【#句子# #奇葩搞笑句子200句#】幽默搞笑是表达思想和情感的最佳方式之一，透过幽默可以让人们在困境中保持乐观，并从中获得更多的希望。每个人心中都有那些令人印象深刻的幽默语句，它们或让我们开怀大笑，或让我们在瞬间明白了什么。对于你的要求，编辑特意为你推荐了奇葩搞笑句子！不要害怕改变，因为改变正是人生不断进步的动力！
奇葩搞笑句子【篇1】
1、"I'm not lazy, I'm just allergic to hard work." - 我不是懒，我只是对辛苦的工作有点过敏。
2、我们谈论自由太多，对错太少，选择太多，代价太少。
3、学校里最可怕的信任就是一个成绩差的学生给另一个成绩差的学生上课，这个学生敢说，这个学生也敢听。
4、付胜：我相信没有他你也能找到你的超人。
5、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人…你属于哪一种？
6、作为帅哥的最高境界不是你去追女生，而是让女生去追你。
7、看到那个比利时队门将在比赛中的失误，我开始想象如果我也能在守门时“睡着了”，让对手轻松进球，那该多好啊！
8、求偶要求：你必须喜欢和我一起在厨房里尝试奇怪的食物组合，例如酸奶配泡面。
9、小丽向二毛求婚、“二毛，娶了我好吗？”二毛、“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽、“有食指大吗？”二毛、“有！”小丽、“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼、“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
10、造句子是小学生必须学会的知识点，不管是那个年级都要掌握的，那怎么样才能造出一个令人满意的句子呢？
11、"I'm not lazy, I'm just saving my energy for future endeavors." - 我不是懒，我只是在为未来的事情储备精力。
12、一切事物都被分为两部分，如果我们看不到黑色，我们怎么能知道白色呢。
13、货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭
14、我在百度上找不到你，所以我只能去搜狗。
15、足球高速滚过人们的脚跟，快速弹起，照进球门——这是怎么回事啊，我都不知道该如何表达！
16、每个人都有奇葩的一面，而我就是你一直梦寐以求的奇葩。
17、你是多么无能，一个报复都不依靠自己的按钮，躲在角落里的按钮，用一种非常超自然的手段，发动了异常的主次闹鬼活动，这女鬼到底是什么。
18、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......
19、我特别喜欢和喜欢聊天的朋友一起吃饭，通常当他们聊天的时候，我就吃。
20、有时候你不得不承认，富裕的人不一定是幸福的人，就像瘦的人不一定是健康的人。
奇葩搞笑句子【篇2】
21、不管什么时候，都要记得微笑，因为你永远不知道谁会在你的笑声中抽风而过。
22、我是多么轻狂，多么天真，多么任性的自由如果我不想承担任何指责和指责时，我做了一个自由的选择。那是孩子喝牛奶的自由，那是孩子去拉撒路的自由，那不是一个成年人应该有的消极自由。当别人指责我的时候，我愿意承认我错了，因为这是我为自由生活付出的代价，这是成年人的自由。
23、弟媳偶尔撒泼嫌弃衣服晒不好，家里的小孩带不好，煮的菜不怎么好吃。
24、"I'm not lazy, I'm just conserving my energy for more important things." - 我不是懒，我只是把精力留给更重要的事情。
25、住在宾馆里，打开冰箱竟然发现里面装满了各种泡面，好像进了泡面博物馆。
26、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
27、学习英语就像吃糖果，起初甜甜的，然后就开始甜到发腻，最后就全吐出来了。
28、昨晚入住的宾馆真是酷到了极致，床竟然是可自动调节温度的，一会儿热，一会儿冷，就像是在温泉里睡觉。
29、入住宾馆的时候，看到洗手间旁边的不明开关，好奇地按下去后，竟然把整个房间变成了迷宫，找门出去感觉自己变成了漫画主角。
30、生命是一条奇妙的探险之旅，充满了挑战和喜悦，你只有在探索自己的同时，才能真正地找到生命的意义。
31、真正的幸福，是你可以陪伴那些你爱的人。
32、"I'm not lazy, I'm just conserving energy." - 我不是懒惰，我只是在节约能量。
33、过木不汪，羊没吐气，蜂和日历，枪淋蛋雨
34、在课堂上，数学老师在黑板上写满了解题的过程，我抄的时候手快要断了，他把一个大叉子放在黑板上说：这个解是错的！
35、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
36、春节到了，爸妈回来了，考验他，给他出一题，壮明看了一会，邹着眉说，我是小学生呢！。
37、这个回答我是小学生造句我是小学生了我很快乐妈妈,上小学了,我很快乐。请不要给我很多路走,我是小学生,我怕迷路。我是小学生,我要上学,怎么盯梢?你不知道我天天多担心你呀。我是小学生啦今天是也是宝宝正式成为一名小学生的日子,值得纪念。
38、"I'm not crazy, I'm just a little unwell." - 我不是疯狂，只是有点不正常。
39、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。
40、让你惊喜的是，你一直在等的兔子来了，后面跟着的是狼！
奇葩搞笑句子【篇3】
41、我是一个奇葩，但我保证在你生气的时候给你递上一个爆米花，让你放松心情。
42、我是妈妈的小棉袄，又是爸爸的心肝宝贝。
43、刻舟求剑、画蛇添足、杯弓蛇影、对牛弹琴……
44、不要把我们放在祭坛上，我们不是佛，我们只是有一颗佛的心。你以为我们是在建议你，你的朋友们吗？不，我也在暴露自己！
45、"I can't think of anything witty to say, so here's a potato." - 我没想到什么有趣的话可说，所以给你一颗土豆。
46、今天住的宾馆，洗澡的热水器突然变成冷水龙头，简直让人神经兮兮。
47、要是妈妈每天都做饭给我吃就好了！
48、"Don't take life too seriously, nobody gets out alive anyway." - 不要把生活看得太严肃，谁都终究会死去。
49、有些人可能只是谈论吃土，口袋里有很多钱，但我不一样。嘴上说吃土，已喝西北风。
50、套路是我学的撩你是真心的。2、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
51、我希望有一个人能让我想念每一天，不去想食物或茶，不好好睡觉或吃饭，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦，消瘦。
52、我把手机调到飞行模式，从家里扔到楼下。为什么它还是坏了。
53、现在要做什么，不是担心什么会发生，而是想着自己要怎样做，去实现梦想。
54、男友是会让人心疼的东西，老公是会让人想起糟糕过去的东西。
55、在iphone上建立一群朋友，这样你以后就不用借钱了。
56、学校不是殡仪馆，什么都要查一下，穿什么孝顺的衣服。
57、我就像一只猴子，非常的灵活，每次我爬树的时候都能爬到最高的地方。小伙伴们都十分的羡慕。
58、入住宾馆后，楼道里的灯泡没一会儿就开始闪烁，感觉自己进入了恐怖片场景，只等着遇到鬼了。
59、慢慢地超越自己，尝试挑战自己的极限。
60、家家有本难念的经呀！要是妈妈只生了我们姐妹两就好了。不用整天在家做受气包了，爸爸不高兴给脸色看。
奇葩搞笑句子【篇4】
61、"I'm not arguing, I'm just passionately expressing my opinion." - 我不是在争吵，我只是在热情地表达自己的意见。
62、今天入住的宾馆真是有创意，浴室里竟然装了一个玻璃透明的卫生纸盒，让人完全放松洗澡时还能观察纸张补给。
63、羡慕那种伤心吃不下，然后突然瘦了的人。无论什么时候我都没有这样的时刻，我再难过的坚持吃！
64、"I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it." - 我不是因疯狂而苦恼，我享受每一分钟的疯狂。
65、我表弟在ipad上玩植物大战僵尸的游戏。她做了两件事：收集阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
66、爱情就像是弹珠机，你怎么投都无用，除非有个人给你个后劲。
67、怪异的进球方式，就像是雨后春笋般不断涌现，每一次都让人意外和傻笑不止。
68、"I'm not short, I'm just concentrated awesome." - 我不是矮，我只是体内聚集了太多的精华。
69、住宾馆的时候，突然听到房间外面传来了猫的叫声，打开门一看，宠物猫居然在走廊里散步，这是宾馆还是宠物咖啡馆？
70、娜姐，做你自己就好了，不要去扮演社会给你指定的角色！
71、根据姐姐的经验，已婚女人的爱是什么，是男人的时候，剥夺你父亲的头衔是什么，并没有剥夺你做一个好人的资格！
72、要是妈妈指挥打扫卫生就要坚决执行落实。
73、我说：工作之外的生活！然后，老婆告诉我这可就有了：我要加班了！
74、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
75、现在的我，任性的是要有，就缺钱。
76、最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。
77、"I never make the same mistake twice. Three, four times, maybe. But never twice." - 我从不重复同一个错误，三、四次可能吧，但绝不会两次。
78、好好珍惜身边人，因为人生中真正重要的东西都是靠着他们出现的。
79、"I'm not arguing, I'm just explaining why I'm right... again." - 我不是在争吵，我只是再一次解释为什么我是对的。
80、住在宾馆里，我忍不住想夸夸他们的家具设计，尤其是将洗手盆与厕所结合在一起，真是方便到极致。
奇葩搞笑句子【篇5】
81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
82、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？
83、踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，是打高尔夫在铲屎。
84、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
85、我们为什么不玩纸牌？你，你，你瘫痪了。
86、住宾馆的时候，突然发现床头柜上有个小插座，插上手机充电器后，竟然能听到轻柔的背景音乐。
87、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。
88、气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
89、求偶条件：必须喜欢玩捉迷藏，因为我常常躲在衣柜里等你下楼。
90、别再下去郁闷了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
91、"I'm not short, I'm just vertically challenged." - 我不是矮，我只是在垂直方向上有挑战性。
92、看到那个鲁能队门将手抛球反弹三个球的进球，我忽然发现，我也可以靠运气成为球场上的MVP啊！
93、点击小鸡飞狗跳，这是什么，老人儿童情商玩具短路。
94、住宾馆的时候，突然发现床头柜上有个按钮，按下去之后，床竟然变成了摇摇晃晃的游乐设施，这是来玩过山车吗？
95、当你看到小鹿内心深处的美丽时，那些野兽已经多次撞到小鹿了。
96、一两个瘦，一斤一斤胖，让我觉得怎么可以！
97、我的妈妈就像一只大老虎，每当我做错了什么事情，他都会很凶的吼我，比如说我不吃饭吼我，我看电视吼我，我玩儿手机吼我。
98、不要在一棵树上吊死，它不值得你死去。
99、想买ipad，哪个牌子比较好。
100、要是妈妈现在回来，我就不害怕了。
奇葩搞笑句子【篇6】
101、刚在宾馆吃完早餐，服务员拿来了一杯热水，结果杯子上竟然有我名字的迷之标签，我是入住还是被追踪呢？
102、因为曾经拥有过，所以不能轻易忘怀；因为现在拥有，所以更加珍惜。
103、爱上我就等于爱上了一个永远迟到的闹钟，每天必须忍受我的奇葩行为。
104、人生就像一条河流，前方虽然充满了挑战，但如果你充满勇气，你会发现它是一个美丽的旅程。
105、人生就像一张棋盘，有时候需要退一步，重来过。
106、世上没有什么绝对公平，但是你要坚信你拥有绝对智慧。
107、"I'm not crazy, I'm just a little off-kilter." - 我不是疯狂，只是有点不协调。
108、今天入住宾馆，进了浴室才发现淋浴花洒不在墙上，而是装在天花板上，扭来扭去好像在打地鼠游戏。
109、第五季里有个叫熊浩的老师，奶魔老师，我听他玩辩论赛，神啊，双腿发软，这几天来他的笑容真的特别轻浮，他叫我傅妈妈一张嘴，我立刻凝重起来。
110、今天入住的宾馆，洗澡的时候发现浴缸里面有个大橡皮鸭子，就差一把小黄鸭梳子了，这是在玩节目秀吗？
111、我们的队员居然是用膝盖头砸出的进球，这是我们的神来之笔，让我们无限自豪！
112、现在要求我们用，我是小学生来造句，我们看看，分析一下，我，是，小学生。怎样的我，是，怎么样的小学生，是哪里的小学生，补充完成就是一个句子，高高瘦瘦的我是朝阳小学三年级的学生。1米2的我，是小旺学校一年级学生。
113、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
114、有一天我问自己，人生的意义是什么？结果我发现我还没吃早饭。
115、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶……
116、看到那个滑行而来的足球遇到了守门员的裤腿，反弹进了球门，整个场馆都陷入了诡异的沉默。
117、给你。如果你愿意，可以换一下。
118、求偶的标准：必须能忍受我半夜三更吃火锅的怪癖。
119、辩论已经充满了假设和推理。如果我们不能解决这些假设和推理问题，为什么我们不直接在舞台上展示自己的身体而不进行辩论呢。
120、看到那个C罗在决赛中踢飞点球的视频，我意识到，人之所以犯错误，就是因为自己的手感没摸好…所以我选择放弃踢球，改打游戏！
奇葩搞笑句子【篇7】
121、刚刚入住宾馆，开了房间的空调，结果居然吹出了彩色的气泡，房间瞬间变成了仙境，迷幻的住宿体验。
122、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
123、一切罪恶的淫荡都是第一，在轨道上不管人心，在人心上也不完美。
124、歧视不仅仅是谩骂你，它还会分化你我。我宁愿父母在所谓的幸福的鼓声中，让他们在不远的荒野中暴露，站在我面前为我和千兽作敌。
125、爱一个人就像在尘土里一样卑微。我宁愿吃草履虫，更不要说缉毒犬了！
126、那个被挤压成扭曲形状的足球竟然一路滚进了球门——这简直就是鬼打墙啊。
127、"I'm not arguing with you, I'm just debating the facts." - 我不是和你争论，我只是在探讨事实。
128、住在宾馆里，发现房间里的落地窗竟然能变成室内电影屏幕，每晚都能欣赏到巨幕电影，一边睡觉一边看电影，太爽了。
129、心情不好的时候，听一首歌；心情好的时候，唱一首歌；心情极其糟糕的时候，去唱卡拉OK。
130、爱情里永远都有一方在付出更多，只是时间问题。
131、说着，拿着红红的****早上出门，手机欠费充值，他就变绿了；晚饭后他脸色发黄；买了一本杂志，他变得忧郁；买了一个煎饼果，他的脸都变紫了；乘地铁再转乘公交车，他只**；最后买了一个棒棒糖，他***也爆了。
132、傅汉城：当我们终于和不用抬头看的人在一起的时候，是不是不想低头了。
133、时间是最好的老师，但不幸的是；最后他把所有的学生都杀了！
134、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。
135、住在宾馆里，打开浴室门竟然发现里面有个弹簧床，是要在洗澡的时候也能弹起来做运动吗？
136、小数乘以雷达大，没打到答题就闹成笑话了
137、思考人生的多面，反思自己的好与坏，这才是人生的意义。
138、看到马竞队那场比赛中的“三重坑”，感觉这比打保龄球还简单！三个球口连着一个洞嘛，我也要试试！
139、人生就像捉迷藏，除非你主动出击，否则你永远不知道会躲到哪里。
140、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？
奇葩搞笑句子【篇8】
141、这场比赛进行到最后一分钟，结果那个拙劣的射门居然被对方守门员一脚踢飞，最终变成了“佛系进球”，太搞笑了！
142、看到那个足球在空中连续翻转，就像是绕口令一样，结果竟然顺利入了球门，简直是奇迹啊！
143、医生、“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”“牙掉了？”“不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”
144、只要你能接受我在公共场合突然跳起奇怪舞蹈，我们就是绝配。
145、"I can resist everything except temptation." - 我可以抵抗一切，除了诱惑。
146、生活没有捷径，也没有捷报，想要成功，只有坚持走下去。
147、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来拥抱妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我都把他妈妈捂不住了。
148、忍无可忍，不再需要忍受，何必压抑自己的本性，逼他！
149、看到朋友圈里的朋友发：跟男朋友分手了，白天工作忙就够好了，但一到晚上再也无法压抑内心的感情，一个人盖着被子偷偷笑了。
150、你可以有一天成为范冰冰，但你不可能有一天成为林徽因。
151、居然有比“龟缩球”还奇葩的进球——梁上君子、下品插翅光球……这是种怎样的体验啊！
152、林妹妹没有死于疾病，她实际上是从天上掉下来的。
153、世上只有一个真正的美女，其他的都是骗子，我觉得那个美女肯定是镜子里的我。
154、体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
155、不知道是我智商太低还是宾馆奇葩，洗手间的下水道竟然冒出了泡泡糖味道。
156、刚刚入住宾馆，迷迷糊糊地开了个闹钟，结果闹钟声音如此之大，整个楼道都能听到。
157、我现在越来越喜欢运动，从床上翻到地上，从地上翻到沙发上。
158、那个中场球员竟然一脚把球直接射进了对方球门，对方守门员哑口无言，我们都忍不住爆笑了起来。
159、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩——宅男和本本的普通的一天。
160、小白兔到商店问、“有胡萝卜吗？”“没有”第二天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“没有”第三天小白兔又来问、“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问、“有钳子吗？”“没有”“那有胡萝卜吗？”
奇葩搞笑句子【篇9】
161、在这个看脸的年代，我最看重的是男孩的天赋。长相不重要，帅就可以。
162、如果你的约会对象将来不和你结婚，那就找一个和你同名的人，然后生一个和他同名的儿子。医学博士。
163、爱一个人就低到尘埃里去，更何况是嗅毒品的狗，草虫我也会做。
164、"I'm not arguing, I'm just correcting you." - 我不是在争论，我只是在纠正你。
165、不要让你的头像成为你自己的，否则你下线的时候会很不走运。
166、一刀两断很困难，还是两刀比较容易，但三刀以上就很浪费了，因为你能用三刀取代的，只需要两刀就行了。
167、我的家人都像几只动物一样。比如说我爸爸就像是一只长颈鹿他总是能够得到我够不到的东西，他长得非常的高。
168、在宾馆午休的时候，一只流浪猫不知道从哪里钻进了房间，结果和我一起睡了个回笼觉。
169、小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道
170、我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
171、"I'm not weird, I'm just limited edition." - 我不是奇怪，我只是限量版。
172、人生就像一本书，别让别人替你翻开下一页。
173、傅汉城：人在他心里有一根杆子说，同时放他的坏事，同时放他应该受到的惩罚。如果你盲目地原谅，你就破坏了平衡。
174、生活不仅是生计，而是一种情感的支撑和启示，得到爱和给予爱，才是生命的意义。
175、多爱自己一点，因为爱不开口就流失。
176、想通了就是自由，但人生不是数学题。
177、"I'm not arguing, I'm just passionate about my point of view." - 我不是在争吵，只是对自己的观点非常热衷。
178、生命中最重要的不是你的成就，而是你曾经的放弃。
179、"I used to play piano by ear, but now I use my hands." - 我曾经靠耳朵弹钢琴，但现在我用手。
180、有这样一个人，作为一个伴侣，他不会从自己的思想中逃跑吗？是的，唐僧。你想找个和尚，但他们不结婚。他们会学习的。
奇葩搞笑句子【篇10】
181、"I'm not arguing, I'm just clarifying the facts." - 我不是在争论，我只是在澄清事实。
182、看到阿根廷队那个神奇的自摆乌龙，我也想试一试，在自己球门前踢巨远的直塞球，然后看着皮球越过对方守门员飞进对方球门，妙啊！
183、在学校看到穿得像饺子的同学一定不要笑，因为有一种感冒叫你妈妈觉得你冷。
184、结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了
185、"I'm not short, I'm just concentrated awesome in a pint-sized package." - 我不是矮，我只是聚集着无尽的魅力。
186、经过这么多年的酷狗，每天它都说你好酷狗，一开始我觉得它很有礼貌，仔细想想，你说谁是狗！
187、这家宾馆真是太贴心了，不但提供了免费的Wi-Fi，还送了一包装着盐和胡椒粉的玩具飞盘。
188、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！
189、人之初，性本善，你付出，我吃。
190、扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售
191、"I'm not crazy, I'm just creatively challenged." - 我不是疯狂，我只是有创造力的挑战。
192、每个人都有自己的故事，只是有的人选择讲，有的人选择默默承受。
193、"I'm not procrastinating, I'm just taking a mental break." - 我不是在拖延，我只是在休息一下。
194、我的趣味是在午夜时分给陌生人打电话寻求求爱的建议，你接受吗？
195、我是一个独一无二的奇葩，与我相处就如同参加了一场持续的喜剧表演。
196、如果愿意等待，时间会告诉你答案。但是如果你太懒，时间会告诉你没有答案！
197、在我们村有个小家伙叫杜明，八发读=年级，父母在外在打工，跟爷爷奶奶生活，因爸爸妈妈在家，爷爷奶奶特别心疼这个孙子，有好吃的优先给他，所以杜明因有爷爷奶奶的爱护，日子过得比较好，也有随意。对爸妈的思念也没有那么強烈。
198、妈妈就会气得闷在房间里不吃东西，生个儿子有什么用，媳妇骑到自己头上了，儿子也不坑声。命苦啊！
199、球员在草地上滑行的同时，居然顺手把球踢进了球门，这不就是真正的酷炫吗？
200、求偶宣言：我不是巧克力，但我保证在你失落时给你甜蜜的拥抱。
