【#句子# #幽默搞笑短句71句#】幽默不僅體現了人的機智和聰明，還培養了人的幽默感，但不做作的幽默又屬於哪一類型呢？幽默是在困境中恢復平靜的一種方式，您知道哪些風格獨特的幽默搞笑句子呢？如果您對幽默搞笑短句的細節方面有疑問，小編可以幫助您了解。這些句子值得珍藏，以便日後再次閱讀！
1、期待感会退却，失望感会累积。
2、在食物掉到地上的五秒钟内把它捡起来，这取决于你有多穷。如果你够穷，你可以做一分钟。
3、喜欢你就像是喜欢看球赛，比赛要输赢，而喜欢却是永恒的。
4、我告诉了老板一个冷笑话，他给了我两个星期的冷笑。
5、我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。
6、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
7、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
8、这个世界上除了我，没有人有权和你在一起。
9、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。
10、我的爱会伴随你一生一世。
11、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
12、女人珍惜男人的明天，男人珍惜女人的今天。真正让一个女人成为妻子的不是她的父母，而是她的年龄。一个女人，如果得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。女人有两个特点：无论穿多少衣服，也会觉得自己没衣服穿；不管你多小，你都觉得自己很漂亮。让火成为试金石，让女人用金子，让男人用女人。
13、小宝的妈妈正在家里做面膜，刚把脸涂白了一大圈，就听到有人敲门，她对六岁的儿子喊：宝宝，快开门，妈妈不让人看见。当门打开时，是那个男孩收了水费。那个男孩一看见那个男孩，就问：“小朋友，你的父母在哪里？”小宝想说：叔叔，爸爸去上班了，妈妈正在做一件可耻的事情！
14、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
15、乐队的贝斯手最近开始学习跳舞，但怎么看都像是在舞池里迷路的企鹅。
16、为了减肥，我决定放弃用嘴巴吃饭，改用屁眼吃饭。结果，我还是一样能吃。
17、我不是反社交，我只是有选择性地社交。
18、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠在打铁！铁匠有点不喜欢她，所以他拿出自己烧红的熨斗，把它靠近孩子，以吓唬他！小孩眨着眼睛说：你给我一美元，我敢舔它！铁匠马上掏出一美元给了小女孩！那孩子拿起钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了。
19、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
20、百度搜不到你，只好进搜狗！
21、国家天文学**最新数据：今晚12点，懦夫流星雨将访问地球，当全国各地都可以看到一个熊从天空，但我要加班，你可以美丽，这么多的球迷看到你的表现！
22、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！
23、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
24、微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说
25、 少吃辛辣的食物，夏天天气本身就很炎热，吃辣的食物容易上火，所以喜欢吃辣的朋友要忍住了。
26、如果这个人说，“我是xx”（xx是可替换的），你可以说，“哦，你不是。”
27、我的恋爱经验就像一个笑话，每次告诉别人都会引发一阵爆笑。
28、要是手机QQ还有抖动窗口的功能，一旦你不回复我，我就开始抖，让你的手机不稳定。
29、我把最完美的年华，献给了义务教育
30、I used to be a baker, but I couldn’t raise the dough.
31、我会傻到试图保护我周围的人。
32、我对你有点动心。我们走吧。
33、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
34、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。
35、我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。
36、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。
37、迩是太平洋警察? 管得可真宽。
38、考得好的学生就像wi-fi一样，10米以内的人都要输入密码。
39、我希望你知道有一个人一直在关心你。总有一个人在想你，元宵节的彩灯，是你含笑的眼睛，它挂在我的心幕上，夜夜亮堂堂。
40、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
41、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
42、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
43、军训那教官叫大家检阅口号，一个同学听不懂，教官：同志们好。同学：手掌好。教官什么也没听见，教官：同志们辛苦了。元人民币。大家哄堂大笑。祝新生军训愉快。
44、我最大的低谷是每当看到找不到遥控器时，我只好逃离沙发，亲手走过去把电视关掉。
45、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
46、你是来搞笑的吗，生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
47、乐队的鼓手夜晚睡觉总是紧握着鼓槌，哪里来的地震，他就当场接龙。
48、我演的猪角色，不是背线的玛丽。
49、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
50、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
51、我暗恋的女生坐在我前排，那天不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她认真地做笔记的样子，我下定决心和她做好朋友算了。
52、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。
53、如果多年以后我还没结婚，你要是结婚，叫你女儿回家的时候一定要当心。
54、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
55、要做你自己，因为没有人想做你
56、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！
57、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。
58、你阳光，世界也会因你而精彩！
59、不愿意轻易提交，即使选择默认打开程序，也总是只选择一次而不是总是。
60、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
61、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。
62、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
63、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
64、你已经改变了。它不像以前那么容易了。发生了什么事？别这么吵。我在和我的家庭作业说话。
65、不要说你什么都没有了。你不是生病了吗。
66、乐队的键盘手练习速度时，手指头移动的像是跳着毽子，不过太高考不上帆船学校就是了。
67、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
68、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！
69、为了有血有肉这件事，我只想默默地说一句：别冲脸，什么事冲胸来！
70、你不能欺负他！全世界只有我一个。
71、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。
