【#句子# #幽默句子搞笑短句119句#】都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。~~hello，以上句子你喜欢吗？以下由小编为大家精心整理的“幽默句子搞笑短句119句”，欢迎分享给你的朋友！
1、我不是在争论，我只是在解释为什么我是对的。
2、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
3、别鸟蛋来鸟蛋去，要发大财就得看点狗屎运。
4、这辆跑车仅仅比我吃的早餐还要快。
5、有时候，不要问为什么上天对你不公，我们都知道上天和你是勾心斗角的关系。
6、我儿子花了6000元买了一部手机。我父亲惊讶地问：花6000元买这部手机有什么用？我儿子说：你想做什么就做什么！我父亲不屑地说：你让它给我吐6000元！
7、那辆跑车开到了300km/h，目测司机已经把人生开挂了。
8、送你一个饺子，平安米皮裹着快乐的果实，带着热情烹制，吃一个吉祥，吃两个健康，吃三个快乐，喝元宵快乐汤，回味香甜，寄托是一种祝福。元宵节快乐！
9、丑女一个转身，吓死路边一头牛，丑女两个转身，彗星也会撞地球；三个丑女在街上，一日三餐无忧。
10、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
11、汤姆：你一生中最快乐的时候是什么时候？杰克回答说：“在我结婚那天。”汤姆：你什么时候最难受？杰克：婚礼后的每一天。
12、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
13、打不开心里的门，找不到对路的人。
14、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
15、上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
16、现在的油价涨得比我股票还快，我是不是该把家里的油缸换成黄金缸了？
17、A balanced diet means a cupcake in each hand. 均衡的饮食意味着两只手各拿一个杯形蛋糕。
18、爸爸是出租车司机。有一天，爸爸没有出车，就带我们去了公园。当我到达大门时，我兴奋地说：我们到了。只听爸爸不慌不忙地说：十块。我立刻惊呆了。
19、砍头是什么？我的头掉了，但是碗疤痕很大。18年后，老子又是僵尸了。
20、深夜养鱼，大家都睡了，只有鱼儿会给你点亮手机。
21、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
23、我盯着，如同我轻轻的蹲，我缓缓的瞄准，挥手告别远方的土匪。
24、发现手机不见了，翻遍包包和房子的每个角落都失败了。坐在地上，从口袋里掏出手机，给大家发短信:我丢了手机。
25、我告诉了我的电视机一个笑话，可它没笑。看来我的幽默感只有人类才能欣赏。
26、粽子里包着粽子，红枣里藏着甜蜜，黄酒里藏着真情，快乐住在你心里，短信打进手机。只想在这一刻与你共度端午节。端午节快乐！
27、开跑车就像拍电影，你需要精彩的场景和过万的观众才能真正体现你的价值。
28、爱默生教授被邀请到一个裸体主义者的营地去演讲。当他开车到营地门口时，他在门上看到一个标志。于是他停下车，脱下衣服。但当他进入营地时，他发现那些排队欢迎他的露营者都穿着尊重他的衣服。
29、最近油价再涨，我的钱包都快哭了！
30、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
31、要在群里炫耀车子，别忘了别有人除了忍笑还能怎么办。
32、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
33、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。
34、这辆跑车可以帮你摆脱前任，追回你的女神。
35、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱
36、这辆跑车真是越看越像匹飞马，可惜我可没那资本能够拥有它。
37、I'm not lazy, I'm just conserving my energy for the important things in life, like sleeping and eating. 我不是懒，我只是在为生活中重要的事情，比如睡觉和吃饭，节省我的能量。
38、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”
39、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说：早知道隧道那么长，只是我该吻你一下。女尖叫：难道刚才吻我的人不是你吗。
40、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
41、I don't like morning people, or mornings, or people. 我不喜欢早起的人，或者早晨，或者人。
42、驾驶这辆跑车就像在演“速度与激情”，只不过我是那个跟在旁边的路人甲。
43、如何正确对待一个人：当他有钱的时候帮助他消费；当你没钱的时候，避开他；腾达跟着他；当他失意时抛弃他；当他孤独时打击他；在绝望中离开他；在他需要的时候帮助他；在他年老时折磨他！
44、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
45、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
46、这辆跑车的速度和你跟女友结婚的速度是一样的。
47、茫茫人海，我们能相遇缘分占10%，我长得好看占90%。
48、不失科，我想要什么；不复习，我想要什么；两者不能兼得，我去了。
49、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
50、I'm not fat, I'm just culturally enriched. 我不胖，我只是文化丰富。
51、别看这车好看，它超级挑剔，只有我懂它的心思，才能把它开得好。
52、儿子：我听说现在一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。这是真的吗？父亲：不只是在非洲，全世界都是。
53、道谢！不得不佩服这位光头老总的大度和幽默！
54、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。
55、咬你一口，清香依旧。咬你两次，你就自由了。三口你，幸福永远。咬了你四下，完了，我想你是太贪恋吃饺子的手了吧。端午节快乐！
56、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
57、让开，让开，我的祝福！送人真心，收人很开心，读人很有好处，存人很甜，转发人最好，删人还顺利！
58、I'm not fat, I'm just easy to see.
59、养鱼就像生活，舍得一天不喂，鱼就会连睡都没心思。
60、My therapist told me the way to achieve true inner peace is to finish what I start. So far I've finished two bags of M&Ms and a chocolate cake. 我的治疗师告诉我，实现真正的内心和平的方法是完成我开始的事情。到目前为止，我已经完成了两袋M＆M和一个巧克力蛋糕。
61、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
62、我不是数学差，我只是数学挑战。
63、我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后，所有来试镜罗密欧的人都消失了。
64、华夏儿女成千上万，这个不行就要换。
65、我的油费已经超过我吃饭的费用了，生活好艰难啊！
66、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
67、在我还没有开车出门的时候，我已经用掉了一桶油的钞票，生活不易啊！
68、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
69、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
70、换个又快又贵的跑车也许会让你更快乐，但是快乐的感觉仅仅是暂时的。
71、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
72、俺每一次看到帅哥总会有点心虚的感觉了，内心老盘算着怎能与此有点儿纠葛......
73、如果你想要穿过时间隧道，那就坐上这辆跑车。
74、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
75、已经拥有过你一段时间，或许分开是一种所谓的成全
76、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
77、If at first you don't succeed, then skydiving is not for you. 如果一开始失败了，那跳伞不适合你。
78、孤独的天空，任意的雨点落下，空荡荡的蓝色隐藏着忧郁的世界。因为你爱你，你可以看到你飞到一个更快乐的地方。
79、生命原是要不断地受伤和不断地复原
80、You can't make everyone happy, you're not a jar of Nutella.
81、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解
82、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
83、把元的月收入过的像元一样快活。
84、开跑车感觉就像唐僧肚子里的那有缘人，特别特别羡慕。
85、一月是一个难得的月份，每个人都不再关心票，因为他们甚至买不到回家的票。
86、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
87、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
88、从唐朝开始，黄色就是皇室的专属颜色。只有皇帝和最亲近的氏族的孩子才能使用它。一般人不能使用它，即使他们不尊重黄色，他们应该被砍头。即使在今天，不尊重黄色会被扣6分。
89、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。
90、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
91、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
92、高油价让我感觉自己的车比豪车还贵！
93、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
94、周、周、周五，你们五兄弟！！你该怎么办？……
95、如果生活变得太无趣，倒着走还可以回到过去。
96、只有油价涨得像火箭才能让我开心起来！
97、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
98、人生最大的尴尬就是梦里找厕所！最大的尴尬就是梦没醒，厕所找到了
99、经过多年的研究，我发现了一种最有效省油的方法，那就是停车不开车，哪里都不去，油价再高也不上涨啊！
100、窗外的雪是你下的，天才为什么会掉？额圆面嫩，容颜洁白，多情心甜如蜜，肤靓体蕊红艳绿，温柔我1559，十五灯夜吻你吃你。
101、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了!
102、元宵祝你心情像羊一样，吃饺子像羊一样，美羊一样，美羊一样，天气像羊一样，羊一样，抓月亮，羊一样，跳羊一样，羊一样，打元宵，羊一样，亮羊一样！
103、当我在小学的时候，有一个文本叫？瀑布吗？在故事的中间，作者转了一个山，看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学激动地大声念道：翻山之后，我震惊地看到山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
104、天使说，只要你站在精心绘制的九十九朵郁金香前许愿，上帝就会听到。我把花涂满了房间，最后上帝对我说：愿望。我说：看短信的人端午节快乐！
105、别担心，生活总会给你惊喜，比如错过班车，迟到上班。
106、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
107、这辆跑车比我老板谈恋爱还要快。
108、我最近很自闭，每次看到猫都想要抱抱猫，这是一种很奇怪的综合症。
109、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。
110、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。
111、真诚接受妻子的情感独裁，不要和陌生人说话，尤其是不要和陌生女人说话。除了问路的老太太。
112、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。
113、I'm not old, I'm just chronicled.
114、我刚刚跟一个外星人谈了恋爱，结果我发现他们的观点太不受欢迎了，所以我们只好分手了。
115、两个农民吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋是的，我们农场给鸡钱包，让它下荷包蛋…”
116、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
117、Life is like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道会得到什么。
118、女人的心灵是极其脆弱的：到医院看心理医生，医生默默地说：如果想让心灵坚强起来，就看国足的游戏吧。
119、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
