【#句子# #搞笑句子收藏#】在我们平凡的日常里，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？下面是小编帮大家整理的幽默搞笑句子，欢迎阅读与收藏。
1、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
2、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
3、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
4、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
5、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
6、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
7、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
8、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
9、肥胖不利于未来宝宝的健康。
10、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
11、穿学渣的鞋，走学霸的路。
12、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
14、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
15、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
16、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
17、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
18、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
19、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
20、挣着卖白菜的钱，操着卖粉的心。
21、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
22、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
23、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
25、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
26、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
27、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
28、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
29、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
30、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
31、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
32、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
33、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
34、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
35、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
36、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
37、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
38、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
39、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、成人不自在，自在不成人。
41、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
42、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
43、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
44、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
45、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
46、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
47、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
48、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
49、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
50、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
51、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
52、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
53、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
54、“你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”
55、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
56、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
57、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
58、装什么城里人，现在地球都叫村。
59、什么都在涨价，就是人越来越贱。
60、除了诱惑，我什么都能抵挡。
61、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
62、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
63、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
64、我多想一个不小心就和你白头偕老。
65、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的.。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
66、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
67、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
68、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
69、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”
70、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
71、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
72、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
73、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
74、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
75、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
76、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
77、“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”
78、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
79、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
80、“我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”
81、不准再问我：最近过的怎么样?
82、人和人不是客客气气就能相处的!
83、我未来的`老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
84、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”
85、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
86、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
