【#句子# #一秒笑喷的段子短句汇总#】在进行文学阅读时，大家也会看到幽默搞笑的句子吧，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默的生活方式可以让你更容易取得成功。网站特意整理了一秒笑喷的段子短句，请马上收藏本页句子，以方便再次阅读！
一秒笑喷的段子短句(篇1)
1、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
2、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
3、一懒无娱
4、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
5、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
6、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
7、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
8、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
9、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
12、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
13、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
14、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
15、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
16、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
17、反贪反腐小说 领导告诉男部下：要提前(钱)申请 领导告诉女部下：日后再说
18、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
一秒笑喷的段子短句(篇2)
19、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
20、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
21、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
22、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
23、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
24、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
25、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
26、英语不合格，因为我爱国。
27、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
28、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
29、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
30、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
31、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
32、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
33、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
34、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
35、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
36、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了
一秒笑喷的段子短句(篇3)
37、令堂可是令尊表姐？
38、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
39、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
40、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
41、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来 据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
42、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
43、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
44、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
45、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
46、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
47、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
48、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
49、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
50、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
51、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
52、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
53、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
