【#句子# #雷人语录136句#】在这个纷繁复杂的世界中，即使灵魂被现实激进的磨平，它仍会以独特的方式绽放；在平凡的日子里，每个人都能用心创造不平凡的人生。
1、不成功不恐怖，重要看是否取得成功他娘。
2、笔者随笔：2010年网络第一红人凤姐，可谓可谓第一雷人，同样出自其人的雷语也颇多，让人忍俊不禁，下边是笔者列出的一些经典的、最新的语录供大家观看，请看一下详细：
3、他们都说要献爱心，可我觉得他们是显爱心，那些钱本属于人民，只是他们抢走了，这世道，扒手成为了爱神，凶手成为战神。
4、这些日子，连自己都不能依靠别人了吗。
5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业 你会发现 你会讶异 这页没写 那页也没写。 二、 人就活一次，酸甜苦辣咱得笑着。 三、 真正的友情不是说从幼稚园开始，而是开始了就不会...
6、个人利益要让步公众利益，可什么是公众。一百人是公众，一个人就不是公众?这个算术题太阴险，今天为了另外一百人做掉一个人的利益，明天为了再另一百人做掉下一个人的利益，只需做九十九回减法，那么这一百人就统统没有利益。
7、***妈生你的过程中是否把人给扔了把胚胎养大？
8、情人眼里出西施。笨蛋看笨蛋。
9、那些放荡的女网友，真是让我心疼，为什么跟那么多男人乱搞，没得到我。
10、优秀学生的基本台词啊，这次考得不好。成绩出来后，我们就不再谈了。
11、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
12、我们都不便宜不分开，这个世界就怕一个新的困难。
13、我费尽千辛万苦才爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
14、迷惘凝忆，伤痕累累；暮然回首，不忍直视。
15、往后面我要越来越更龊一些，沒有最龊，仅有更龊。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。45、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
17、从未有过的感觉，让我突然觉得一切都不值。
18、我他妈是不相信什么高尚的，唐僧就高尚，不贪财不杀生不近女色，还不是要靠几个妖怪变身的弟子来保护，还不是要靠孙悟空三山五岳的哥们关系潜规则，还不是要靠各国国王及女王的接济施舍，更是要靠着如来观音普贤玉皇大帝等几个巨垄断单位的大神来罩着，否则取得到屁的一个真经，对了，丫唐僧是靠着一干黑社会和官府的帮助才取得了真经，最后还假模假式在传颂佛法慈，还被御弟，还被御赐多宝塔住着，那就是超豪华复式楼，真他妈虚荣……也真他妈划算。
19、如今也好、未来也好、随遇而安就行。
20、你们看看这个消防队员最新款的防毒面具，多功能的，你们打电脑带着也可以防辐射。逃生的时候别人匍匐，你可以走啊，边走边说：哎，往那边点爬，别被踩到了。
21、其实你是快乐的，不必在我面前表现感情。
22、皱眉风骚的女人太可怕了，至少要用一盒芙妍洁。
23、有一次我在街上，一群女生将我拦下，他们说我帅，我并不认可，他们就打我，还说我虚情假意。
24、等待的心情，就像初恋的女孩和其他恋人，既怕他不来，又怕他。
25、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
26、这种报复不报复没有绅士风度的人，竟敢报复这种报复把你打死。
27、女人吵架时记忆力最好。男人的耐心在婚后是最坏的。
28、不要等到分开了才说。不要等到分手了才后悔。
29、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
30、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看。。”这TM才叫霸气。
31、美女，我已经关注你很久了，但我不知道如何表达我的爱。我翻来覆去，翻来覆去，终于想出了一个大胆的主意。我想俘获你的心，让你爱上我。在爱吗。
32、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
33、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇...
34、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年 二、 等了四年喜欢了五年却只在一起一天 三、 所谓的低调就是不露痕迹的高调。 四、 “还...
35、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
36、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”
37、真是浪费！为什么不去怡宏园呢。
38、每一个不敢去爱的女人，都必须有深深的爱，似乎毒不侵，其实早已百毒侵身。
39、毫无疑问，马塞克是这一新世纪阻拦人们裸体艺术发展较大的阻碍！
40、不要混日子，小心别让日子把你弄糊涂了。
41、他哭着夺门而出 从此家里没有了门。 二、 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆。 三、 前世五百次的回眸，却换来今世...
42、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”
43、你的皮肤如此白皙，让我的夜晚得以度过。
44、尽管你的身上喷了古龙水，但我还是能隐隐约约嗅到一股人渣味儿。
45、中国哪有不动产，只有不懂产，我一直不懂，你们先说房子是自己的，却补充一句“土地却是国家的”，哇，最近还补充，“房子是土地的一部分”，那不全是你们的了。
46、有些人，从人生的轨迹褪去，变成了一条无尽的平行线。
47、仰头淡笑、遮盖心里那份苍凉
48、人生之路有A面也是有B面，你的一生有S面也是有B面。
49、明星可以通过脱下一点更出名，但我脱下的光却被裸抓了起来。
50、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
51、这是一个深奥的智慧问题。你比白痴还大。
52、我们讨论了教师节那天去老师办公室烧纸钱的事。
53、风卷云移雨淋城，敲窗如瓦佛明。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。有时下雨写诗。
54、遇到你，触碰你，神分配的不易。
55、财务会计说：“你晚一点来领薪水吧，我这没零钱。”
56、所说意外惊喜便是你千辛万苦等待的兔子来了，后边跟随狼！
57、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、你是我池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上的一只傻傻的乌鸦，你是我醉了那么多的道理，哦你偷偷笑什么。
59、早上睁开眼瞬间摸的是手机，晚上闭眼前放下的也是手机。
60、最有趣的说说心情短语
61、◆我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
62、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
63、凤姐最新雷人语录-2010年网络第一红人前无古人后无来者经典语录
64、你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。 二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞...
65、我是肥胖者，并不是大老粗。
66、每日清晨醒来都需要看一遍“全球福布斯”富翁排行榜，假如上边沒有自己的名字，我就去工作。
67、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
68、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 二、 外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。 三、 和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！ 四...
69、我的世界手游，用不到你去指指点点。
70、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
71、所谓胖男人，就是说谎也容易中弹。
72、去了医院才知道，人比数容易挂断。
73、他们是无辜的，因为我们年轻。
74、吻你，你是巧克力；吻你，黄油与蜂蜜的混合；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，没什么，只是因为我爱你。
75、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
76、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
77、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”( @五行属二)
78、你怎么才能证明你是你自己?
79、撩妹如同挂QQ，每日哄她2个钟头，迅速就可以阳光了。
80、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
81、想哭的时候，脑海里就会出现你温暖的脸。
82、当你需要一包香烟时，不要浪费你的眼泪。
83、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
84、快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
85、如果你不能改变你的容貌，那么就改变你的表情吧。
86、谈恋爱在大学后悔四年，不谈恋爱在大学后悔一辈子！
87、以为自己在创造，其实是被创造；自己能掌握甚么？其时冥冥中反而被掌握。
88、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！
89、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭??
90、我诅咒你买方便面不混包装袋。
91、梦魇再可怕，也敌不过醒来时你不在我身边。
92、灭火首选水基灭火器，哪里买?去实体店买!有人跟我说：要2、300块，太贵啦，网上买才20块，还有好评呢。我就想不通了，这东西怎么会有那么多好评呢。
93、我们做的地下通道。我们只是不想公开。
94、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
95、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！
96、父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
97、◆想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。”
98、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
99、每次借同学的作业本的时候，她总会说一句：我写得乱七八糟！
100、◆我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
101、第一次我觉得原来的隐形是那么的安全。
102、时间是最好的老师，但最终它会一个接一个地杀死学生。
103、富有的全是老大爷！可是借钱不还的也是！
104、好男人就是和同一个女孩一遍又一遍地睡。
105、史上最牛神密的单位：相关部门。
106、爱的幽默：亲爱的你睡着了，我只把你的爱放进你的手机；等你醒来，我要把我的爱放进你的心里；当你看到我，我会把整个人投入你的怀抱！
107、这个女孩子漂亮吧?看看，后来都烧成这样了。所以你们女孩子啊，别太挑，先找一两个，以后再换嘛。呵呵，给我们的男同事们争取点福利。
108、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
109、爱和同情就像沙子和金子，他们混合在一起，但我知道区别。
110、我的未婚夫绝对是一个没有方向感的人，否则怎么连现在也找不到我！
111、红儿长大后一定是个小美人。
112、从现在起，你的手机将被我24小时的短信轰炸。你只有两个选择。另一个是你爱我。
113、别把虾米音乐不合理海产品。
114、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!
115、我养的孩子，必然同我一样，绝顶聪明，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
116、善良是别人饿了，我吃肉不溜嘴。
117、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
118、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
119、练习本：高年级的好孩子，有名的神经病。
120、当你与人交谈时，你希望他们是垃圾桶。在告诉他之后，我希望他是安全的，无懈可击的。
121、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
122、中国台湾一日不占领，我一日但是4级！
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124、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”
125、不要怪姐姐的心，你抓不住姐姐的心！姐姐是骗子流氓加小偷！偷你的心！
126、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊??
127、女人一生喜爱两朵花：一是百度有钱花，二是尽可能花！
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129、我是走在路上斩棘杀龙游江渡河攀上塔上承担吻醒你的小公主。
130、每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
131、我不仅没车，或是自主的……
132、你一笑，狼吊死。你一叫，鸡犬不宁。你一站，臭味弥漫着，你一看，全球震撼人心。你流汗，跳蚤受难。你没穿着打扮，比鬼不好看。你一穿着打扮，鬼吓偏瘫。
133、人们无法摆脱它。除了牙齿。和爱。
134、“我就是干了，怎么样?要多少钱你们开个价吧。我给钱嘛!”“你知道我是谁吗?我是北京交通部派下来的，级别和你们市长一样高，和市委书记是山东老乡。我卡了小孩的脖子又怎么样，你们这些人算个屁呀!敢跟我斗，看我怎么收拾你们”。
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136、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
