【#句子# #准备开饭啦搞笑说说69句#】随着社交网络的兴起，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。什么样的说说才是独特的呢？下面是好工具范文网小编为大家整理的幽默的朋友圈搞笑的说说（精选69句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
2、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
3、我觉得所谓的浪漫，就是带我去吃小龙虾，火锅，串串，冒菜，嗯，就这样。
4、吃完小龙虾回来，都走不动了，从现在开始，必须减肥了。
5、如果我的.人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
8、艾米老爹主灶，正宗休闲风味。
9、小龙虾是什么人间美味，简直不要太好吃。在大盘档真的是心无旁骛，不管别人多吵我们三专心致志吃小龙虾嗦嗦螺，眼里只有它。
10、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
11、一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。
12、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
13、终于吃上了夏天第一顿小龙虾了。
14、小龙虾是不少人心头大爱，夏天的晚上往大排档一坐，大喊一声：老板，两瓶啤酒大份小龙虾。麻辣辣的龙虾就着冰爽的啤酒吃下去，解暑又过瘾，可谓是夏天必备。
15、从现在开始，坏气清零，好运加满，喜欢的拥有，失去的都释怀。
16、小龙虾配啤酒，不是很贵，但很对胃。
17、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
18、毕业典礼今天开，站在台上心澎湃，表演节目乐开怀，笑声掌声响在外，你乐他乐我自在。
19、小龙虾自己剥，自己吃，才对味。
20、美女眼前过、 不泡是罪过。
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
23、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
24、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
25、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
26、吃龙虾的季节又来了。老妈做的油焖大虾，超级好吃到流口水。
27、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
28、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
29、夏天的脚步近了，生活不只有诗和远方，还有龙虾和啤酒。
30、默念三次吃龙虾不会长胖吃龙虾不会长胖吃龙虾不会长胖。
31、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。
32、好想去木屋烧烤吃烤猪蹄，鱼非鱼吃烤鱼，大排档吃小龙虾。
33、又到了吃小龙虾的季节，人间美味，满满的幸福感！
34、所以啊，人生苦短，请及时行乐，今晚想吃小龙虾。
35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
37、龙虾配啤酒，快乐无边。
38、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
39、好喜欢吃小龙虾呀，感觉小龙虾真的是美味极了。
40、西方鬼节到了，祝你身材—魔鬼般迷人生活—魔法般精彩本领—魔头般厉害事业—魔王般成功财运—魔星般高照万圣节快乐！
41、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
42、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
43、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
44、我发誓再也不发誓!
45、大自然馈赠，好手艺品味。
46、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
47、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
48、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
49、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
50、外卖新时空，美味一点通。
51、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
52、夏天来了，又到了吃小龙虾的季节，一起做美味干净的十三香小龙虾，比起路边摊，更健康，再在冰箱里上冰上两罐啤酒，这个夏天完美了。
53、人生中不如意的事十有八九，每天都会遇到烦心事，乐观一点，看开一点，这是一种生活的大智慧，乐观的人可以在危机中看到机会，在困难中看到希望，愿我们都成为乐观幽默的人。
54、我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。
55、本来昨晚吃了六斤小龙虾，今天想绝食减减肥。结果誓言终究抵不过时间。女人啊。你的名字叫善变！
56、想虾的时候，有艾米老爹。
57、小龙虾品质茫茫，艾米老爹爱导航。
58、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
59、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
60、小龙虾和啤酒，唤醒夏天的味蕾。美食+微醺，刚刚好的感觉。
61、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
62、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
63、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
64、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
65、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
66、那年的背带裤早已暗自凋零。
67、在等春节来临之前，先来吃瓜吧。
68、在哪想那鲜嫩的虾肉都会口水不止的流。
69、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
