【#句子# #幽默笑话大全爆笑短句集合(64句)#】在工作中我们常常会说一两句幽默的话语，有了幽默我们的生活将变得更加有趣和有意义，您在寻找关于幽默搞笑的句子吗？如果你对幽默笑话大全爆笑短句感兴趣下面的内容可能对你有所帮助，谨向您表达由衷的感激您的阅读将对我们的研究产生重要的影响！
1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
2、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
3、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
4、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
5、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
6、天空是绿色的，荒野是无边无际的。作文纸上有四行字。
7、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!
8、对你，我没有前提投降哈，你和我结婚！或者没人要我！我成功地把我的能力减半，把我的任务增加了一倍。
9、我假装知道如何煮咖啡，于是我把咖啡豆泡在沸水中40分钟，现在我变成了咖啡的强烈拥护者。
10、我是铍，耍赖皮，虽是金属难电离。
11、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
12、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
13、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。
14、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
15、你看起来很好。你看起来像条狗。
16、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。
17、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
18、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
19、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
20、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
21、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
22、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
23、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
24、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
25、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
26、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
27、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
28、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
29、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
30、大脑是否空并不重要，关键是不要喝水。
31、有些人甚至不认识他们的邻居，但他们关心的是世界上是否有外星人。
32、你今生和我结婚，我来生和你结婚，真是太好了。
33、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
36、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!
37、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。
38、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
39、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
40、老师说他在体检前不应该吃东西或喝东西。最后一排是无声的。老师能咽下口水吗。
41、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
42、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
43、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。
44、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
45、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
46、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。
47、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
48、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
49、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
50、老师可以等秃头壮着砍树，狼吃羊，汤姆抓jerry，鬼子吃唐僧，我们再开学校！
51、经典搞笑糗事冷笑话，昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
52、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
53、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
54、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
55、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。
56、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
57、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
58、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
59、于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
60、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。
61、第一个葵花点手，用你的不懈行动让她被你感动，第二个天马流星打拳，集你的浪漫、细心心意，让她感到温暖。第三个如神掌，掌定宇宙，用你的心去融化她的心，走向幸福的殿堂！
62、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。
63、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
64、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！
