【#句子# #雷人搞笑说说(通用67条)#】虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人.虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献！祝所有男同胞三八节快乐！~~你在找类似的句子吗？下面是小编精心收集整理，为你带来的雷人搞笑说说(通用67条)，请收藏并分享给你的朋友们吧！
雷人搞笑说说(篇1)
1、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
2、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
3、人生是一种在路上的状态，平安平静只不过是人生路上小憩时的心灵驿站。人类的智慧不是先天就有的，而是在长长短短的生命之路上获取的。当我们踩着时间的落英，付出心血和汗水追求着、探索着的时候，智慧就象润物细无声的春雨，悄无声息地潜入我们的生命之中。我们在路上无怨无悔地延伸着美丽人生的时候，智慧的火花从不间断。
4、哥守了17年的处身，终于在昨天晚上……变成18年了。
5、错的爱情就是买不合脚的鞋，穿疼脚，抛掉爱情。
6、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
7、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
8、这家伙刚从天堂闻了几下，我诅咒你快死了。
9、无边无际，无边无际，价格持续很长时间。卖车，买不起油，公交车很忙，车主终于受伤了。赚不到钱买房子，美女在上涨，价格不可阻挡，用我的收入，今生没有希望，只叹悲伤的月亮，微风吹泪两行！
10、人生最大的尴尬，就是梦到厕所！最大的尴尬就是做梦没醒，在厕所里发现了。
11、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
12、当我在高中的时候，我有足够的钱，但我没有足够的睡眠。当我在大学的时候，我有足够的睡眠，但我没有足够的钱。当我去上班的时候，我没有足够的睡眠，但是我没有足够的钱。
13、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
14、下班后经过购物中心，一对夫妇站在自动扶梯上下楼，女人手里拿着一个漂亮的礼物袋。女人高兴地看着袋子，然后迅速转身给男人一个拥抱，非常一条腿。那人正在看手机。他没有注意到，没有注意到他女朋友的凶猛行为，然后他的身体弯曲了，两人从自动扶梯上滚了下来。大约有七八步hellip;hellip;幸运的是，有很多衣服，没有严重的伤害。让你示爱，也要看地方啊！
15、整形外科医生一看到我，就知道这是个大生意。
16、真的不堪一击，我并没有你想象的那么坚强
17、把你的妻子当作公主，你就是王子；把你的妻子当作皇后，你就是皇帝；把你的妻子当作保姆，你就是保安；把你的妻子当作女仆，你就是太监。所以，想成为皇帝或太监，这取决于你如何对待你的妻子。惊讶的回答：把你的妻子当作空气，你就是上帝！hellip;
18、总是喜欢吃沾有很多辣椒的那个辣条，中枪的Flower
19、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
20、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
21、晚上和妻子吵架了。后来，妻子说：丈夫睡觉了。那时，我还很生气：我丈夫死了。然后我妻子一句话也生气了。我一点脾气都没有：帅哥，我丈夫死了。我们好吧。
22、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!
雷人搞笑说说(篇2)
23、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
24、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
25、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
26、乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治:我们该怎么办?朋友:不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的
27、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
28、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
29、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。
30、如果爱需要语言，那么如何去爱哑巴。
31、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
32、握着你的手，握紧手掌，我握着你！
33、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
34、正是在夜深人静的时候，思想才会变得如此狂乱。
35、女生节原来跟妇女节不是一天啊！！那好吧妇女节快乐个鬼！！
36、别人都在假装认真，那么我只有假装不认真。
37、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
38、我已经熟悉了我的手机。这真的是不可分割的。
39、同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说：叫老婆，爸爸经常这么喊。
40、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
41、不会背一本书就等于不会拉屎，让我有一种说不出的痛。
42、这种阳刚的女流氓在世界上是少见的。
43、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
44、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
雷人搞笑说说(篇3)
45、不要因为你的青春痘就认为自己是不可战胜的。
46、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。
47、暑假期间，有一天我去老同学家午睡。空调开着。他问我要毛毯还是别的什么。然后他给我拿了一块布来戴眼镜。
48、等公共汽车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：快跑，不要。8日即将来临。
49、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
50、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
51、我很佩服自己，有时照镜子的时候也会向自己磕头！
52、你今天被抄了吗？你的整个家族都被复制了。
53、你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了！
54、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
55、物美超市真扯，搞什么妇女节卫生巾促销！！！！！！！
56、夏季天气炎热，提醒老年人：无事按腿，白天多喝热水，保持身体健康不喝，吃什么就动一动嘴，人来老乐，最真乐。
57、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
58、有次在美特斯邦威的店，下楼的时候从向上走的电梯往下走，服务员问我为什么，我说：不走寻常路，美特斯邦威!
59、政治老师是一个比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话，谁是那条狗！教室突然安静下来，突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后，教室里哄堂大笑。
60、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。
61、选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂;因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。
62、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。
63、我唯一的缺点是我有很多钱，现在我已经失去了我唯一的缺点。这几乎是完美的。
64、越过这个村庄，越过这个商店；因为这里有分支。
65、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。
66、虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人.虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献！祝所有男同胞三八节快乐！
67、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。
