【#句子# #幽默句子大全爆笑通用(57句)#】记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气：“我怎么就把这个瞎眼~~每个人都欣赏不同类型的句子，编辑现在向你推荐幽默句子大全爆笑通用(57句)，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
幽默句子大全爆笑(1--19条)
1、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
2、我每天都想笑，可是脸上的肉太重了，笑不出来。
3、你最近身体不太好，所以很少和我联系。你应该向我道歉，然后请我吃饭。否则，你可以看到电话号码在墙上和写在前面的婚姻热线。
4、报告：你的睡姿不对。为了您的健康，请在手机实时监控系统下起床、睡觉。
5、那些拧不开瓶盖的姑娘们都喝醉了。让她把它拆开，以便快速送货。
6、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
7、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
8、一个人一生的成功取决于他的追悼会。
9、等我发，坚决不买房子，让房地产经纪人没钱赚；等我发了，坚决不乱吃，除非有放心的食物；等我发了，你也别来找我，我要移民火星，地球污染太严重了！
10、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
11、当我没有遇见你的时候，我的心里有一个缺口，没有多也没有少只有一个你。
12、好想跟你说再见，看着你无辜的脸，我的心都碎了，为什么深深的选择，却又匆匆的放弃，我好想把你永远留在身边，可是妈妈说城里是不允许养猪的！
13、我最大的梦想是成为一个蜗牛，一个自己的房子，因为我出生。
14、打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
15、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
16、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家...
17、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！
18、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
19、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
幽默句子大全爆笑(20--38条)
20、脸大的人通常都很善良，因为长着一张大脸真的很难。
21、上帝是有趣的。猫喜欢鱼，但是猫不能下水。生命在于拥有，也在于失去；在放弃的时候选择。
22、当我的心转身离开的那一刻，你在我身后无助的哭着，撕心裂肺的痛着，让我在那一刻明白，我是多么的爱你，我突然转身哭着抱住你喊：这头猪我不卖！
23、昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了？
24、饭后七戒：一戒吸烟，二戒立即吃水果，三戒放松腰带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！你还记得吗。
25、我的墓碑上刻着QQ号码，附言：允许任何人添加我的好友。
26、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
27、猜测：寒山寺上有一株竹子，如果你心里没有各自的飞，感情的一半，天鹅池里的鸟绝对飞不起来，没有盘做的杯。答：等你给我钱。
28、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
29、答应我要照顾好自己，不管发生什么都要冷静，不管做什么都要坚定，不管何时何地，不管遇到谁都要乐观，不要告诉他你疯了。
30、用地沟油来尝，用毒米来填饱肚子，用牛肉酱来糊嘴巴，用瘦肉精来肥你，用染色馒头来吃，用盐君来打你的背。想想吧，除了朋友，只有我最可靠，我依靠！
31、如果你的耳朵发痒，说明我想你。如果你眼睛发痒，说明我要见你。如果你的嘴发痒，那就表示我想吻你。如果你全身发痒，不要再想它了，洗个澡吧！
32、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
33、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
34、刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你换回来，让你掏修车费。
35、如果天空没有星星，我会在黑暗中牵着你的手。如果世界末日到了，我会让你依偎在我身边，即使我已无路可走。
36、女人为她们性感的双腿、漂亮的脸蛋和金钱而痛苦。
37、有一天，语文老师要求我们写漂亮的字，同样的桌子就不会写了，静静地看着我的脸，竟然写了出来。
38、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
幽默句子大全爆笑(39--57条)
39、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！
40、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
41、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
42、无论你飞到哪里，我都会跟随；无论你跑到哪里，我都会跟着你。然后开枪打死你。
43、某年某月，偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说：“小X，听说最近上了一部电影啊。”我回答：“哦，你不是有时间吗？去看啊！”同学答；“可是没钱....”没等我回答，旁边一位SB回答：“贷款！”
44、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
45、十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊？妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢？我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧！女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗？妈妈：嗯，人家经常都是这样说的！女儿：这样的话那我就实在是想不明白了！为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有！最可恶的是我追他，他居然还不接受我！
46、其实化妆的原理和皮鞋是一样的：经过彻底的清洁，用更细腻的颗粒来填充皮肤表面的毛孔，提高光线的反射率，让它看起来光洁，没有皱纹。有时会添加防水处理。
47、一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一声“平兄”，可是我却忽然感到旁边一女同事用充满杀气的目光怨毒的看着我……
48、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
49、我们公司的考勤归办公室主任管，因为他还在子公司任职，平时来公司很少。有一次在办公会上，他义正言辞的说道：以后，你们所有的请假都要填写请假条，交由我来签字，当我一个月来一次啊~我差点没忍住，哈哈~
50、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！
51、一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。
52、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
53、生命中，有一个人爱你，懂你，在乎你是幸福，一万人追比一个人痛，一万人爱比一个人懂。
54、上帝说，你没有带伞当他说他要浇花。
55、当一个人做了一件好事，他应该明白他所给予的就是他所得到的，所以请做一件好事，借给我一些钱！
56、我想你的时候，电话铃响了。我想你的时候，电话铃响了两次。我想你的时候，电话铃响了两次。我不会在需要你的时候接电话。
57、记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气：“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
