【#句子# #笑掉大牙搞笑说说(精选29句)#】我一直不明白，我连爱奇艺会员都买不起，你给我放那么久的广告有什么用，我能买得起广告里的东西么?广告就应该放给有会员的看，没毛病吧?~~每个人都喜欢看类似的句子，由此，有请你读一下以下的“笑掉大牙搞笑说说(精选29句)”，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、今天早上，我正在刷牙，妈妈突然在我身后拍了拍我的屁股，含糊地说：“年轻人，身材好！”然后一路跑回房间，笑嘻嘻地对父亲说：“老头子，你这次输了，儿子可别说我是个神经病！”我去了…差点把牙膏吞下去。
2、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
3、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的?司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
4、高中不允许随意外出，我的一个同学，长得很成熟，有网瘾。每次出门，我都戴着墨镜，穿着风衣，手里拿着一个烟头放在地上。手里拿着一个带大屏幕的计算器手机按在耳朵上，一边走一边大声喊：嘿，妈妈，老师说这孩子表现很好啊！每次门卫都很高兴地在学校门口为他送行。
5、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
6、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的。
7、在自习课上，他喜欢坐在他前面的一个女孩。经过无数的挣扎，内向的他递给女孩一张纸条：你好！我注意你很久了。我们能做朋友吗？我们回到问题上来。女孩看完了，把书装到他的座位上，问：我要走了，你想和我一起走吗？然后他说了他这辈子说过的最经典的话：你继续说，我还有一个问题要解决。
8、夫妻两人去商场购物，妻子看中了几件衣服，想买。老公看到这个姿势，想花很多钱，于是问道：不是只说浏览，怎么还真买呢。
9、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!
10、凡有我微信号者 ，可凭我的微信号，到附近超市领取安慕希三箱、旺仔三箱以及零食大礼包。领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留!
11、我下楼去足疗店洗脚，是一个新来的男孩洗的。小师傅手劲大，几次把姐姐掐疼了，我说不少于五次“轻”姐姐忍不住说又轻了一点的时候，小伙子害羞了，有气无力地说：“又轻成了碰。”
12、搞笑段子1闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
13、我读的.书很多,但是都没你好看。
14、我的心胸不可以那么狭窄,但是你的毛病必须得改。
15、一个同事出差到别的地方谈事情，谈崩了，想坐飞机回来。他给经理发短信说：“你什么时候回来？”经理说：“怎么样？他说：有机会。经理觉得他的生意很有前景，所以回答说：“机不可失，时不再来！”然后他回到飞机上，就在他的办公室门外，他听到经理在大喊。
16、把你加入黑名单后找你方便多了。
17、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。
18、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
19、唱歌像走调了，跳舞的老爱踩在脚上，伙伴见面使，女孩走过aim。你有很多优点，伙计，但是你的缺点是-你是个笨手笨脚的人-邋遢，粗心，哈哈。
20、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
21、非洲人视生活为一场盛宴，因此需要继续开派对；欧洲人和美国人认为生命是神圣的，所以他们想在几分钟内探索。中国人把生活看成是一种考验，所以要不断总结经验教训。印度人把生活看作是因果循环，处处都有高低贵贱；日本人哀叹人生如樱花般短暂，所以他们的行为很奇怪。老兄，你把生活看成是一场秀，每天都在上演一场自恋的战争！
22、我有个严肃的问题要问你：我女朋友最近对我不忠。她总是在晚上和别人出去，很晚才坐出租车回家，从不出门。我偷看了她的手机，她大发雷霆。一天晚上，她出去了，我骑着摩托车躲在拐角处，等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问，这辆车我刚买一年，这个漏油问题保证吗。
23、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了
24、别人说讲叠词会特别可爱，也不知道是不是真的，那我试试：林有有。
25、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。
26、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
27、你一定要悄悄熬夜，熬成地中海，然后闪瞎所有人。
28、我一直不明白，我连爱奇艺会员都买不起，你给我放那么久的广告有什么用，我能买得起广告里的东西么?广告就应该放给有会员的看，没毛病吧?
29、说我花心，你们懂什么我那时多情。
