也是。女孩那是真希望可以这样一直下去,做一对快乐的师徒。

有时,在晚自修,女孩喜欢玩,男孩就会过来笑着教训女孩。女孩觉得好开心,因为有人会关心她。可她始终是一个长不大的小女孩,便嘟着嘴轻声抱怨着。其实她内心真的喜欢那样被人说着,被人管着的感觉。可是也许男孩并不懂她,因为那一次……

学校要举行女篮比赛了,女孩是女篮班的,自然要被推着上场,尽管她的球技很烂。那一段时间,经常看得到他们在球场上的.身影。可最引人喝彩的不是女孩,而是女孩的一个好朋友。女孩真羡慕朋友的球技,可她却只是篮球场上的丑小鸭。那一天,他们上完体育课,又开始练球,女孩上了好一会,可总是出糗,篮球都没碰到几次。特别是感到其他女生都没传球给她时,她真感到自己的无能。她想要下来,她真的挺自卑。可男孩拉着她,叫她继续练,她内心答应了。可依旧是开始的感觉,女孩真的很伤心,很自责。

后来,回去的路上,女孩装着生气地对男孩说:不理你了,你很坏!那时女孩只希望他能安慰一下,其实女孩真的没有生气。只是想用这种方式掩饰内心的伤心。后来女孩后悔了,因为她害怕男孩当真,觉得她小气,以后都不那么对她好了。女孩内心的伤心加上新添的矛盾让她吃不下饭,空着肚子便洗完澡,去了教室。后张桌的男生又在开女孩玩笑,女孩有点生气了,发了火,觉得好想哭。后来女孩跑了出去,同桌跟了出来,坐在草坪上,女孩心里很后悔自己做的一切。女孩叫同桌回去帮女孩道歉,自己留在了校园里瞎逛。一路上,女孩想了很多,也一直都在自责自己的无能。累了,女孩往回走,却看到了男孩和两个女生的身影,女孩转身想走,却被男孩叫住了。女孩知道躲不了,便和男孩在校园里走。男孩一个劲地问女孩怎么了,女孩没说出自己内心的真正的矛盾。后来女孩不想让男孩陪自己在外面瞎逛,毕竟她知道男孩是很努力学习的。于是他们往回走,女孩为了掩饰内心的依旧心酸,便说了句:我肚子饿了。男孩说:那我去买点东西给你。可发现自己没带钱时,男孩答应说,先回去,待会我再买。

他真的去买了,当她把东西拿到女孩桌上时,女孩觉得真温暖,带着哥哥的气息。可她吃不下,她也知道,以后那个爱管着我的师父不会有了。那晚,晚修后,男孩过来,看着桌上的东西,说:我来喂你吃吧!女孩笑着说:好啊……

女孩的直觉是对的,男孩以后都没再说她,偶尔的一句都觉得那么勉强。女孩真想对男孩说:我喜欢被你管着的感觉。可她终还是没说,只是越来越觉得他们之间渐渐地淡了。

那一次的数理化竞赛真正的让他们之间出现了隔膜,化学是男孩很喜欢的一科,可他没考好。女孩考的不错,男孩很伤心,后来他叫女孩同宿舍的女生告诉女孩,以后不要叫他师父了。女孩很伤心,不过她没有当真,装着不知道,可看着男孩闷闷不乐的表情,女孩真心疼,女孩真怕伤了他的心。后来,似乎又有了转机,可女孩也知道男孩一直在躲着她

事情终于到了高潮,要选科了,男孩喜欢化学,他执意选了理科,可数学,物理让他觉得很无奈。女孩的资质很高,学理科挺轻松,这让男孩更觉得伤心。

那一天,发生了一场很大的误会,是关于男孩的。与女孩无关,可女孩注意到了男孩的不快,她真想和他一起分担,可是男孩没有给她机会。那晚,他独自跑了出去,女孩真想跟上去,可她知道也许男孩什么都不会说的。女孩也心不在焉,晚上,她通过同样关心着他的女生们的口知道了一切。那晚,女生都谈得好玩,女孩听着,也伤心着。因为她觉得将近一年的时间里,和同学们的交流很多,可却没有一个真正要好,一个可以谈心的朋友。一直都希望自己可以不活在别人的阴影里,可是这样一个女孩是永远都希望这同伴们的倾听,与理解的。可在那里,她似乎没有得到过。有了一个让她觉得像哥哥的师父,却不理她了!

虽然如此,女孩还是挺关心男孩,希望能帮上一些忙,知道他学习没有信心,她真希望可以鼓励他。那晚,她很晚才睡。 第二天,女孩回到家,上了qq,看见他上了,正准备关心一下他,他却下了。她依旧发了3条信息,叫他开心点,然后去了他的空间。也许她真的不该去,因为她看到了让她伤心的话语:有时听到成绩一级棒的人叫自己师傅,心里感觉好不爽,我全部都那么烂,我凭什么做人师傅,有时都会故意躲避她… 女孩很伤心,也很委屈,对着屏幕便不自觉的哭了。

调出以往的聊天记录,开心的一幕幕回溯在女孩的眼前,那时,他们都是那么开心,纯洁的友情在他们之间搭建。那时女孩多么希望时间在那是凝结,毕竟他们之间的友谊让女孩曾经有过美好的回忆,有过灿烂的笑容。自从哥哥上大学后,她有一次感到身边有个好哥哥在疼爱着,关心着她,让她开心,让她放肆地笑……

接着,女孩哭着发了个纸条给他,伤心时的人总是冲动的。后来她又后悔了,也许她真的不该那样说话。后来,男孩上了,回了她一开始的信息,或许没看那纸条。女孩隐着身,她不敢去面对,后来,他下了,女孩回了信息。他们就这样捉着迷藏。晚上,女孩跟一个很要好的朋友谈心 ,男孩上了,女孩不知道怎么做,朋友鼓励女孩上线。女孩上了,她真希望男孩能发个信息过来,哪怕一个笑脸也好。可是男孩没有,女孩看着男孩的头像变暗了,女孩真的伤心了。女孩也跟着隐了,可男孩又上了,女孩哭了。也许他们的友情就这样谢了,女孩没想到他们的友情会谢得那么快……那一晚,女孩无眠。

女孩不知道以后该怎么面对他,或许是相对无言,也或许……女孩真希望这是一场梦,梦醒了,依然可以看到那个开心的像哥哥一样的师父,可是可能吗?

心情日记【篇4】

早上醒来,眼未睁开,肩胛骨就疼得钻心。脊椎也凑热闹,整个脊背火辣辣地烧着疼。疼得心慌。伸伸懒腰,翻翻身,四肢活动活动,疼痛稍稍好点。而周身的困乏让人丝毫没有起床的意念。躺着,疼。疼着,想。

许多年来,每逢阴雨连绵的日子,疼痛就不期而至。心中清楚是类风湿在作怪,只能不了了之。疼,是随意的,任性的,毫不商量的。而习惯了疼,也是随意的,任性的,无须商量的。这世界原本生存着疼,原本是由疼痛组成。疼也就成了平常事情。

不是吗?一个生命的出生,无不经过母亲的阵痛而造就。出生是疼,而死亡更是疼。有哪个生命的死亡没有经历过疼呢?无论那疼是心灵的,还是肉体的。没有疼,你连死都无法抵达。而活着的生命呢?疼更是无处不在,无时不有。

疼是多种的。有肉体的,有心灵的;有血肉的,有骨头的;有深的,有浅的;有大的,有小的;有长久的,有一瞬的;有刻骨铭心的,有蜻蜓点水的。也有无法形容,无法言喻的。可谓名目繁多,林林总总。

一种植物,有它的疼。搏击风雨,抵御日晒,花开花又落。它为花开欣喜的同时,也为花落而悲哀。悲哀是一种疼,疼得伤心,疼得无奈,又疼得长久。至少,疼痛的时光要维持到来年春天。一种动物,有它的疼。餐风露宿,与自然搏斗,与同类争雄。杀戮,饥饿,威胁,酷暑,严寒,风霜刀剑严逼。它们的疼更明显,更直接,更深刻。

那么人类呢?人类疼痛之巨大,之漫长,之深邃,之繁复,超越了宇宙所有的生命。人类的疼,如百花争艳万象更新,如万花筒般奇幻无穷。疼的频繁,疼的种类,数不胜数。那么死亡之后,还会疼吗?无法回答。但至少,人们不会看到他的疼了。他的疼被亲人哭了出来,换成了泪水与嚎啕。

其实,疼只不过是一个隐喻,一个标点。是一把刀,一柄剑。也是一只狂吠的狗,怒吼的狮子。而疼依旧可以沉睡,有时沉睡的疼比醒着的疼更疼!比如我的类风湿,天晴的时候不疼,它沉睡着,但我会蓦然想起它,那时它的疼就阵阵袭来。而我们心口的疼呢?每当你邂逅它时,或许只是一种锋利,一种斩断,它会抽搐,会剧疼。但如果这种疼沉睡起来,将是一个无穷无尽的隐患——你必须唤醒它,让它如雄狮怒吼,咆哮。之后,它将偃旗息鼓。虽然在你的未来里它依旧会时不时敲你的麻骨,但终究丧失了勇气。

因此,我要唤醒疼。让醒来的疼尽情地表演,尽情地宣泄,直至最后消失。

心情日记【篇5】

闲来无事喜欢爬山。镇江有“三山”,金山、焦山、北固山,金山太吵,北固太小,焦山正好。在镇江读书,独爱焦山的那份清净,所以总会在课余的时候,一个人,一把伞,顶着夏天的雨、秋天的风,在焦山的大路小径、香火碑林中穿行。

保研之后,生活突然空闲了下来,就像800米长跑,在最后冲刺时发现,终点线提前了。如释重负的同时,忍不住会有一种失落,生活也似乎整个混乱了开来。趁着放假前的时候,撇下学院林林总总的事务,还是去了焦山。

冬日的焦山,清净中平添了萧条。沿山路信步闲游,至别峰庵处,记起很久以前读过的诗,“竹密凝无路,云开忽到门。转看诸院子,独见一峰尊”。突然很挂念那一片郁郁蓊蓊的竹林,山风凌乱,也不知那竹林是否还在风里摇曳。焦山的竹林坐落在香火小径的深处,一路走过去,颇有些“曲径通幽处,禅房花木深”的感觉。嗅着空中若有若无的檀香和竹叶的清芬,我的心情突然就好了起来。沿着青石铺就的小径,两旁是挺拔笔直的竹,山风吹过的时候,竹叶发出空旷的沙沙声,似乎冬日凛冽的风都驻留了脚步,变得温柔起来。环着竹转过一圈又一圈,抬头透过密密的竹叶仰望那片记忆中蔚蓝的天空,看到笔直的竹穿破云层直指蓝天。它是不是在和太阳诉说理想呢,还是在为地上的孩子指引方向?小的时候曾经思考过,为什么竹子可以达到其他树木所达不到的高度;若是没有在竹节上的停留,竹子是不是可以长得更高更远?现在想来感觉幼稚可笑。竹从地面开始,之后不断上升,靠的全是中间的环节。剖开任何一棵竹的表面,我们都能触摸到竹子坚韧的内心。竹,一步一步地登高,最后抵达哲学的高度。竹有节,节与节之间是坚持,坚韧,坚强。

走过香火缭绕的小院,看到当地的姑娘叫卖竹笋,心里不禁好奇起来。深爱着这片竹林,却从未注意过深埋在地下的竹笋。我试着与她搭讪。山里的姑娘直爽如竹子一般,说话也好像倒豆子一样。她说她的竹笋好吃,她说卖了竹笋就能赚足路费云游四海,她说见了世面就会回来开一家最好吃的店,她说开了店就可以把乡下的爸妈接到城里来……我笑着说,这样你岂不是要把未来几十年的计划都预先设定好?不会,她笑眯眯地拍拍篮子里的竹笋,我就像这竹笋一样就足够了,一节节地长,只要方向没有变,总会长出竹林看到太阳的。是不是真的有种感觉叫醍醐灌顶?困扰我这么久的烦恼突然烟消云散。生活的路还很长,总会有一些计划赶不上变化。但这又怎么样呢?竹子总要一节一节地长,路也要一步一步地走。只要方向没有变,总会有一天可以达到预期的目标。

坐在返校的车上,看着路边熙熙攘攘的人群,我心中一片澄明。生活总不可能一帆风顺,就像我们无法把握其中的每一个细节。但只要目标未变,只要我们一直向更好的方向努力,那么生活的峰顶会有一天向我们开放。人生也要节节高,就像竹子永远向着天空生长,而不会计较它究竟长了多少竹节。人生要像竹子一样,一节一节地长,不断向上挺拔,“山登绝顶我为峰”的时刻就一定会到来!

心情日记【篇6】

现在的你,给我一个眼神里面,充满着厌恶,充满着厌烦。这大概就是我们相遇的时间不正确,相遇的地点不正确。我觉得我已经开始在你的视野里面淡化。

你让我自己处理,但是我希望你可以给我一丝丝的温暖,但是,你并没有赠予我一点点的慰藉。

我一个20xx的新人,在这里不需要你的同情,也不需要你的怜悯,我不是一个弱小的人,但是我可以用时间来证明我自己的实力,我不是傻白甜,也不是呆萌蠢,我不是一个长不大的小孩。我觉得没有人可以一直的帮助你,没有人可以一直的呵护你,有些事情,必须你自己独当一面。一人人不可能一直的长不大的。

既然我们在错误的时间遇到了错误的人,那么流年也会一如既往的走着,不曾在你我之间的摩擦留下印记。我们没有交集,有的只是工作上的交接,我们没有多余的时间课空间来掌控我们自己,有的只是彼此之间的眼神交流。

错过了的流年,不再回来。但是错过了的人,我却一直在记着。记得第一次找你准备物资,第一次你请我吃鸡,第一次躲在门口的后面吓到了你,感谢我的生命之中有你的痕迹。

我不后悔,即使我们之间只是错过,你对我没有一丝丝的感觉,但是,你至少让我有了对人生的另一种态度和观点。谢谢你,我的直系学长,大学有你真好。附注一句:我一直爱着你,祝你在未来找到属于自己的幸福。

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