【#句子# #幽默说说短句爆笑(合集46条)#】好工具范文网编辑为您精选了一部经典电影——“幽默说说短句爆笑”。我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，只是，你知不知道幽默的具体表现呢。真正的幽默是一个人面对纷扰生活的态度，它不仅反应了一个人的情商，更能看出一个人的为人处世。希望这些句子能为您解决一些具体问题提供方向！
1、累了吗？只是累了。安慰是给死人的。
2、身体里有一股平安流，叫血，生活里有一股平安流，叫时间，问候里有一种星光，叫晚安，亲爱的，祝你好梦，好梦！
3、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
4、地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……
5、亲爱的各位抖友们，如果你们刷到了我，我觉得这就是一种缘分，这就是我们上天命中注定的擦肩而过，也许我们之间不会相识，也许我们只是在这个互联网上随意而行走的行人，但是请你们留下你们的关注，留下你们的小心心，这一切都来自于你们对我的支持哟！
6、我去买鞋子，问店员有没有42的，她说没有，我说那41的呢，她居然说也没有，这时候我感觉我要成为世界上最小的巨人了。
7、“我的外科手术技巧非常好，但是我还有一个更厉害的本事：我可以在手术过程中保持对咖啡馆的开放，并喝到一杯热咖啡。”
8、打猎的季节过去了，猎人们包扎好伤口下山了。
9、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
10、一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了！
11、我没钱，但我有梦想，所以我靠背影赚钱。
12、婚姻就像在餐厅点餐。一旦食物端上来，你就不能再退回去了。
13、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
15、她的热切的脸，如夜雨似的，搅扰着我的梦魂。有一次，我们梦见大家都是不相识的。
16、爱情就像森林里的野草，你不动它它不会动你，但你若欺负它，它就会连你根都拔了。
17、、“你这个人永远不知道自己想要什么，但是却非常清楚自己不想要什么。”
18、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。
19、我朋友上课总爱偷偷画画，老师看到了就说：小明，你这是心血来潮啊！小明答：不，这是我学海洋生物学的创作！
20、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛带着一种感觉，我慌乱地躲避着你的视线，你被紧紧地跟着，你的感觉我明白了，于是我跑去大喊：是谁的狗没有被拴起来。
21、女孩子们在创作中更加注重情感的体现，这也让她们的文案更具有感染力和共鸣力，使得读者更容易产生共鸣和接受。
22、。如果你穿着浴衣去吃饭，请告诉别人，你是特地给他们安排的表演！
23、比如有人一副“我比你聪明”的模样，你却忍不住想笑。真是让人笑出了泪。
24、走吧走吧-不要糟蹋青春那两个字，你已经开始秋天了。
25、亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很简单，一次几百块只需几分钟，要是你愿意立刻变富翁，要是不愿意立刻换老公
26、护士看到一个病人在病房里喝酒，就走过去小声对他说：“小宝贝！”病人笑着说：“小宝贝。
27、在烈日下行走，却还是觉得冷……
28、在工作日给你表现不佳，我想在愚人节，你收到的消息越多越高兴，因为它可能会敦促电话费，电话你收到越多，温暖，因为它可能是卖保险的，所以我希望你还是谨慎谨慎再谨慎，愚人节快乐。
29、告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。
30、我是一个相信命运的人。也许这只是上帝安排我们每个夏天见面的计划。我只想说：天哪！我上一代做了什么？你会被死蚊子覆盖！
31、经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不一样冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软。
32、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”
33、梁安琪演唱了（如果有一天），但随后她又演唱了（如果没有一天）。
34、小男孩小女孩一齐洗澡，女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自我的都玩丢了，我的不能给你玩！
35、让人爆笑的经典搞笑幽默句子现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
36、刚刚去超市买菜，看到一个小哥哥嘴角挂着口香糖，我忍不住说：“哥，你崩溃了吗？”小哥很认真地说：“不，我是在飞翔中！”笑翻！
37、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
38、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛?”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
39、人生要常乐，有事没事开开玩笑讲讲笑话乐呵乐呵也挺好。
40、儿子到了上幼儿园的年龄，母亲终于把他送到了朋友的幼儿园。中午，妈妈打电话给她的朋友：我的儿子没有哭吗？朋友说：你儿子没哭，他把老师弄哭了！
41、朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
42、请珍惜自己，因为零件都不好，贵！金钱并不总是好的！
43、去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀?”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”老板，我建议你转行，卖保险。
44、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴……”她回：“你装啥啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴啊？”
45、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
46、最近过度动脑，（西部世界）第三季负担不起，前两季完全忘记了。
