【#句子# #关于想老婆的搞笑短句200句#】在心情忧伤的时候，我们总会去浏览很多幽默搞笑的句子，幽默能够让你更加冷静地应对危机更好地解决问题。下面是一些我觉得很有趣的幽默句子，即使过了很久，我仍然会觉得它们很有趣。希望你也喜欢！ 1. 我都忘了人生是自由选择的，首先选择了这个体重。 2. 听说长得好看的人都很有善良的内心，我想笑，但我尊重事实。 3. 有些人是天生悲剧演员，在他们出生的时候，就开始痛苦地哭泣。 4. 买衣服要三思而后买，不然会后悔，后悔之后就要吃点东西来安慰自己，然后再买新衣服来适应新的体重。 5. 做事一定要有始有终，不然就会有终而无始，就是废话一堆。 希望这些幽默的句子能给你带来一丝欢乐和宽慰，记得存入笔记本，随时查阅！
1、刚才老婆说她脚气犯了，我问她是不是落了霉运，她竟然回答：不是，是落了脚上的菌！真是喜剧女主角一枚！
2、丈夫：亲爱的，跟你相比，游戏是每天都在更新版本，我得跟得上发展趋势啊。
3、老婆：昨晚老妹在我洗澡的时候给我倒了一桶冷水，差点吓得我跳起来！这个小鬼天生喜欢搞怪！
4、我半夜突然想吃水果，就决定去做饭，结果发现没有水果。
5、丈夫：亲爱的，我觉得咱们每一天都是幸福纪念日，所以我忘了具体数字。
6、听老婆抱怨说她老是被小孩欺负，我当时在一旁笑得肚子都疼了。
7、老婆最近总说自己胖，可我怎么看怎么觉得她只是在"坚持"自己呢！
8、这世上只有娶不到老婆的男人，没有嫁不出去的女人。
9、我老婆脚气严重到连脚趾头都可以分出四季！春天的时候，脚趾头像绽放的花朵，夏天的时候，脚趾头像沙滩上的贝壳，秋天的时候，脚趾头像掉落的叶子，冬天的时候，脚趾头像被雪覆盖的小山峰。真是奇特的生态系统啊！
10、老婆：老妹昨天在超市里买了一桶花生酱，结果回家才发现买错了酱，是辣椒酱！她嘴巴辣得火辣辣的！
11、老婆你笑一个吧，我做几首诗给你吧！金钱诚可贵，生命价更高。若为老婆故。两者皆可抛生为老婆的人，死为老婆的鬼！老婆老婆真美丽，水灵的眼睛樱桃嘴。苗条身材修长的腿。要比漂亮老婆第一。老婆台上一站。世界小姐都感叹！
12、丈夫：亲爱的，这是我低碳生活的新方式，冰箱每天要休息一天，省电省心还环保，是不是太有创新了？
13、我喜欢用电饭煲炒菜，因为这样可以省去洗锅的时间。
14、妻子：我刚进房间就闻到了一股臭味，你又打嗝吗？
15、老婆吃了猪肉，真是个全能菜啊，既给我上了一堂关于吃货的课程，又教我唱了一首《小猪佩奇》！
16、我觉得我是一个能够让人开心的人，因为我总是开心，能够把我的开心传递给别人。
17、老婆说，你穿的衣服有点土，但是我喜欢你的穿衣风格，那很有个性。
18、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
19、老婆：你知道吗？老妹最近迷上了剪纸艺术，在家里四处剪出各种造型，让我这个保洁工忙坏了！
20、老婆说，你比柯南还会推理，但是我喜欢你比柯南更加可爱。
21、我时不时会发一些自己画的画，虽然不怎么好看，但是我觉得它们真的很有灵魂。
22、老婆越来越壮，我看着都想写首《磐石赞》，描述她的魅力。
23、我是不是傻呀？我特别怕过马路时候不看灯，走了还叫骑车的人骂。
24、我煮鸡蛋时总是不知道什么时候该捞出来，于是捞出来看看是不是生的。
25、聪明反被聪明误，我还是当个傻媳妇吧。
26、我老婆喜欢和我玩抽屉，因为我总是输。
27、既然无法改变，那就尽量加入，别跟趋势斗。彩礼合不合理？合理又怎样不合理又怎样？在很多地方，不准备好彩礼就是娶不到老婆。
28、不要彩礼的后果男性同胞们想过没有，就是没有个人魅力的男的就真的娶不到老婆了，本来靠一家子凑个彩礼还有一丝机会的。真正不要彩礼的女人本身都是很优秀的吧，能入眼的对象就不是仅仅只出得起个彩礼钱了的那种了吧。
29、我做饭的时候，总是觉得高手在此，结果出来的饭菜不是糊了就是咸了。
30、假装不懂，假装听不懂，你说什么我都听不懂。
31、妻子：你这么爱玩游戏，玩得比我都专注！
32、昨天晚上和老婆吵架，她生气地说：“你就是个没出息的废柴！”我故作凄惨地回答：“没错，我是个废柴，但是我是你的一块宝贝柴！”媳妇被我逗得捧腹大笑，我们吵架的气氛瞬间消散。
33、曾大师说：“你和朋友交朋友，却不相信他们吗？”孔子说：“没有信的人是不知道怎么办的！”寓意：新年到了，要和朋友发短信，不然会很穷的！所以我发，等你！
34、老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
35、我做饭的时候总是觉得缺少什么，可是我不知道是什么。
36、我的炒菜全靠耳朵来判断，听到它油热了，听到它嘶嘶哝哝，最后就能闻到它的香味了。
37、我喜欢旱鸭子这种动物，因为它总是能让我笑得嘴里都是水。
38、老婆，你是怎么保持身材的？吃完饭直接躺床上胖睡？
39、老婆说，你是一个好丈夫，每天都关心我，为我承担家里的重任。
40、梦里撕心裂肺的哭和痛苦，居然让我哭醒，还好只是梦。在梦里我们明天就要举行婚礼，听到别人讨论，才给3万多彩礼，说是娶不到老婆了才给这么多。我听了心里很难过，觉得你和你们家都不重视我。
41、我老公嫌弃我不会做家务，但是他忘了自己也不会。
42、情侣们互发短信来取乐。男朋友：世界男人对此脱裤子脱腰带，世界女人进来脱裙子。猜猜一个地方的名字。女朋友回答：以前说的妓院是吗？男朋友回答：想歪了！答案是厕所！
43、这么可爱的我怎么会没人要捏一下呢？
44、前几天和老婆闹矛盾，她不满地说：“你就是一个没长大的孩子！”我不服气地回答：“是啊，我是个大孩子，但是你应该庆幸，至少我内心永远不会老！”媳妇听后，笑得前仰后合，我们的吵架也顿时过去了。
45、媳妇腰疼，我只能默默地扶她起床，帮她洗脸刷牙，睡觉也要在她旁边，体贴入微！
46、我不会做饭，但是我会买蛋糕，这样的我是不是很可爱呢？
47、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。
48、当遇到不讲理的人时，尽量不要和那些会翻白眼的人说话。
49、丈夫：亲爱的，你曾经说过，一个发小的一个亲戚的朋友和他女朋友的两个表妹的一个哥哥认识一个导游，他熟悉这个线路，我想忘都忘不掉。
50、我家老婆的身材告诉我，肉食动物还是比较幸福的。
51、曾经有个女孩说下辈子可以等我。当我告诉她我喜欢她时，她转过来对我说：“你想追我？”等来生吧！”
52、爱如荷花，出淤泥而不染。爱如桃花，生早春而不媚。爱如寒梅，长三九而不惧。爱如康乃馨，温馨而祥和。
53、老妹：嘻嘻，老妈，你喜欢不喜欢这个彩虹色的手机壳啊？是不是超级可爱呢！
54、我老婆身材就像版税券，越贵越胖。
55、老婆说，你总是在最不该喜欢的时候出现，但是我想这可能就是缘分吧。
56、我打的炒菜和别人的不同，别人搅拌，我鼓励。
57、媳妇腰疼全家都痛，因为她是家庭的重要支柱啊！
58、老婆的小手真是个魔术师，每当我找不到钥匙的时候，总能在最不经意的地方找到。
59、我很快乐，因为我从来不会为了一个人失落，我只会为了我想吃的而失落。
60、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”
61、老婆：早上起来我发现老妹在床下面搞了一个巨大的迷宫，真是受不了她这个闯祸王！
62、老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
63、我老婆这么可爱，我真是幸福呐！
64、亲爱的老婆，我们也许没有办法一辈子不吵架，但是我可以肯定的是，就算我们吵架了，也依然能在一起一辈子。
65、一个人孤单好久了，始终找不到老婆，感觉一个人好孤独，现在找不到老婆，只知道去做坏事。
66、我婆婆教我把香菜切细一点，我切成了一盘调料。
67、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”儿童节到了，我祈求上帝，给我一次机会，让我去祝福像你这样过去是儿童现是超龄儿童的朋友们，只希望你们能继续保持穿着开裆裤，嘴咬手指的优良作风！
68、在闪烁的霓虹灯下，沿着长街，安安静静地走，就这样做街霸，挺好！
69、老婆的身材是我的挑战，每晚要想办法解决"治安问题"。
70、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!
71、当我不想和你说话时，哄骗我是没有用的。
72、昨晚和老婆看电影，刚好有个角色脚上也有脚气。我忍不住问老婆：“你看，你的同仁！你们这些脚气党真是遍地开花啊！”老婆生气地瞪了我一眼，然后笑得前仰后合，仿佛在表演喜剧一样。
73、我听到有人说“一望无际”的感觉，就想到了洗眼镜。
74、传说，这一天，对于你最喜欢的祝福，喜鹊会把最好的祝福送给牛郎织女，牛郎织女会把最好的祝福送给玉皇大帝，实现你的愿望，所以，我默默祝福你，祝你健康平安。
75、丈夫：亲爱的，这是我的新财富积累方式，存储食物等于存储财富，将来升值了就可以卖给其他人了。
76、前几天和老婆发生口角，她生气地说：“你就是个大傻瓜！”我不服气地回答：“我才不是大傻瓜！我只是一个天生带有搞笑基因的小幽默！”媳妇听后，原本的怒气被逗笑，我们的吵架瞬间变成了互怼大会。
77、在天上愿做一只鸟，在地上愿做一只猪。
78、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?
79、老婆：今天老妹又偷偷给我换了手机壳，这个调皮捣蛋的小家伙，总是喜欢给我制造惊喜！
80、我老婆最爱逛街，每次逛完都能把我的钱包逛成空心菜。
81、老婆，你要减肥，不然有一天你崩盘了，我拿什么炒股啊！
82、妻子：你又把遥控器放哪个零乱的角落了？
83、我们家烤箱放半年没用，瞬间成为了储物柜。
84、有人说你太肥，我想你不肥，你只是过度完美。
85、老婆：老妹今天在家里开了一家小卖部，售卖她亲手制作的泡面和糖果，还给我当售货员，笑死我了！
86、老婆说，你把我当成公主，做错事了总是哄我开心，让我感受到了无比的宠爱。
87、我下定决心暑假学习煮饭了，还决定给我未来儿子灌输不会煮饭娶不到老婆的想法。
88、我老婆的脚气本事真是了得，不仅自己得到了很好的锻炼，还帮助了我发展练脚才华！每当我无聊时，她总是贴近我，然后用那香喷喷的脚气锻炼我耐受力。现在我变身为“脚气钢铁侠”，谢谢老婆了！
89、今天又和老婆吵架，她生气地说：“你怎么这么不懂浪漫！”我苦思冥想了片刻后，忽然灵光一闪，我开玩笑地回答：“其实，我是一个浪漫的自然保护区管理员，因为只有我在你身边，情感的野生动物才会受到保护！”媳妇听完后，先是愣了一下，然后哈哈大笑，吵架的烦恼瞬间消失无踪。
90、老妹：哎呀，那是为了锻炼我寻宝的能力嘛，再说，你走迷宫也能减肥呢！
91、男性人口比女性人口多两千万，所以很多父母担心他们的儿子娶不到老婆。
92、嘿，我发现你越肥，我就越爱你，你现在是一公斤爱情重了十公斤！
93、老妹：哈哈哈，是不是我给你增加点工作量，让你锻炼身体啊！
94、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!
95、我老婆说我没什么用，但她还是喜欢我的。
96、丈夫：亲爱的，这是我设置的家庭脏衣服收集站，不怕你踩到，方便收集。
97、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
98、老婆说，你的声音有点像一个小孩子，但是我喜欢听你说话的声音，那很有趣味。
99、我从小学就开始学做饭，但是现在我还是只会做饺子。
100、我做蛋糕时没放糖，口感清淡好喝。
101、丈夫：亲爱的，这是我自己酿造的超级健康肥料，可以用来给花草施肥，我正试验中。
102、老婆：亲爱的，你知道吗？我找到了一个巨大的苦瓜，比你还长！
103、青春流逝得很快。没有音乐，没有电影，没有恋人是防腐剂。
104、我觉得我可以跟茶壶做朋友，因为我们都是热心肠。
105、前天晚上和老婆吵架，她生气地说：“你就是个懒猪！”我不甘示弱地回答：“是啊，我是懒猪，但是我是你的一只专属懒猪！”这一句逗笑了媳妇，我们的吵架气氛也瞬间缓解。
106、老婆今天心情不好，我问她发生了什么事，她生气地说：“你猜！”我放下筷子，认真思考了一会儿，然后说：“是不是因为你今天没吃到我煮的饭？”媳妇顿时笑喷，吵架的气氛瞬间缓解。
107、前天老婆买了个大床，昨天又买了个小床，我挠着头问她为什么，她说大床是她睡，小床是我睡，这敬业精神，我服!
108、老婆，你的身材是3D立体的，我觉得很好，换个角度看，你就是一座雕塑。
109、老婆，你这身材，象棋我都能玩出五子棋！
110、我认识一个人过马路不看灯，结果被吓了一跳，原来那是飞机。
111、我老婆喜欢用一种奇怪的口音跟我说话，会让我有一种特别有趣的感觉。
112、我老婆整天笑眯眯的，就像拿了什么好处一样，看得我很讨厌。
113、亲爱的，看到我的邮箱里的宝贝写给我的信了，老公知道自己很多时候做的不对，以后我会努力的，努力的让老婆感觉幸福……老公最大的愿望不是自己能拥有很多的钱，老公最大的愿望是能让老婆每天都很快乐，希望我们将来的家会和和睦睦，会健健康康。
114、我老公说我比花痴还花痴，但是我觉得我比他更爱花。
115、我不知道别人是如何把压力变成动力的。不管怎样，我只是把压力变成了食欲。
116、我看你走路，像皮球也像硕鼠，你是不是故意的，搞笑还是真的爱吃？
117、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
118、老婆，你就是生活没有尺码，每天只会增肥不减肥！
119、老婆，你刚才一摇身极，我都还以为是电视里的地震新闻呢！
120、今天老婆去美容院做脚部护理，结果被美容师告知：“你脚气这么严重，怪不得你每天都是脚气使然！”老婆竟然回答：“我一点都不脚气使然，我是脚气使我！”我都忍不住笑出声来。
121、老妹：嗯嗯，老婆你是我的忠实顾客，下次来买东西我给你打折哈！
122、泪光盈盈的你在寒风中躲藏与你对视中你满眸凄凉唉你为什么总是让我心伤还要无辜模样我竟不如一个狗骨头的芬芳呸白养你了
123、爱与同情，就像沙与金，虽然搀杂在一起，但我却依然清晰地分辨出来。
124、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
125、结婚多年，每当见到老婆，我就恍惚觉得自己是在看一部极具震撼力的3D版电影。
126、他不抽烟不喝酒你说他是个宝藏男孩，我不抽烟不喝酒你说我是土。别人有姐你说别人家境不错起点不一样，我有哥你说我家境不好娶不到老婆。唉。
127、老婆说把垃圾分类很重要，我却认为垃圾桶里的垃圾已经很有序了，为什么还要再分类呢？
128、老婆，你看你，充满活力，活脱脱一个打气筒！
129、我不是聪明的，但是我很有爱心。我相信爱心可以弥补聪明所不能及的那些缺陷。
130、骗谁啊，明明是吃货，还说自己是健身女神！
131、丈夫：亲爱的，这是我为了增加生活乐趣，设置的一个找寻遥控器游戏，每次找都像打地鼠一样刺激。
132、你们看我老婆这么美，每次出门跟女明星一样！
133、老妹：嘿嘿，老妈你可得记住，有时候适当的惊吓可以让人变得更年轻哦！
134、妻子：快去买菜，我们家的冰箱里什么都没有！
135、妻子：我计划好了明天的旅行路线，你要记住哦！
136、丈夫：亲爱的，我的大脑只有一台存储空间很小的手机，得经常清理缓存，就有点记忆不太好了。
137、我老婆脚气这么严重，简直就是“脚困天下”！走路的时候，不是踩到自己的脚趾头，就是踩到别人的脚趾头。作为她的老公，我也被她的脚气害惨了，连自己的脚趾头也开始变得敏感起来了。
138、我烤箱的温度常常开得不够高，于是蛋糕总是发不起来。
139、老妹：哈哈哈，真是好笑！那你打算怎么处理它呢？
140、下辈子我要当个男，娶不到老婆我就怪女人的眼光太高，挣不到钱我就怪女人太现实，我抠我就骂女人物质。
141、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。
142、老妹：嘿嘿，我觉得它们是隐形的寻味达人，还能给我提供新鲜的餐点！
143、妻子：你为什么总是喜欢磨磨蹭蹭？
144、我老婆喜欢看韩剧，每次看完都想变成韩国人。
145、老婆说，你就像一个大宝宝，每天都需要我来照顾，不过我也喜欢照顾你。
146、我不知道为什么，每次舒展开我的双臂，身旁的人都会跑得远远的。
147、给你时间好好考虑要不要和我过520，如果你喜欢我，那也没用，我喜欢工作，工作使我快乐，希望我的领导可以看到这条。
148、一个人不买保险就像，保险人人都需要，但不要买太多。
149、我老公曾经说过：“你虽然不聪明，但你知道如何生活。”我觉得这是最高的赞美。
150、老婆不满地对我说：“你经常忘事，简直就是个大傻瓜！”我不以为然地回答：“亲爱的，我并不是大傻瓜，我只是一个濒临绝种的记忆小宝贝！”这个调侃让媳妇直接把吵架的原因忘得一干二净，只顾捧腹笑了起来。
151、串门时，见邻家小童正自抓耳挠腮冥思苦想，原来是被“词语解释”难住了，便以谆谆善诱的口气教导：“多数词语都可以拆开解释，譬如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”小童点头表示领会。第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来，跑去看个究竟，却被女主人怒目而视。小童递上作业本，一看差点晕过去：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
152、厨房吵得沸沸扬扬，这一看，原来老婆正在跟橱柜卡位置，每次看到她的背影，总觉得她是我生活中最大的安慰。
153、我做饭时总是定时，等到了就发现自己还没买食材。
154、妻子：老公，你怎么连鞋都能找不到，还说你没痴呆？
155、老婆，你身材实在是好，好得我随时都需要掌握你的动态平衡！
156、前天和老婆争吵，她不满地说：“你就是个无能的废物！”我装模作样地回答：“没错，我是无能的废物，但你能想象一下，小废物和大废物在一起会擦出怎样的火花？”媳妇被我逗笑了，我们的吵架瞬间化为了调侃和欢笑。
157、最近老婆脚气越来越严重，我在她的脚上涂了各种药膏，成了一个化学试验品。结果，我发现，脚气与勾玉有异曲同工之妙，每次转身，脚气味道就如同勾玉的气场，扑面而来，令人窒息。
158、老婆说她爱吃猪肉，因为猪肉可以让她变得“美得发光”。我：那你天天吃猪肉，会不会成为“闪光美人”？
159、老妹：哈哈，我要让全国人民都知道我们家有多么幽默有趣，这样可以一举成名啦！
160、妻子：你怎么又买了饼干和零食，我们家现在是超市吗？
161、我的一个朋友发短信告诉我如何在水下生存，我告诉她这是错误的。她说：完了，阿谀奉承。我给了我们的领导也发了，领导会想，我是要杀了他！
162、我的老婆被人欺负了，大概是因为她太可爱了，人家忍不住戏耍她。
163、我和老婆吵架的时候，她突然冲我喊道：“你这个大坏蛋！”我忍不住笑了起来，回答道：“对不起，我才不是大坏蛋，我只是个无辜的小瓜子！”媳妇被我逗笑了，原本激烈的吵架氛围也瞬间消散。
164、我静静地来了，静静地来了，匕首一挥，没有一个活人的嘴。
165、老婆：刚刚老妹告诉我她要去开一家搞笑电视台，说要把我们家的日常生活搬上荧屏，我真是无言以对！
166、老婆吃了猪肉，貌似有点不开心，是不是嫌我没帮上忙，没给她变身成“金猪宝宝”？
167、现在的男的是不是娶不到老婆真的什么乱七八糟的女的都敢要，老实人接盘的事竟然发生在我身边。
168、我虽然傻，但是我很自信。我相信自己一定能够在这个世界上留下自己的痕迹。
169、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，圣诞手机幽默短信。五香送你钱满箱。六香送你永健康！
170、我老婆是世界上最搞笑的人，每次她开心地笑起来，整个房间都会跟着颤抖。
171、跟老婆看完电视剧《琅琊榜》后，我非常想说自己要当个张小凡，但是我老婆不给我当，说我长得不帅。
172、天天和你睡在一起，我现在已经能用你的身材开一家猜重手感生意了。
173、我平时不知道做什么好吃的，每次都送外卖，后来我才知道“米饭”就是个好东西。
174、我就是一个普通的傻媳妇，永远也不会像电视里那样聪明。
175、妻子：你今天居然忘了结婚周年纪念日！
176、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。
177、给我发个定位，我看看我的心跑哪去了。
178、回想那些美好的瞬间，我和老婆在一起的时候，那感觉就像在看《甄嬛传》一样，真好看！
179、我给朋友点外卖的时候，喜欢把自己的口味说得非常明确：“我想吃好吃的”。
180、老公和老婆在一个公司上班，公司在楼，有天两人吵架。
181、七夕舞：时间：7月7日晚7：07。主持人：岳先生；司仪：明星；客人：疯狂的男人和女人，男人和女人。形式：自己组，先数星星再见面，在那里还是方的，如果你是其中之一。
182、我的头脑像蜡烛，只能燃烧自己，却点不亮别人。
183、哄老婆开心的话，当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
184、老婆越来越瘦，我也越来越心疼，心疼自己怎么抱不住喜欢的女人。
185、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
186、昨天老婆脚气发作，我好心帮她烫热水泡脚，她一边泡脚一边叹气说：“这脚气真是顽固，就像我心里那道坎儿一样，每天提醒我，要照顾好自己。”我当时看着她泡脚的场景，真是笑得肚子疼！
187、不听老婆言，吃亏在眼前，不服老婆管，处处有风险。老婆大人好，天天能吃饱，老婆大人是个宝，一生离不了。
188、妻子：你怎么又把脏袜子丢在地上？
189、我和我老公的差距真是大啊，他总能想到让我大跌眼镜的主意。
190、不是我说你，老婆，你这是什么减肥方法？看着就像是一场自你为中心的扩展世界实验啊！
191、老婆：昨晚老妹竟然在卧室里玩捉迷藏，结果我差点摔了一跤！这个小鬼头，永远不会长大！
192、前几天和老婆吵架，她怒气冲冲地对我说：“你就是个沙包！”我不慌不忙地回答：“没错，我是沙包，可是我是你的宝贝沙包！”这一句让媳妇的脸上顿时出现了胜利的笑容。
193、我老婆总是关注我的健康和饮食习惯，让我过上了更健康的生活。
194、老妹：嘻嘻，其实我只是为了让你保持年轻活力，不要老气横秋嘛！
195、老婆说，你就像一个孩子，天天想着玩，但是有我在身边，你就不用担心玩不够。
196、老妹：唉，调皮的老妈，你不要总拿我开涮，我只是希望生活多一点惊喜而已！
197、丈夫：亲爱的，我不磨蹭的话，你怎么能充分发挥你的安排才能呢？
198、不想听老婆的话，就要做好被她气爆肚子的准备。
199、老婆：今天你知道老妹做了什么吗？她居然在家里放了一只活蚂蚁，说要养它当宠物！
200、妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?
