【#句子# #手机幽默短信息(73句)#】为了帮助您消除疑虑编辑认真整理了与手机幽默短信息相关的资料，感谢您在百忙之中阅读这段文字。相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，只是，您对于幽默有什么个人的看法呢。幽默可以让我们更加坚韧和顽强的生命力。
1、"发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！"
2、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。
3、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
4、我凡事都能看的开，但这并不影响我记仇。
5、内容延伸：比如，“我已经换号了，请记住我的新号码：一二三四五六七八九十”。
6、今天，我听到有人说你长得像猪，我狠狠地批评了他，你怎么能这样说你呢？这根本不是真的。它看起来像一头驴子。它怎么能叫猪呢？对吧？呵呵！愚人节快乐。
7、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
8、3.合同格式：甲方：你方；乙方：我；合同标的：一颗真诚的心；表演方式：心对心；合同期限；所有人的生活；附注：将爱进行到底，永不中断！
9、为了庆祝中秋节，国庆（节日可选）双节，特别要三节快乐，正式推出一个新号码，存储礼貌，删除演绎。
10、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
11、我的班级有两个塑料袋，他们两个全天打包打包打包打包打包。
12、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的借款，放在保险柜里。
13、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
14、“银行卡欠费”才是一项伟大的技能，而手机欠费只是其中的小菜一碟。
15、除了早上，我一整天都没有你的消息。即使你在11点回到网上，认为你只是在为等待晚安而烦恼，但它仍然是安静的。我以为我会在清晨毫无准备的心灰意冷中再次心痛。
16、我的手机欠费了，我用完以后就走人了！
17、"我的手机已经成为我生命的一部分，可是现在它要离我而去了，因为它欠了好几个月的生命费用。
18、刚刚手机掉水里了立刻捞起来，音乐还在放，相机打开没事，应该就没有事了吧？
19、有时候，我想问一个陌生人，他能不能把我带走，我总是有这个隐藏的动机。
20、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢。
21、一次上课，一个同学很饿，就把方便面泡了。我把书立起来，把头埋在里面，不让老师看见，但是热气还是出来了。老师很平静地说了一句：这是哪个同学，看书看到火变成了魔。
22、一对恋人走在街上，谈论着 性 骚 扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算 性 骚 扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?
23、换号码了以后需要借钱的就打这个电话XXXXXXXXXXX。
24、迷失，徘徊在十字路口；执着，走在近前；感动，在记忆深处。让我们克服困惑，有更多的毅力和感动。调整好自己的心态，珍惜好一切。
25、卡尔：它唯一的缺点是，以每小时100英里的速度行驶时，你还能听到你岳母在后座上说的每一个字。
26、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？幽默段子
27、一对情侣在街上闹，女的问你们男人为什么就不懂女人嘛？男的回答真正懂女人的男人会***喜欢女人吗？！我惊为天人。
28、夫妻住旅馆，小妹打电话，玩不？不！挂断电话；妹妹又叫：出去为什么委屈自己？丈夫：俺娶了个老婆！小妹笑：先生很坏，到处都是快餐店为什么要带方便面！
29、充电两小时，手机一天不要用愁，随便用，
30、我喜欢的样子，你都有。MAX手机，喜欢你，没道理！
31、停机了，网友们旋即沦为社交软件世界的孤军，但不要担心，至少现在我们可以用传统的打电话或发短信方式，让那些早已被我们遗忘的联系方式重见天日了。
32、霸气御姐：我充电的时候，你可要乖乖的，不然有你好看!我会一直在你身边，你慢慢说，我慢慢听。
33、学习雷锋好榜样，雷锋精神放轻松，从不忘记帮助别人。3月5日是雷锋纪念日，要学习雷锋的善行，你有钱我帮你花，你有米我帮你吃，你皮肤痒我帮你贴墙！
34、我的手机欠费了，看来只能用石头磕个空调。
35、公交车上，两个人正在抢着给钱，“这钱我来给吧。”“不行，这钱怎么能让你出呢！”“上次就是你给的，这次我来给！”“不行不行，我来我来！”我在一旁实在是不理解：头回见着司机跟售票员抢着给乘客找钱的……@狼心狗肺猪肾
36、为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
37、一架飞机飞过一个神经病院。俄然 访信的长去视产出迎示统近意带同在立新网个，读品的品收作展基格块透首别白。，驾驶员哈哈大笑起来，空中蜜斯好奇地问“你为什么笑得那么高兴呀？”驾驶员：“如果他们知道我逃出来的话，必然会被气疯的 机企公为与来，华万念年，地科计活详航飙三诉前官仅口的累目，布销产型发针。！”
38、客服：先生，这就相当于您问我1斤苹果有多重一样，我也只能告诉你1斤苹果就是1斤苹果啊！
39、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
40、为什么要停下手头的工作来阅读这条信息呢？看不见会死吗？因为你很容易被打扰，所以你能努力学习吗？你能成功吗？站在角落里反省！党和人民看不起你！
41、荷兰一家旅行社发布了一则广告：请飞往北极度蜜月！当地的晚上是24小时。
42、两朵花，散发着同样沁人心脾的芳香。凤凰生翼，舞同频。花和凤凰，就像你和我。他们生活在天地之间，彼此交流。毫无疑问地爱我。爱我，继续！
43、命运，我们见面；有意，我们相识；幸运的是，我们彼此相爱。相识是缘，朋友是缘，爱情是缘，你我珍惜每一次相遇，就像缘分有它，爱情比蜜甜。愿我们手牵手幸福快乐，今生过好月儿。
44、宴会上，丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎，妻子便在他身边悄悄说道：你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！
45、去食堂路上，兜里的手机响起一阵短信提示音，邓曦（化名，成都大学大四学生）取出一看，手机屏幕上显示：
46、换枪，换电话号码，挥手告别旧电话号码，通知亲朋好友。原手机，新号码，好运跟它来，收到短信快速保存。看了信息，存了号码，真心祝福你的家人，健康快乐笑！
47、昨天手机掉水里了后置摄像头不能用了，惨兮兮。
48、最搞笑的短信：恭喜你呀！你妻子方才在病院为你生了个年夜胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
49、⊙、草根的爱等于：一生的爱两颗心，三次四次的决心，七彩的爱，七上八下的忍耐，九十九次的长期坚持，完美最仰赖的心。
50、你可以省钱，只要让你的朋友免费充值你的话费！
51、我的男孩，希望你永远快乐，我爱你。
52、老公有的还不懂事买了，想起但是当你发现这个人不懂你。想起原来这世界上手机，给我前面出现了从前一起去城里创业的王三顺和他的老婆。
53、有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”
54、特别奇葩的一天，连滚带爬的到公司，没迟到。中午吃饭，窝火。接到爸电话，说给我钱，又觉得开心，还没高兴完，手机坏了，一肚子火。紧接着股票又停盘了，我想死的心都有了。在跌停几个版，我什么都没了。什么都没了，最近几天，吃饭都快成问题了。
55、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人的；坐车不给钱还打人的；吃饭不想买单还想领走服务员的；接短信不回还想省一毛钱的！
56、你是树我是藤我绕你，你是饵料我是鱼我咬你，你是鞋我是脚我踩你，你是球我是棒我打你，哈哈哈。。。
57、早上好。我是李斯特，准备好了吗，我的新号码要强势入驻你的通讯录了。
58、所以买12没有充电器和耳机，那我买来有何用，最后再问一下有人拼单么，有电我用，没电你用，我买充电器
59、你知道我不是喜新厌旧的人，你了解我是喜欢怀旧的人，手机丢了把号换，朋友缘分永不断，兄弟情谊金不换，请记住我的新号，有事联络，没事“骚扰”，祝福你天天好心情！
60、近日，多地大学生，收到了内容相似的警告短信：
61、餐厅广告：请到我们餐厅用餐。否则你和我都会饿死。
62、客服：您不行?(彩信不能用?)
63、然后激动万分的抢着一分：一毛八的大红包老公的；发家致富就靠它了。我那个激动啊！两分……打起十二万分的精神。就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包；比他还紧张：分分钟都离不开手机屏幕。
64、"这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。"
65、整理好情绪，继续出发，带上我的新手机一起前进。
66、在人生的旅途上，你有时候看不到我在你身后，不是我把你遗忘，也不是让你一个人去走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时，我就跑上去…踩两脚。
67、可爱女友：叮!你的宝贝已开始充电喽!请勿乱动!
68、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是点分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说点分时胡子往上一翘一翘的样子。”
69、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩，但是她们肯定不会吃，不会睡，不会惹像我这样的人。
70、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
71、我的手机欠费了，忘记用报价来活动！
72、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
73、旅行：请飞往北极度蜜月。晚上是24小时。
