【#句子# #关于阳的朋友圈搞笑59条#】使用幽默可以更有效地表达信息，更好地与他人交流，你会发布幽默搞笑的句子表达心情吗？下面我将逐一分析“关于阳的朋友圈搞笑”涉及到的各个方面，这个观点很有深度你可以和你的朋友们一起讨论一下！
关于阳的朋友圈搞笑(篇1)
1、恋爱有如智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。
2、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
3、本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。
4、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱
5、你表白过吗？——白的不耐脏，我的表是黑色的
6、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧
7、男人喜好听话的女人，但男人若是爱好一个女人，就会人不知鬼不觉听她的话。
8、还是古代好混，割掉就能当公务员!!
9、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。一点点语录网
10、和老天爷开玩笑，它会让你知道没车，没房，没老婆的感觉。
11、好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，面包价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐!
12、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
13、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
14、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
15、偶像剧让女青年认为26岁能遇到泷泽秀明，29岁能遇到松本润，30岁能遇到木村拓哉，31岁能遇到玄彬，33岁能遇到阮经天赤西仁，34岁能遇到龟梨和也，35岁遇到李民基，39岁能遇到藤木直人。越往后越合胃口，二十几岁怎么甘心就嫁给隔壁小张小李呢？
16、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
17、一 烟的存在，寂寞的离别。我吸烟，是因为他伤肺不伤心
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股ren渣味儿。
19、当面挑理那是友,背后逼扯那是狗。
20、你笑的时候我没笑，说明不搞笑;我笑的时候你没笑，说明你没看懂。
关于阳的朋友圈搞笑(篇2)
21、上了大学才知道，以前的高中同学全是高帅富白富美。
22、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
23、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩
24、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!
25、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀
26、我爱你的含义就是无论贫穷富贵生老病死天灾人祸我都不离不弃的爱你
27、妈妈 给我一根牙签，我要撬地球
28、一 枕边，泪水肆流，却洗不净心里的伤痛。
29、女子无才便是德，我想我是太缺德。
30、老师对麻麻说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”........
31、麒麟飞到北极会变成什么?答案：冰淇淋。原因：冰淇淋(冰麒麟)
32、生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
33、你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管
34、一个班级里面成绩在第一名和第名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第基本上都是朋友。
35、小白加小白等于什么?答案：小白兔(TWO)
36、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多的电话号码。
37、如果有一天我变成了色-狼，请别忘记我也纯真过。
38、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
39、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
40、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。yulu.
关于阳的朋友圈搞笑(篇3)
41、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”
42、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
43、听说下雨天有俩sb，，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
44、我亲手调教的男人 你用的还习惯吗。
45、狗永远是狗，人有的时候却不是人
46、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
47、妹妹，你是夏天的天使，灿烂是你的羽翼，你是夏天的精灵，微笑是你的魔法，你是夏天的公主，美丽是你的侍卫军，你是今天的寿星老，夏天是你的守护神，生日快乐。妹子，生日快乐，青春永驻!
48、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！
49、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......
50、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶!再来一瓶受不了啊。
51、读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
52、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”
53、恋爱有如长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位！
54、在上课做选择题时，老师问A、B、C、D选哪个，班里总会有几个奇葩跟着老师一块说，说完还自带个E、F、G。
55、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
56、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后在摔死。
57、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
58、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
59、恋爱有如破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。
