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半夜朋友圈说说简短搞笑(精选52句)

2024-03-11 08:24:24 半夜搞笑说说

【#句子# #半夜朋友圈说说简短搞笑(精选52句)#】听到爱十有九有九的悲伤,其实我是其中的一个快乐。~~这些句子适合你意吗?经过收集,编辑整理了半夜朋友圈说说简短搞笑(精选52句),请阅读,或许对你有所帮助!

1、半夜发现冰箱里还有一片披萨,心情立刻好了起来。这大概就是冰箱的魔力,既能藏食物,又能让人开心!??

2、晚上不睡白天不起,手都压麻了。

3、你一定是在骂我,因为你不太了解我,因为那些人真的想打我。

4、年龄并不意味着一切,只是我已经度过了青春和轻浮的日子。

5、自己从家搬出来住第一晚,WIFI也没有4G也没有,打个电话还信号超级弱的地方,而且蚊子超级多,想想还是家好,二哈终于修好了,明天去提车,晚上还是回家睡吧,不是人待的地方。

6、逾期了半个月,催收竟然没被爆通讯录,因为用了这个办法!

7、半夜的加班仿佛是在夜色中的一次对抗,但当同事们轮番上阵,开启搞笑模式,瞬间让人觉得疲惫一扫而空。

8、汤是洛阳特色早餐的中流砥柱,正因为是早餐,晚上一般是没有的。但夜深人静之时,往往也是一个人各个脏器开始寂寞的时候,大脑放空,心绪万千,连肠胃也开始期待某种温暖入微的慰藉,而一碗带着异香、热气腾腾的热汤恰恰是能够给予这种慰藉的首选,显然这是一组矛盾,所以不能在晚上想到它,我会因为求而不得的焦虑和渴望而失去理智,吃一些无论从味道和精神内涵都无法与之比拟的备胎食物——这是对食物的侮辱,也是对汤的亵渎。

9、大半夜加班,连手机都困了,不敢眨眼,生怕指划出微信红包来,被同事抢了个精光。

10、她们母子两个之间具体是怎么样相处的,我们其实都不是太清楚的,我们眼睛所看到的只是表象而已。

11、肚子很饿,很想吃鸡蛋炒饭,可是弟弟在看跑男,不想帮我炒。

12、为何她被人称为“圣女”呢?原因有其一:她是一位不交特定朋友的孤高之人。其二:她拥有着美丽的容貌。其三:她的名字中有一个“圣”字。

13、对不起,我把你肚子搞大了,尽管你身体里流淌着我的血液,但是我还是要将你无情的抛弃致蚊子

14、牛肉汤照例是在汤锅里不停地翻滚,盛到碗里时还冒着泡,浓度和色泽还算喜人,遗憾的是食堂大厨没有获得清真面食技法真传,饼丝质量不敢恭维,泡进汤里不出五分钟,就成了一碗浆糊,让人提不起兴趣,于是有聪明的学生发明了一种黑暗料理——牛肉汤泡面。很简单,刚出锅的牛肉汤,不要饼丝,拆一包泡面,把面饼放进去,或根据口味再添加一点点方便面料包,扣上三分钟,一碗牛肉汤泡面就烹制完成。有人对此赞不绝口,我却从没尝试过,也许我是守旧派,还是喜欢ClassicalNewRollSoup。

15、我的肚子现在的感觉,似乎让我体验到了我妈妈生我的时候一样疼。

16、看到往年收到的压岁钱,现在反而觉得它们就是金子,是能够给我们带来快乐的东西。

17、来月经不会肚子痛但是!腰巨疼钝钝的疼,还闷闷的疼。

18、你活着就是为了浪费空气。死的荒地。

19、吃碗益母草,心里感到了安慰。肚子不疼了,心情也开朗了。再也不用担心,肚子疼了。谢谢帮我煎药的你。

20、大脑是一件好东西,但如果你有大胸,没有它们你也可以。

21、我的好处是:我知错能改。我的坏处是:我历来不以为我错了。

22、别问我什么是帅,好吗?看看我。

23、你能否昂起头,不轻易让狗留下眼泪。

24、加班到半夜已经成为我们每天的日常,可是我还是想问:这样真的值得吗?

25、每次我看到厨房,我都有做饭的欲望。在未来,我将选择厨房设备在我的新房子,然后我将需要一个冰箱,可以整齐地包含所有的食物和配料,我喜欢的。

26、旧爱和新爱,就像手背,总是觉得抓着过去不放,抓着曾经,却忘记了那真正的痛是手背。

27、你牵着我的手想让我放你走?那是不可能的!以后我村里到处都是我的店,因为我是连锁店,一代一代,全国免费邮寄,明白了吧。

28、每次打lol 我都会像打蚊子一样热血沸腾

29、我们爱着那段时光的回忆,现在我们彼此思念。

30、工作氛围变得轻松有趣,加班到半夜却像是参加了一场搞笑漫展,大家互相调侃,笑声不断。

31、半夜了,忍不住分享一个笑话给大家:为什么失眠的人最怕看棺材广告?因为一看见棺材,眼睛就闭不上了!

32、十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。时间太瘦,指缝太宽。这凉席怎么感觉跟电热毯似的。跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

33、还可以。不能说有多吸引人,毕竟时代不同,大家的观念不同。不过比起其它的,起码能吸引我把它读完,而不是受不了而放弃。

34、早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。

35、小学毕业后,小胖没有进入同一所初中,我的学校是寄宿制,不存在早起出门觅食的乐趣,但好在学校食堂也有牛肉汤供应,盛汤的大叔没有高鼻子,操着浓重的洛阳方言,这时的牛肉汤,少了些透彻骨髓的香,但对处于生长发育期,且每天大量消耗脑力体力的学生来说,有牛肉汤的早餐还是非常开心的。大家排着队拿着碗,闻着一股股飘来的肉香,用食欲驱走清早读书带来的倦意。

36、习惯用美女相机,有一次不小心打开了手机用相机,吓得我把手机扔了。

37、生理期怎么了?肚子痛怎么了?我不仅要说生理期,还要说来月经,来月经还会流经血,需要卫生巾!

38、别人16岁的女孩心里都有十几岁的少女,而我的女孩心里只有魔法。

39、QQ版本不断自动更新,但生活似乎没有升级。

40、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满减吗?”售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能……”

41、美国心理学家说,夫妻之间的争吵可以证明这段关系是可行的,但沉默就不行。最害怕的就是沉默。

42、一天,我丈夫和我一起去理发。理发师问我想剪多久。理发师犹豫了很久,说:美女,你要顶哪个下巴。

43、善良没用,你得漂亮,还得有钱。有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。晚安!宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。今天工作不努力,明天努力找工作生当做人杰,死亦为鬼雄。

44、语文老师被家暴了,一个礼拜没给我们上课,今儿来了,还戴了个墨镜,还告诉我我们蚊子叮的,真的,我想说,老师你蒙谁呢,这天儿蚊子这么大毒性啊,还有,你没事跟我这撒爬子,你更年期,你家暴,你心情不好我都能理解,但是,你跟我这撒爬子你啥意思?

45、老王买了一桶酒,怕有人偷着喝上一张纸条“这不是酒”,第二天就留下半桶。然后他换了一张纸“尿桶”,认为这个时候应该没有人偷喝它,早上起来,满满的。

46、半夜发现妈妈偷偷吃我的零食,我走过去说:“妈妈,想吃的话直接跟我说,别偷吃啊!”然后妈妈一脸诚恳地回答:“宝贝,你的零食好多好多,我都不好意思开口呢!”这时,我深刻感受到了真爱的力量和我的胃袋无法抵挡的魅力。?

47、如果我喜欢它,我眨眼。如果我不喜欢,我就把左脚放在右肩上。

48、一定要在坐到腿抽筋起来的人是我永远不长记性,大概不是我一个人吧。

49、今天来月经了,肚子痛,还拉稀了。然后还赶上了惊恐发作。

50、眼睛痛,肚子痛,心痛,现在牙痛到睡不着,又痛又觉得,是好熟悉的痛。

51、不要把我妹妹当黄金看待,她其实是一颗璀璨的钻石。

52、听到爱十有九有九的悲伤,其实我是其中的一个快乐。

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