【#句子# #搞笑句子113句#】在日常学习、工作抑或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编收集整理的让人笑到肚子疼的搞笑句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、这个天气挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
2、小样，见了我还不自刎！
3、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
4、没长一张萝莉的.脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
5、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
6、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
9、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌！
10、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
11、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
12、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
13、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
14、好想关心你，可是你老是不生病。
15、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
16、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
17、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
18、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、减肥并不是一场短跑，而是马拉松。
21、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
22、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
23、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
24、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
25、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
26、在炎热的夏季，我给大家推荐一消暑静心佳品，莫看苦瓜苦又涩，它具有清凉解暑和清心明目的功效，对女士还能起到减肥的功效，还在等什么呢，中午吃点苦瓜，让你清凉静心一整天哦。
27、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
28、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…………
29、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
30、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
31、我要飞向所有远方，要去看看明日世界欢笑和悲伤。
32、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
33、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
34、男人要有钱，和谁都有缘。
35、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
36、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……
37、从青春无敌美少女到白发苍苍的老太太，也一定要一直一直在一起。
38、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
39、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。
40、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
41、一个只有滥情而没有爱情的年代。
42、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
43、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
44、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”
45、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
46、用微笑去面對﹂切，才是最美麗的。
47、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
48、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
49、用刀刻画最幸福的风格，用手指写下最幸福的情书，用手捧起最幸福的爱情。
50、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
51、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
52、产品名称：愚人。功能：愚吾友以及人之友，乐吾乐以及人之乐。出产日期：4月1日。有效期：1天。注意事项：该产品别称叫“尼”。愚人节快乐！
53、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
54、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
55、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
56、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
57、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
58、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
59、想要恋爱号未排。凡事总要慢半拍，生活依旧很精彩。愚人节快乐！
60、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈妈的时候还可以多带点东西回来……
61、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
62、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
63、眼睁睁看着购物车及收藏的东西一件件下架。
64、希望你从不后悔遇到我，也是真的快乐过。
65、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
66、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
67、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
68、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
69、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
70、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
71、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…………
72、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
73、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
74、孔雀拼命开屏，却露出屁股！
75、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
76、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
77、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
78、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
79、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
80、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
81、真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟而当他们分开的时候，一秒钟是一小时。这正是我和你在一起的感觉。爱你直到永远
82、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
83、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
84、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。
85、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
86、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
87、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
88、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
89、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
90、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
91、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。
92、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
93、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！
94、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
95、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
96、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
97、打字都不敢带符号怕费流量。
98、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
99、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
100、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
101、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
102、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
103、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
104、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
105、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
106、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
107、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
108、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给，冲鸭！
109、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
110、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
111、在这个复杂的世界，你可能永远看不出来一个表面绅士的人，他到底经历了多少的不堪，痛苦，心灵的挣扎与折磨才成就了那份看似与生俱来的坚强。每个彬彬有礼的人都有隐藏的另一半性格，请不要把他的另一半逼出来。给他人留余地，就是给自己攒人品。
112、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
113、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
