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评论别人朋友圈的搞笑句子锦集(65条)

2024-01-01 17:36:07 评论别人搞笑句子 评论搞笑句子

【#句子# #评论别人朋友圈的搞笑句子锦集(65条)#】我们带您阅读下面的“评论别人朋友圈的搞笑句子”文章,欢迎光临在这里愿您尽情享受愉快的阅读时光。我们在伤心的时候,幽默搞笑的笑话必须安排上,我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默是表达人类爱与友谊的语言。

评论别人朋友圈的搞笑句子(1--22条)

1、A、“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” B、“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

2、老大爷的儿子病了,医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了……用报纸抱着,很厚的一层。这不是重点,重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公 交车了,为了儿子的健康他紧紧揣在怀里,但还是睡了一会儿……后来他下车后,发现便便被偷了

3、回想这3年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都沒有到30万,从30万到200万,从200万到800万,从800万到1800多万,哥不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉朋友们:手机像素越高,拍的照片越清晰!

4、令人发指!哦,我的上帝!楼主,有道精灵光从你的天幕里喷出来,你知道吗?小小年纪就有一身水平运动的肌肉和骨骼,那是一百年来见的武林奇才啊!如果有一天让你熬过了任何两道脉象,那就不是飞龙满天了。俗话说,如果我不去地狱,谁去地狱,你的任务是禁止邪恶,惩罚邪恶,维护世界和平。这是一个无价之宝,如从上帝的手掌秘密,我看到你,收到你10元教你。

5、不要以为你是名人什么的。你认为你父亲是李刚。不困难吗?我很抱歉!没想到你是猪八戒的后代!

6、忘记旧情而哄着新恋人生活的人才是最可怕的,觉得自己很温暖,很乱很烂。

7、悄悄的去努力,直到变得认真起来,然后跳出来,对自己看不起的人感到害怕,这就是你现在需要的目标。

8、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说、“她实在难相处。”朋友劝道、“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说、“不会呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女友,我同她们都相处得很好呀。”

9、你违反了银河的正义法则不要原谅蛇皮,我唯一拥有的盔甲会剥夺你所有的权利,你将被封上并被俘。

10、你已经为我安排好了。婴儿被流产了。她刚被送出医院。我给她找了家旅馆。作为一个兄弟,我已经做了我所能做的一切。毕竟她是你的女人,你要对她负责。她心情不好。快来看她。没门,打电话你不接,发短信给你不回,看你还有心情发说,只能在这里留言。就这么多!

11、干藤老树晕倒乌鸦,空调WIFI西瓜,葛优与沙发,日落,我将去那个聚会。晚餐有鱼和虾。

12、跟朋友去洗澡,看到他一丝不挂,觉得不对,胸部少了一个乳头,问他怎么回事,然后他不慌不忙地点上一支烟,猛深深地吸了一口,伤心地说:那些年,不懂事,以为是青春痘,就把它剪掉。

13、你能帮我一下吗?我广场,高9英尺,外观很好,家有30多套别墅,房车游艇业务平面都有,国内的仆人都匹配的兰博基尼坐开,生物学博士学位,精通六国语言,特别擅长日语,我做这个项目,目前正准备花砖长城!最重要的是,如果你再给我一瓶二锅头,我就可以把它吹倒了!

14、原来我们小时候都很性感,我们甚至都没穿短裤。

15、前几天,网上不是有种说法、晚上多喝点水,就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟,然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下,然后晚上睡觉前使劲喝水结果 第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了!不仅如此,床上连被子都没了!

16、谁说乌鸦和乌鸦一样黑?事实上,一个比另一个更黑暗!

17、这是你的,这是你的,这不是你的,不要强求。

18、据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。

19、你很好。你在你的动物笼子里。你为什么要出去?

20、少一点骄傲,多一点自信。少一点噪音,多一点寂静。

21、希望是一只长着翅膀的生物,栖息在它的灵魂深处,唱着无言的旋律。

22、你好!我是淘宝的k-e-f-u,mufeng。我打不通你的电话,也回不了QQ。当我看到你在这里发帖时,我别无选择,只能给你评论。你寄回的崇琪娃娃我们已经修好了,我们会马上寄回给你,但是请不要对她那么残忍,她毕竟只是个娃娃。当重汽娃娃被送回来的时候,在场的工作人员都哭了!

评论别人朋友圈的搞笑句子(23--44条)

23、都是我的错,让大家迷失在沙漠中,请原谅我,下次罚三杯!

24、那一刻,你就站在我的面前。我多么想对你说:吃一根老太阳一根棒!

25、什么是女神?你或敬拜她,或毁谤她,她必不理你,随你的意而行。

26、当她哭着对林说:“我不想和你睡觉!”我忍不住对着电视大喊:让我来吧!蝴蝶,蝴蝶,你长大了一定会后悔的!

27、一对年轻男女走进首饰商店,女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨,问道、“在它旁边的那个呢?” 售货员答道、“两个口哨的价,先生。”

28、你能给我一个线索吗?我年方身高九尺,外观很好,家里有一个别墅超过30集,房子汽车游艇商用飞机都有,国内的仆人都配备了兰博基尼坐开,生物学博士学位,精通六种语言,特别擅长日语,我做工程,目前正准备长城贴瓷砖!最主要的是,如果我给你一瓶二锅头,我还能吹!

29、挣的都是纸面,有了钱,生活就永远都是纸面,所以苦叹!劝朋友,不要悲观,钱多钱少,生性乐观,只要你努力,你就可以最;祝福朋友,生活顺安,钱财不断,围绕着你!

30、我想让纸飞机飞进你的心里,却中途坠毁。

31、第一个评论啊,很紧张啊,怎么说啊,打字多少字才显示出有文采啊,这么说好啊,能成为流行啊,我写得这么好不能太感动,写得这么高深别人都不能理解啊,怎么写得优雅啊。

32、我只注意第一次,从不打扰,赞美你是为了让你知道我一直在。

33、正在看《哥斯拉》,第一个怪兽出来的时候,全电影院的人都发出“哇……”的声音。 只有我旁边的女的发出“它的腿好细……”的感慨,果然女生关注点不同。

34、我不介意过光棍节,只要我喜欢的人也过光棍节就行。

35、父母一直都有个心愿,住120平米的大房子,为了满足父母这个心愿,我悄悄的租了一套120平米的房子,告诉父母是自己买的,然后接父母来住。后来公司要 我到外地出差3个月后,快到期后,父母来个电话,说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门,呆了,房子精装修了…

36、有时候我们生来就不容易遇到欺骗女人的感情的男人,不符合彼此的价值观,互相压垮,把对方变成渣。

37、别人的XXX从来没有让我失望过!

38、第一次回复,好紧张!有不成文的规定吗?你想把它取下来吗?我该怎么说呢?需要多少个字才能显示出文学才华?我能写得太好以至于显得太聪明了吗?写的这么深奥别人看不懂?我太兴奋了!我怎么能假装是一个正常的回复?我太紧张了!

39、战争,酱将赢得一天,酱的荣耀!

40、我不是稻草船,你的廉价别去我的头发。

41、整天抱怨那叫无病**好久没有人会同情。

42、不去面对这件事如果你做得好,叫心理素质。

43、11月11日,泡一杯丹,加入枸杞水,成为一只合格的单身狗。

44、除了和你结婚和给你钱,不要把那些“喜欢”和“想念”看得太认真。

评论别人朋友圈的搞笑句子(45--66条)

45、出去的时候一定要带点东西:伸手要钱。身份证。手:手机。想要;房子的钥匙。金钱:钱包。

46、想当老板,手里不缺钱;发薪日月结单,你要改变方式;工资盖不住热度,老婆抢了一半;支付水电按揭后,余额有限;所以勒紧裤腰带,下个月工资再见!

47、我钦佩那些玩游戏的人,他们可以携带所有的球员。我是不同的。我为所有的球员感到遗憾。

48、都是自来水。为什么厨房总是比浴室干净。

49、公主被王子的吻唤醒。而你,除非你醒来时很饿,或者你在尿中醒来。

50、哦,像你这种大气高端品位,低调的奢华内涵,奔放洋溢着深度,简约而时尚的国际球迷,低端庸俗甩道德诚信,没有下限,抑制夸张姿态飚车绿茶,内硬外软一个女性的人,显示MOE嘟嘴剪刀手,忧郁深无所谓,疯狂拖英俊炸天,冷艳高地,时尚亮丽的小清新,可爱的国家非主流,马特,贵族王朝厚脸皮的世界强人,我不会’。

51、谁也不能阻挡酱油党的脚步了,入我酱门者,可感悟酱之大道,修酱之本源,凝酱之真身,成酱之真神,天上地下唯酱独尊,唯酱不灭,为酱之荣耀,我辈酱士何惜一战,酱定胜天,复我酱之无上辉煌!

52、下午乘公共汽车,拿出公交卡,砰地一声插入插槽。

53、老婆怀孕了,我打电话给老爸报喜,兴奋的说:老爸你要当孙子了!

54、我知道他不是一个好人,或者我忘了说。

55、给我滚开!让我给你竖起大拇指!他和我是两个!人生的友情,真的!想想当年在国外,那帮**不知道!枪指着我的头!你知道我该怎么做吗?让我吃屎!一米宽,两米深的粪坑,让我吃吧!他站起来!喊出来,我就吃!一句话也没说,茅坑完工了!吃完后我哥还问那帮***还有么,没吃饱。你知道,我被感动的泪水,所以这种善良我将永远铭记,所以我先赞美,谁抢了赞美我操他!

56、你的对手和背叛你的人同时掉进河里,而且他们不会游泳。你喜欢跳迪斯科还是去KTV。

57、妈妈说,不要早恋,你现在谈,将来是别人的丈夫,我听,哎哟,别人的丈夫,要刺激。

58、我的天!虽然只有两个字,但却足以表达我深深的义愤和深厚的感情,可以说,言简意赅,千言万语,令人激动,催人泪下,可见我扎实的写作功底和娴熟的写作技巧。加上感叹号结尾,点睛之笔,妙笔生花,意境深远,依前言,升华主题,表达自己情感的淋漓尽致,给人以无限的感动和不快。

59、双十一的时候,泡一杯丹参加枸杞水,做个合格单身狗。

60、俗话说,小赌是乐,玩起来也可以。

61、如果对象响应缓慢怎么办?改变我,我很快回复。

62、我的汗水和当我做志愿者的时候一样多。

63、和盆友一起去吃饭,我的大拇指指甲有点长,不小心断了半截,我偷偷的拿起指甲刀剪了,结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了,正准备捞起,被转盘转走 了,我也就没说,.过了一会儿,我朋友的老婆,一口猪蹄汤全喷桌子上,大喊、“人、人,人肉汤。”她差点哭出来了,我永远不会告诉。。

64、看完了你会说,我关了手机,混合有吸烟,然后去拿一瓶青岛啤酒在冰箱里,猛喝2口,来到窗前,看着外面下雨,这个时候我也不能控制自己的情绪,向天空大吼一声:这个,姚写任何j8屁大的事你也要发送一个关于!

65、我的余生有三个目标,有肉有酒有你,如果不能两全其美,前两个也不行。

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