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朋友病了安慰幽默句子搞笑42条

2024-03-05 12:09:09 朋友安慰句子 幽默搞笑安慰句子

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朋友病了安慰幽默句子搞笑【篇1】

1、小时候我和村里的女孩子一起上学,不知道为什么两个女孩子闹得不舒服,这拉着我说,你想跟谁好?那拉着我说,你只要跟我好,我进退两难。第二天,她俩好手牵手,热吻**。女孩子之间不存在一夜之间的恩怨。她根本不理我。

2、阿先生和阿太太在信箱里发现了两张音乐会的票和一张纸条。上面写着:猜猜是谁寄来的?他们从音乐会回来,发现房子被洗劫一空。在你的衣橱里留个便条:猜猜看!

3、动物园举行了模特大赛,眼镜蛇获得了第一名,大象说:我这么胖,你这么瘦,还不到我的五分之一,我不服。哥,你出去了,不知道现在社会流行骨感美女么。

4、这两兄弟经常在一起玩。一天晚上甲说:哥哥,今天去网吧吧?B说不,今晚在家。A然后说:你不怕有孩子吗?B听到大声说后,我一个人在家里打滚,朝地上开枪,怎么会有小孩呢?过了一会儿,阿三慢慢地张开了嘴,他的父亲孙悟空也是这么想的。

5、老婆接女孩电话时应该这么说:请老张!我不知道我是不是娘娘腔吗?别再烦我了,再打电话给我小心我报警,告诉你打电话给**电话!

6、我相信一个可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我想念你,让它为我吻你,因为我不能接近你,我希望你不要使用蚊香,蚊香器,它会给你很多的红包给我。

7、今天收到妈妈的短信,内容是:家里有一瓶维生素,2B,给你补充。妈妈,我不怪你把B2变成了2B,但是逗号是什么意思呢?

8、我昨天和我女朋友做爱了。女朋友:打个电话。过了一会儿,女朋友:你去再穿一件。过了一会儿,女朋友:还戴着。我说我不会,但我很担心。女朋友:别担心,真的觉得太好了!

9、会议结束时,领导宣读了长篇大论以上,大家在下面吸烟。很快会议室里就起了烟,呛住了领导生气地大喊:有伤风化,抽烟都给我掐死!

10、一个女人回到家,发现她的丈夫和他的保姆睡在一起。为了息事宁人,丈夫同意给妻子买皮裤。为了改过自新,丈夫不得不把护士赶走。等等,妻子说,我想要一件裘皮大衣!

11、哪里有阳光,哪里就像祝福;哪里有鲜花,就像你身边到处都是好运;那里有无线电波,像我想你,我想你,我想你,我想你,我想你,你不联系!

12、我碰巧发现我朋友的手机通讯录里有三个2在我的名字后面,所以我问他为什么我的名字后面还有三个2?他笑着说:重要的事情说三遍。

13、当你在铁路旁不拿卫生纸时,长途列车会提醒你:裤子擦裤子擦裤子擦;当你在没有卫生纸的小河里,水蛙会告诉你:棍吹棍吹棍吹。

14、武松在京阳港酒店喝酒,他得意洋洋地对酒保说:谁说三碗不发了?这是我的第十只碗了!小二一拍头惊叫道:可怕!我把酒忘在水里了!

15、发真事,昨晚预备和媳妇**的时候,媳妇说:来大婶,不行!我脑子打转的还一句:已经知道嫁男人回来了,也不用每个月那么麻烦了!

16、老婆:老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?丈夫:那你一定要帮他快点过马路!老婆:老公,这是为什么?丈夫:因为他是瞎子!老婆:给你个机会,再说一遍!丈夫:你的漂亮是瞎了他的眼睛!

17、神与怪物的区别不在于大小的权力、俊美与丑陋的外表、是否作恶,而在于存在着一种固定的身份。那些从玉皇大帝那里得到一份固定工作的人是神仙。相反,那些在临时工制度之外的人,必然是怪物。

18、童童问母亲:你为什么称蒋先生为你的祖先?妈妈说:因为祖先是死者的名字。童童说:死去的奶奶不是叫鲜奶的。

19、程序员:为什么我要花一周的时间来写一个应用程序,然后用一年的时间来销售呢?大师说:请反过来试一试,花一年时间写一份申请书,也许一周时间卖掉。程序员做到了,而产品经理在下个月就因为他太慢而批评了他。

20、国足被赌博集团给杀了,孙继海打扮成一个漂亮的女人,出门问一个乞丐:我是谁?答:太阳jihai!你怎么知道的?乞丐环顾四周:嘘~~~我是郝海东~!

21、一个男人的手机没电了,他走进一家商店问:你有电吗?一个女人答道:先生,我是店员。男人又说:我想要的是能插进去的电源。女人便脸红的撩起短裙答道:我是。

朋友病了安慰幽默句子搞笑【篇2】

22、晚上结束的时候,我在一家五星级酒店大吃了一顿,当我结账离开的时候,我说我没有钱。经理打电话给保安,威胁说要在旅馆里当服务员来还我钱。我问经理:那为什么不是我呢?

23、他的儿子在中学考试中成绩很差,被他妻子骂了一顿。我去安慰儿子:你一定要好好学习,将来一定要超过爸爸。儿子愣了一会儿,弱弱地答:我不能答应别的。不过,以后找个比你老婆更好的还是很肯定的。

24、董卓想试试手下手下的忠义,叫手下的大臣们一定要在房间里,让貂蝉在房间里跳黑胸舞。突然,灯灭了,眼睛静止不动,倾斜着,灯亮了。卓见群臣全是黑手,吕布却是白手。布笑了,露出黑牙。

25、曹操和蒋干见面了,蒋干客气地问:妈的,你妈怎么样了?操晕了过去。第二天,他们又见面了,曹操先问:“干,你家里人好吗?”

26、父亲看到儿子在电影院前面,生气地说:“你不知道怎么学习。你只知道怎么看电影。儿子说:我还不如你少一次哪!

27、今天下雨,开车出去玩,路边一个水池,开快一点,溅兄弟一套水,我停了下来,想回到道歉,水泼他的西装,我有点不好意思,准备好了,溅他衣服的水,我看到货物拿起砖头,我跑开了。

28、爱佛之人,请保佑那些不打电话给我的人,不发短信问候我的人,不要时常想起我的人,心中永远不是我的朋友,愿佛把自己的手机都洒得超级,阿弥陀佛!

29、妈妈:我女儿怎么了?我说:丑,生活太辛苦了,找不到工作又没有男朋友。妈妈:不要虐待自己!看看冯家大姐,也不比你好看多少,是不是和不错?

30、哑巴说这是史上最黄色的笑话之一,并让男孩听。阿瓜:跳过黄色区域。愚蠢的:好的!这个笑话是,跳,跳,跳!

31、中国人:女娲创造了世界。美国人:上帝创造了世界。中:那么,谁在上帝之前创造了世界?美国人:那么,在女娲之前谁创造了世界?韩国人惊讶地问:难道不是我们韩国人吗?

32、各位朋友,收到这一信息后,我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢!详情请与eic手机联系!

33、早上送小侄女上学的路上,神秘的轻声对我说:阿姨,我已经掌握了18种宝贝的技能,现在你给我一个宝贝。听了这话,我抬起头来哭了:你阿姨我已经掌握了18个宝贝的技能,现在我需要一个男人!

34、曾经你是我呼吸的痛,现在你成了我的好兄弟。春节快到了,我们一起去赴宴,品尝那幸福的滋味。我下半生的幸福全靠你了:我亲爱的假牙。

35、在上海世博会期间,有几个朋友一起去参观,但在公交车上又不知道在哪里下车更方便,司机问:师傅,去看世博会从哪里下车?司机惊讶地说:从后门下车!

36、高中,我们是封闭式学校,学校去,我同学几个被盗,给了我,我特别兴奋,把它写在他的口袋里,直接跑到警卫室,骄傲的口袋里拿,门卫,门卫叔叔一脸停止阶段,直接说:拿一美元给我,要我让你走!我突然傻傻的,走错了方向。

37、男性留言:你在做什么?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?发送一个微笑;哭呢?”短信你的眼泪让我一起难过。女朋友回答:我在排便。

38、今天我遇到了一个著名的医生,与他聊天,他建议我:你在未来,更多的锻炼,不买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝酒,喝更多的水,出门不开车,不坐出租车,公共汽车或步行,不要出去吃,吃素食,少吃肉尤其是海鲜!我点点头,问他:“我怎么了?”老中医说:你的收入太低了!不适合高消耗。

39、约翰看到一个疯子把自己想象成一盏吊灯挂在疯人院的横梁上,他问院长:你为什么不提醒他,让他失望呢?迪恩:如果他下来,我们就没有吊灯了。

40、当国庆假期回来的时候,公司里那个她喜欢的女孩并没有一直来上班。她今天来上班了!也给了我一个快乐的糖,我的快乐眼泪都出来了。

41、我听说你最近很好,和奥巴马握手,和管志林吃午饭,陪林青霞旅游,和刘翔竞走,和姚明打篮球,甚至想和你做朋友!

42、清晨你轻轻地走近我的床,深情地吻着我的脸,你深邃的眼睛一直盯着我,不能拒绝你吗?好狗,带你去散步。

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