【#句子# #搞笑一问一答短句(64条)#】好工具范文网编辑强烈建议您花点时间阅读好工具范文网编辑所推荐的《搞笑一问一答短句》。在我们每个人的学习生涯里，都了解过不同种类的幽默短句，只是，幽默搞笑的话去哪里可以寻得。幽默可以在困境中给人以帮助和支持。请记录下这些句子它们可能会对你有帮助！
搞笑一问一答短句(篇1)
1、“别动”“动了会累”“我加油”
2、让我努力吧，我不会爱上你以外的任何人
3、你若先百年，百年后我把你埋在麻里。
4、不要太难过，因为我一直在这里。
5、做男人真难！慢慢说晚了，画出看到说短，放在嘴里说软，说浅，说有实力抽动说喘息，躺在一个人的胃不移动说懒惰，花费半天力量说还不如舔，舒服的完成还说真无耻！
6、你觉得考试后怎么样？英语成绩没有体育成绩高。
7、顾客犹豫了一下，回答说：“我只是来看看。”
8、10.哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧
9、我太瘦了。我要变胖了。放弃它。
10、很多家电品牌都喜欢用幽默的方式来推广产品，因为幽默能让人更容易接受和记住广告。
11、男：“我买了一台洗衣机，你喜欢吗？”
12、这胖熊太欠揍了、看你还敢不敢在皮！
13、在长时间的销售之后，你总是想要销售。在家里推销自己，上门推销孩子，见一个推销红娘，见一个卖药的病人，见亲戚帮不上忙，推销家庭美德。整天，里面哗啦哗啦，闹得别人不得安宁。
14、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
15、记者围绕着赛车冠军，问：你每一次参加比赛都是最后一次，这一次的行动赢得了冠军，秘诀是什么？司机颤抖着说：我。我的刹车坏了！
16、当她走到门口时，她对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”
17、女：“太棒了！你真是太好了！”
18、我宁愿保持沉默让人们看起来像个傻瓜，而不是证明我是傻瓜。
19、我想体验被追的感觉！不要花钱买东西。
20、结婚那天你一定要来做我的伴儿，因为我们约定要一起走进婚房。
21、丈夫：最近报纸上有很多关于吸烟危害的文章，所以我下定了决心。丈夫：以后再也不要读那种文章了。
搞笑一问一答短句(篇2)
22、我又胖了吗？你饱的时候称体重吗。
23、现在花心，是因为当初比谁都心动。
24、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗呵，女人真是膨胀了!居然觉得自己能和AJ 比!
25、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
26、它叫叔叔还是兄弟？你哥哥出去了。
27、以上这些搞笑段子并不是真正的卖电器技巧，只是试图逗笑的效果。卖电器需要专业的知识和真实的产品信息，让顾客购买到真正需要的电器产品。
28、总之，家电厂商可以通过幽默来推广产品，从而提高品牌知名度和市场份额。
29、世界上最肮脏的东西，无非就是欲望和自尊
30、我注意到你最近不再谈论脂肪或脂肪！
31、看到你的脸，我觉得你父母生你不是认真的。
32、你像酒一样好，我醉得回不了家。
33、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗拒绝!女人不一定能陪你走下去，但鞋能!
34、好几天都没吃饭了，所以看到谁都长得很像肉的样子。
35、“我要秀一些小马脚”“让你看到我喜欢你”
36、你已经改变了。它不像以前那么容易了。为什么？别说了，我在跟我的作业说话呢。
37、这是一个关于电视机销售的段子：
38、对不起，你连一寸也不能拿。这是为什么呢？我无法放下我的脸。
39、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！ 《爱情公寓》
40、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
41、女孩和男孩相遇了，很快女孩就起身离开了。那人问原因。女孩：尽管你长得很漂亮，但你的肚子还是空空的。盖伊：谁说我的肚子是空的？在来公园之前，我还吃了一顿西餐。
42、一个不能控制自己身体的人在他的生活中永远不会成功。不，我可以想胖就胖，或者想胖就胖。
搞笑一问一答短句(篇3)
43、我真的是个花心大萝卜，你的每一个眼神，我都喜欢得不得了。
44、我问你个问题，好吗？回答是或不是。你妈妈知道你很笨吗。
45、下辈子你凝望我的脸，在圣都河畔。
46、配钥匙三元一把十元三把你配吗你不配什么你配你配几把
47、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
48、你想和我一起体验不单身的感觉吗？我为你骄傲十多年，看到你我就害怕。
49、如果你没有手，你有手套吗？不，那你为什么要穿胸罩。
50、记者围绕着赛车冠军，问：你每一次参加比赛都是最后一次，这一次行动赢得了冠军，秘诀是什么？司机打了个寒颤说：是我。我的刹车坏了！
51、店主无语地摇摇头：“这不是未来，这是录像！”
52、现在孩子们都很粗鲁，他们在课堂上从来不跟我说话。
53、妻子到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和。回到家，妻子对丈夫说，医生说，我夏天必须去海边，冬天要穿貂皮大衣。
54、顾客：“我需要一个耐用的吸尘器。”销售员：“那您为什么不买一只猫呢？”
55、我有洁癖，你为什么三个月不洗澡？水对我来说是脏的。
56、为什么女孩生气时会跺脚？你只需要跺跺脚，它就消失了。哇，原来脚气病可以这样治疗。
57、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
58、学校组织了一支乐队，凡是加入乐队的人都带着自己的乐器。儿子回家给父亲买乐器，父亲想了想，找了一双筷子对儿子说：父亲这两天钱紧了，你拿着筷子去当指挥吧！
59、我是一个内向的人。我甚至没有勇气告诉你我老板刚才给了我多少钱。
60、在语文课上，老师让小明用长城造句。小明：长城很长。老师不悦：没门，另一个！小明更不高兴了，头一扭：跟什么，我不是秦始皇！
61、妈妈的人，你都不敢看！因为他只属于我妈妈！
62、于是销售员打开电视机，店主看到了一个新闻报道，标题是“明天的报纸头条”。店主惊讶地问：“这是怎么做到的？”
63、宋瓮马笔，写燕燕潜水舜吟诵腋下一事迹。
64、如果你真的不放手，请让我牵着m的手过一辈子B。
