【#句子# #搞笑句子76句#】在日常学习、工作抑或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编收集整理的让人笑到肚子疼的搞笑句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
2、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
3、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
5、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
6、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
7、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
8、老年时最大的安慰莫过于意识到，已把全部青春的力量献给了永不衰老的事业。
9、吃货最高境界，眼见为食。
10、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
12、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
13、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
14、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
16、成人不自在，自在不成人。
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、我说："要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
19、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
20、我有个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
21、除了诱惑，我什么都能抵挡。
22、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
23、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
24、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
25、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
26、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
27、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
28、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
29、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
30、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
31、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
32、“你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”
33、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
34、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的.。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
35、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
36、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
37、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
38、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
39、参与健康减肥，提升自身魅力。
40、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。
41、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
43、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。
44、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
45、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
46、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
47、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
48、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
49、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
50、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
51、不准再问我：最近过的怎么样?
52、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
53、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
54、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55、孩子，你的到来点亮我们的生命，为我们的生活赋予全新的意义。
56、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
57、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
58、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
59、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
60、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
61、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
62、看美女一个个活得更滋润，为啥？
63、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
64、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
65、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
66、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……
67、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
68、老子曰：睡可睡，非常睡。
69、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
70、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
71、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
72、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”
73、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
74、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
75、小样，见了我还不自刎！
76、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
