在平日的学习、工作和生活里，大家都收藏过自己喜欢的句子吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。那么都有哪些类型的句子呢？以下是小编为大家整理的搞笑的句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、拥有一份美好的亲情，如同拥有一份甜美的祝福：祝你健康，愿你快乐。但愿我的千万个祝福。生日快乐！？
2、捕捉几只萤火虫放进你梦的画面装扮星星，拍下几张笑得画面放进你时间的记忆点缀气氛，蛋糕，蜡烛，亲爱的快快收下我的祝福，许下生日的心愿，生日快乐！
3、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
4、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
5、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、人生一生，不外乎生老病死，喜怒哀乐。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、年年生日，岁岁平安。愿心情如夏日的玫瑰，绽放出幸福、快乐、完美！
10、我发烧发到39.6的时候也没有几个嘴上说着一辈子的人来看我。
11、你是世界上最幸福的女人，有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过，永远爱你，老公，生日快乐！
12、友情大过于天，祝你闺蜜生日快乐。
13、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
14、人生如面，滋味自吃。
15、人生更大的错误，是用健康换取身外之物，人生更大的悲哀，是用生命换取个人烦恼，人生更大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦！
16、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
17、生病了，别忙着抱怨，治病先治心。
18、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、你今天是最快乐的一天！真心祝你，生日快乐！
21、我不用厚着脸皮去巴结你句，因为我懂什么叫无能。
22、喜欢是什么？喜欢就是一周只吃一次的作弊餐你说出来吃泡面我也一口答应。
23、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
24、感谢您给我展示自己知识的平台，感谢您往日的照顾，听闻您生病，心中很不安。以此来送上祝愿，祝愿您早日康复！
25、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
26、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
27、不敢生病，是因为没人照顾。不敢撒娇，是因为没人惯着。不敢流泪，是因为没人安慰。不敢倾诉，是因为没人理解。不敢偷懒，是因为没有钱花。坚强.独立是我唯一的选择。 ——致自己
28、穿学渣的鞋，走学霸的路。
29、人生苦短，再来一碗。
30、一句生日快乐无法...
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这篇幽默搞笑的短句子笑死人是栏目小编辛苦编辑的心血结晶。我们经常会听到有同事们总是会说几句幽默搞笑的句子，只是，究竟什么是幽默呢。幽默的态度让你的生活更加有趣。失败并不可怕可怕的是拒绝尝试！
1、爸爸笑着说：“又搬到你头发里了！”
2、隔离第n天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神紊乱。
3、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。
4、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
5、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
6、胖人都是一口一口地吃出来的，你看谁都能上得天。
7、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
8、我一直不敢告诉别人你是我的同桌。
9、你不能欺负他！全世界只有我一个。
10、毛坑门对联：天下英雄，跪在这里；世界的贞节，进来解决带宽裙；横皮：天地正气。
11、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
12、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
13、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。
14、十二．某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
15、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
16、你说你明明是男的，偏偏要做女的，大概不就成了娘娘腔了，甚至娘娘腔了，至少还是男的，一个不小心改变是不容易的！
17、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
18、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
19、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
20、是情人以“晚安”结束聊天，是朋友以“再见”结束聊天，是真正的铁孩子以“**”结束聊天。
21、我是那种在冷战中从不低头的人，他一到我面前，我就会跪下来磕头。
22、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
23、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
24、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
25、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了。
26、某国领导人说，世界和平，祖国繁荣，家庭和睦，每个人都喜欢祖国，山很...
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幽默可以让人们在困境中保持乐观和勇敢，您知道有哪些让人难以忘怀的幽默搞笑句子呢？在这里好工具范文网的编辑提供了多个方面的体育锻炼方式供大家参考，如果你觉得有帮助请将它保存起来！
1、成千上万的人在农村一起工作挣钱。大学毕业很便宜，人人都想当村官。我从小就不习惯做家务。现在我想成为我父母的一名官员。你不会做什么都没关系，只要你能把考卷填好！
2、我只有20岁，爱情可以晚一点，但是快递和外卖不能晚一点。
3、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
4、女追男层纱，男追女层妈，也许还隔着车套。
5、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
6、经查阅，笑死人的歇后语串话搞笑的有:
7、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
8、小黑在街上买菜，遇到了他二叔，张嘴喊：买叔，两菜！街上几乎都笑了，没想到他的两个叔叔对一个：看你说了多大的话，连个人都不会说！
9、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。
10、如果你成功了，放屁是合理的，如果你失败了，放屁也没有理由。
11、我下班后坐电车回家，在小巷里骑得很快。一位叔叔也骑得很快穿过街道。那天，我们在地上躺了很长时间。
12、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
13、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
14、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
15、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
16、爸爸很聪明，“都搬到你妈妈的脸上了。”
17、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。
18、当前的社会形势：生死关系遍布全国，没有一个人在同一个城市吃饭。
19、缺点多了，居然也会觉得角度也完美。
20、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了。
21、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
22、你为什么总是犯三次五次的错误。
23、我在网上买了一把剃须刀，刮完胡子后我的手都麻了。
24、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
25、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。
26、某国领导人说，世界和平，祖国繁荣，家庭和睦，每个人都喜欢祖国，山很美。一名学生说，全球变暖正在导...
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长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，只是，幽默的意义是什么。幽默在我们的人格魅力中占据着重要的一环，经过仔细整理编辑找到了一些关于话搞笑句子笑死人的研究文献，每一次失败都是一个机会教会我们更好地了解自己并不断成长！
1、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
2、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
3、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
4、那你什么时候死，死的时候我去随礼！
5、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个f1心脏。
6、其实是很短的，电脑开机关机，在过去。
7、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
8、喜欢你这种手机短信没有密码也没有锁屏，一看就是没有人甚至没有暧昧对象。
9、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
10、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
11、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
12、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
13、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
14、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
15、不管你怎么鄙视我，我们都是国产的。
16、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
17、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
18、假如我有阿童木，我要叫他小叮当
19、学会处事逢年过节都应当去看望老人
20、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
21、我不是淑女，更谈不上优雅，我过得逍遥自在就好。
22、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
23、刘银凤是一景，看云听水又一年。世间万物将无法离开的最后完成的尘埃鲜花，更少不了分享命运的命运，在世界上，我们只是路过的尘埃，风和配风，收集无意，分散是无常的。
24、电话费账单和交通问题让我们的宝宝叫停机时间。
25、如果两个人在一起很长时间，大眼睛瞪小眼睛也是最浪漫的事情。
26、可悲的是，我的自拍只能作为一种文化基因使用。
27、不要取笑别人的生活。恐怕你要到最后才能开车。
28、我在网上看了很多关于熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从快乐的熬夜变成了恐惧的熬夜。
29、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的'是我的外表!”
30、唯美我感到了痛热带雨林，让人暑假两父子像兄弟一样去湖边钓鱼。
31、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指...
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幽默是各种艺术表现形式的灵魂，您是否在写有关幽默搞笑的句子呢？根据您的喜好我们精心为您推荐了搞笑句子能笑死人的朋友圈，经过阅读这些句子你会有一些新的思考！
1、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
2、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
3、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
4、其实是很短的，电脑开机关机，在过去。
5、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
6、终于知道为什么吃奥利奥会先舔，因为那样就没人会跟你抢了。
7、不要取笑别人的生活。恐怕你要到最后才能开车。
8、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
9、我在网上看了很多关于熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从快乐的熬夜变成了恐惧的熬夜。
10、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
11、刘银凤是一景，看云听水又一年。世间万物将无法离开的最后完成的尘埃鲜花，更少不了分享命运的命运，在世界上，我们只是路过的尘埃，风和配风，收集无意，分散是无常的。
12、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
13、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
14、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
15、假如我有阿童木，我要叫他小叮当
16、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
17、唯美我感到了痛热带雨林，让人暑假两父子像兄弟一样去湖边钓鱼。
18、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
19、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。
20、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
21、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
22、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
23、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
24、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个f1心脏。
25、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，元。
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幽默源于生活也让生活更加有趣，幽默到底是主观还是客观的。幽默是善良与智慧的体现。如需详细了解“话搞笑句子笑死人”请阅读下面的更多信息，每一天都是一个新的开始我们可以选择让它变得更美好！
1、简短只是台上过客搞笑，唯美不需要时是一杯凉白开。
2、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
3、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
4、家里的猫咪胖到了不能爬树，只能爬山。
5、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
6、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
7、学会处事逢年过节都应当去看望老人
8、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清电视屏幕下面的字幕了。
9、终于知道为什么吃奥利奥会先舔，因为那样就没人会跟你抢了。
10、我看见远处有一个英俊的男子，就走近一看，原来是面镜子。
11、我们的暑假作业老师一收完作业，那辆回收车也多停在学校等着。
12、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
13、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
14、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
15、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
16、在床上抓住我。快乐是终于被抓住了，悲伤是真的被抓住了。
17、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个f1心脏。
18、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
19、不管你怎么鄙视我，我们都是国产的。
20、我在想你是不是要用美人计把我弄出去。
21、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
22、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
23、唯美我感到了痛热带雨林，让人暑假两父子像兄弟一样去湖边钓鱼。
24、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
25、电话费账单和交通问题让我们的宝宝叫停机时间。
26、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
27、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
28、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，元。
29、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
30、我最喜欢的一句话是...
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幽默和搞笑让生活更加有趣更加充实和有意义，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默不是轻松的表达而是用智慧和技巧变通和思考的结果，推荐大家一篇编辑认为非常有价值的文章《搞笑句子能笑死人的朋友圈》，拥抱改变与时俱进才能不被时代抛弃！
1、没有一座城市可以一朝一夕建成，也没有一段关系可以一朝一夕建成。那么，你们在一起的这段时间，你没有感觉到什么不同吗？分手不过是一种长时间的忍耐，只要一点刺激，整个世界就会崩溃。
2、开心醒烹茶让人，风趣你已经睡了整整十个小时了。
3、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
5、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
6、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
7、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
8、别路如醉如痴，帘卷西风，我tm比你瘦！
9、电话费账单和交通问题让我们的宝宝叫停机时间。
10、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清电视屏幕下面的字幕了。
11、我是一个很有原则的人，归根到底，我的行为原则只有三个字，看情绪。
12、喜欢你这种手机短信没有密码也没有锁屏，一看就是没有人甚至没有暧昧对象。
13、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
14、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
15、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
16、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
17、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
18、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
19、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
20、我每天早上都会拉个懒腰，然后懒懒地走到地铁站，看着车门旁边写着“请勿贴小广告”的标语，心想，这广告要是再贴大点，我大概也能看清楚。
21、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
22、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
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半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼~~你也想分享类似的句子吗？以下是好工具范文网小编为大家收集的“搞笑句子能笑死人的短句27句”供您参考，并请收藏本页！
1、我是一个很有原则的人，归根到底，我的行为原则只有三个字，看情绪。
2、幸福只是一种态度，一种让人可以在平凡中体味出美的态度，一种让人可以在简单中领悟甜蜜的态度。
3、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
4、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
5、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
6、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
7、不管你怎么鄙视我，我们都是国产的。
8、我真的爱你。大亨：你的字里行间少了一个词-钱。
9、我最喜欢的一句话是：“有志者事竟成”，我都已经有志了，不知道什么时候能事竟成？
10、看着班主任的脸，让俄有一种想要休学的冲动，谈谈该怎么学。
11、终于知道为什么吃奥利奥会先舔，因为那样就没人会跟你抢了。
12、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
13、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
14、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
15、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
16、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
17、学会处事逢年过节都应当去看望老人
18、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
19、我看见远处有一个英俊的男子，就走近一看，原来是面镜子。
20、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
21、可悲的是，我的自拍只能作为一种文化基因使用。
22、其实是很短的，电脑开机关机，在过去。
23、喜欢你这种手机短信没有密码也没有锁屏，一看就是没有人甚至没有暧昧对象。
24、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
25、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
26、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
27、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个...
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在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，只是，您清楚幽默的大体框架吗。 幽默可以激发大脑中多个负责认知和情绪的网络区域的活动，经过考虑好工具范文网编辑为您推荐了符合您品味的搞笑句子能笑死人的短句，供您参考的句子已经整理好了请将本页添加到收藏夹以备参考！
1、家里的猫咪胖到了不能爬树，只能爬山。
2、我不会说晚安的。我要和你一起躺在床上。
3、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
4、我最喜欢的一句话是：“有志者事竟成”，我都已经有志了，不知道什么时候能事竟成？
5、别路如醉如痴，帘卷西风，我tm比你瘦！
6、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
7、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
8、学会处事逢年过节都应当去看望老人
9、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
10、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
11、幸福只是一种态度，一种让人可以在平凡中体味出美的态度，一种让人可以在简单中领悟甜蜜的态度。
12、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
13、我想我已经很久没吃鸡肉了。我昨晚看到鸡毛掸子的时候有点兴奋。
14、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
15、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
16、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
17、可悲的是，我的自拍只能作为一种文化基因使用。
18、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
19、没有一座城市可以一朝一夕建成，也没有一段关系可以一朝一夕建成。那么，你们在一起的这段时间，你没有感觉到什么不同吗？分手不过是一种长时间的忍耐，只要一点刺激，整个世界就会崩溃。
20、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
21、我在想你是不是要用美人计把我弄出去。
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1、当有人告诉你他很忙，这是一个信号，表明你对他不重要。我昨晚没放你鸽子。我进去找你，但是那只笨狗把我咬出了院子。
2、终于，人大代表在清华和北大售票阿姨的面前喊了起来：魏公村、人大代表、黄庄、北大、清华抓紧时间上车了！
3、为什么一个孩子要和他的父亲同姓？论坛沙发：因为从atm机取出的现金属于持卡人。
4、墙内花墙外红，要摘花路不通。如果向花道谢，快乐也枉然。
5、嫉妒这么无耻的事，怎么说才好。
6、我打了我的狗！地震它也没告诉我，通常叫这么欢，只是地震的时候好像什么都没睡在窝里！回答：唉，毕竟不是生物。
7、以我的外表水平为保证，以后再也不熬夜了。
8、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
9、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
10、他的笑话很好笑，每个人都得看悲剧才能心平气和。
11、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
12、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
13、你问的回收期还没定，红烧茄子红烧鸡。
14、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
15、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
16、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
17、我这两英寸的小肩膀，能承载多少情感的债务。
18、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
19、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
20、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
21、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
22、背不起来的书就像一坨屎，让我有一种说不出的痛。
23、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
24、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
25、我希望他真的比我更爱你，否则我就把你一起送到西方去。
26、a：看你这大脸。b：看脸的世界，小了怕你看不清。
27、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
28、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊...
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