幽默是与异性交流中创造欢乐和情感的必备道具，有哪些特别触动人心弦的幽默搞笑句子呢？通过阅读本文您可能会有一些新的启发和收获！
1、绘画如同人生，绘画是不值钱的，绘画是不值钱的。
2、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
3、老赵在加油站拿出手机。他又拿出一支香烟。职员：请不要吸烟。有人喊道：**儿子，店员：嘿。老赵笑了：怪不得比我老婆还严呢。
4、我的小鹿曾经也乱撞，现在可能被撞死。
5、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课，而老师还得留到很晚。
6、与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人，我还是那句话，做人没必要太正常。
7、你妈妈生你的时候有没有把别人扔出去养胎盘。
8、男人爱上女人最好的方式就是对你一见钟情。我在夜里梦见你。赚钱，机会，如房子，汽车有计划。女人的总结句：宁可相信天下有鬼，也不要相信男人这破嘴。
9、行人靠右走是不对的。太愚蠢了。大家都想，行人都右走，那左走谁。
10、铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。
11、说的多累的嘴，走的多累的腿，想的多累的心，想的多累的泪，想你的每一天都牵挂着你，牵挂着你的不好，牵挂着你的无聊，牵挂着你欠的钱，牵挂着你不懂我对你的牵挂！
12、读书是辛苦的，读书是累的，读书还付学费；我不是学生，因为我的父母强迫我来，期末考试分下来，鸡蛋和鸭蛋滚滚而来；老师问我为什么。我说的是为了下一代！
13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
14、现代女性的新梦想：有钱但不工作，有车但不开，有房但不守，有情人但不太多，有孩子但不盯着，有事情但不担心，闪婚，一切都做完了。
15、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。
16、一群狗身后跟着钱，没有钱走不了路。中国的孩子是几千万，真不好咱变。
17、为你驰，为你累，为你受尽罪孽；为你死为你疯为你撞大墙；横批：为爱情而疯狂。
18、周末，奥马哈市开展了一场清扫行动，以抓住像你这样的智障年轻人。别说我没警告过你，周末哪也别去。一定要呆在家里。
19、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！
20、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。
21、你是风，我是沙，五天的劳作；突然，像一阵春风，它来到了星期日；晴天霹雳单位通知加班；喂饱了哑巴是一种痛苦。我希望周末加班的朋友们能快乐、富有。
22、我将告诉你好消息和坏消息！坏消息：波兰学者预测，在拉尼娜现象的影响下，这个冬天将会寒冷一千年...
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幽默可以让我们更加注重人文和社会价值，你知道什么经典的幽默搞笑的句子吗？希望这些句子对您有所启发！
1、宽广的天空，勇敢之后；喝多了送祝福；我想在周末见到你。我不知道你是否想起了我，我想起了那五天的半生不熟的肉~。
2、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
3、我小的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我不得不每天乘出租车上学。
4、总觉得别人是吃了几口就饱了，而我是饱了才吃了几口。
5、同时，女孩子也更加注重细节和细节性的表达，这使得她们所写的文案让人眼前一亮，笑点十足。
6、下次我死的时候，没人会阻止我。没人能阻止我，也没人能阻止我。
7、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！
8、人生若如初见，何必要承受茶凉的痛苦。
9、俄不会创造财富，但柴火却是实实在在的可能。
10、我和暑假手牵手，但中间有只狗叫作业。
11、我们死在数学、物理、生物、化学、汉语、英语和体育中。
12、我不是吹牛。根据我目前的学习成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的理解，我将在未来席卷整个城市。
13、男人把他们漂亮的头发向后梳；那个头发蓬乱的男人向前走。女人把好衣服混在一起，穿得少；那个女人穿得像个老太婆。
14、你害怕的事情都会发生。你害怕的一切都会失去。有什么好担心的。
15、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
16、身体里有一股平安流，叫血，生活里有一股平安流，叫时间，问候里有一种星光，叫晚安，亲爱的，祝你好梦，好梦！
17、走吧走吧-不要糟蹋青春那两个字，你已经开始秋天了。
18、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
19、女孩子们在创作中更加注重情感的体现，这也让她们的文案更具有感染力和共鸣力，使得读者更容易产生共鸣和接受。
20、因为你不认识我，所以你不能说我。
21、我没钱，但我有梦想，所以我靠背影赚钱。
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我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！~~每个人都喜欢看类似的句子，推荐你看看以下的搞笑段子大全爆笑幽默笑话15条，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、那天你拿刀疯切猪，猪逃到死胡同，听猪跪着向你求饶原来是同一根，互相煎干吗太急！
2、看到小蜘蛛一次又一次地溺水，蟹妈妈和蟹爸爸说：“爸爸，为什么不告诉你的孩子，他是一个善于交际的人，而不是一个游泳的人呢？”
3、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
4、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
5、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！
6、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
7、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
8、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
9、大家都说我是个睡觉高手，可是我觉得我只是在练习闭眼捉鸡。
10、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
11、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
12、你为什么不在兵工厂工作？b：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
13、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
14、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
15、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
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我不是嫁给王子，我是嫁给一个把我当公主的人。~~你也对类似的句子感兴趣吗？下面是编辑为你精心整理的“搞笑段子大全爆笑幽默18句”，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。后来，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。我终于明白，人这一生，真正的爱情只有一次，再怎么缠绵的爱情，终究也不会断骨。
2、我不想哭，真的，只是因为我不能呼吸。
3、唱歌、或哭、跟朋友诉苦、跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。
4、深秋，落叶随风起舞；冷风，让人觉得有点难过。看到你在风中瑟瑟发抖，我真的很心疼，走到你身边害羞地脱下外套给你：拿去洗，做点暖暖和和的事。
5、人生就像一张茶几，上面摆满了茶杯。当我们以为跳出了一个杯子，我们就掉进了另一个杯子。如果你没有跳进另一个杯子，恭喜你！
6、你有没有试过回头看看你和一个人的聊天记录，从开始到现在，看着它笑了，笑了又哭了，一个人，从陌生人到你，然后再陌生。
7、不要回头看，也不要担心未来，认真过好现在的每一天。
8、美好的记忆是一记耳光，一记过去。坏记性是龙十八掌，被打得白白浪费。
9、钱是一把双刃剑，你可以买房子却买不到家；你可以买到婚姻，但买不到爱情；你可以买一个时钟，但你买不到时间。现在，把你所有的钱给我，让我一个人承担痛苦。
10、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p元旦快乐！
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。330、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
12、锄禾的时候，寒假真的很辛苦，作业多得一塌糊涂，写不完！
13、如果你不能学会恬不知耻，那你就要学会忍受别人的恬不知耻。
14、不觉得自己善于交际，但看网上那些自闭人格特征也觉得不是自己。
15、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
16、没有人能理解我…我习惯假装坚强，习惯一个人面对所有的一切。其实，我很珍惜身边的人，但生活的压力让我善于遗忘，遗忘所有那些记忆？我认为遗忘可以让我快乐，但我感觉更孤独…其实我也想有一个人能懂我；我也渴望有人进入我的心。
17、如竹篮打水赚钱，花钱如拉刀切断水、夏季降水等收入，支出如长江水，看到别人存折直流口水，看到它的存折满是眼泪，等哪一天开发一次，请喝矿泉水。
18、我不是嫁给王子，我是嫁给一个把我当公主的人。
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工作这么累，幽默的语言让我们放松，幽默是停留在客观的，还是我们自己去体会呢。幽默是一种难能可贵的智慧，可以帮助我们消除工作上的紧张。继续探索以了解更多关于“搞笑段子大全爆笑幽默笑话”的细节，非常感激您抽出时间查看我们的内容！
1、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
2、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
3、一个猎人向一个朋友吹嘘说：我过去在非洲打过老虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！
4、永远不要相信一段时间后变软的东西！
5、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
6、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？a：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
7、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
8、你不好意思说谎话，我哪不好意思不相信！
9、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
10、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
11、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
12、我刚才把电视调成了熊猫频道，我女朋友问我，为什么要看熊猫，我说：我不想看你。
13、我喜欢像黛玉一样才气，像宝钗一样懂事，像克青一样漂亮，像祥云一样豪爽，像李婉一样忠贞，像探春一样能干，像冯姐一样聪明，像元春一样有福气，哈哈。
14、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……
15、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
16、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。
17、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？
18、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
19、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
20、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美...
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一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子?”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗?”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。~~你欣赏这些短句吗？好工具范文网编辑现在向你推荐搞笑段子大全爆笑幽默21句，相信能对大家有所帮助。
1、跟媳妇吵架，想买条项链，给她一个惊喜求她原谅，但不知媳妇又穿了多大，于是半夜起来用绳子量了一下，没想到她醒了。
2、某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了？那么晚才回来，是不是干什么坏事了？”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人cs而已（一种游戏）。”室友一脸不屑地说：“切！你就装呗，谁不知道真人cs俗称打野战啊！”
3、一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽？你们猜猜，他们分别是干什的？大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖；另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦？就是熬汤熬的！大伙：哦！
4、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
5、在别人的戏里当跑龙套总比你自己的戏里当跑龙套强。
6、有一2b哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…
7、“刚有个小姐姐想要和我换座位，我问为什么，她说她想和她男朋友坐一起。我没换，因为我也想和她男朋友坐一起。”
8、上帝丢弃的旧洗衣机，会思考的无头生物。
9、岁的男人是期货、岁的男人是抢手货、岁的男人是现货、岁的男人是跳楼货。
10、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。
11、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
12、一位同事大喜的说：前女友生的孩子特别像我。对面的女同事平静地回答：她嫁给了你母亲的前男友。
13、我有一点粗俗，有一点奇怪，有一点无聊，又有一点可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点流氓！无赖说无赖，情话连篇！如果你想爱我，那就爱我吧。
14、别人删我的时候你能提醒我一下吗，免得我自作聪明。
15、我不知道，也许有一天在喧闹的城市，我们擦肩而过，我会停下来，盯着那个即将远去的身影，告诉自己，那个我曾经爱过的人！
16、让你的爱人选择那些温柔如水、甜蜜如蜜的人；敌人拣选智慧、能力、强壮的人；同事们应该保持低调，不要发脾气；朋友要选择猪头狗脑流鼻涕，停止看，迅速擦鼻子。
17、我独一无二，不管多...
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我们为了解答您的疑虑耐心整理了幽默爆笑搞笑说说供您参考，感谢您对我们的关注和喜爱您的支持是我们不断成长的动力。在很多公众场合，我们都有说过幽默句子的经历，只是，幽默是什么东西呢。在团队中善用幽默有助于增进彼此的信任和友谊。
1、刀底下的豆腐(打一成语) —— 谜底: 任人宰割
2、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像sb一样开心;大学，我们闲得像sb一样，却找不回当孙子时的快乐…
3、“我真的很喜欢你，可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。
6、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
7、我会一直等你，直到证明你和她会在一起一辈子。
8、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? —— 谜底: 不是哑巴
9、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
10、帮领导做件好事，不如和领导一起做件坏事。
11、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
12、年底(打一歌曲名) —— 谜底: 大约在冬季
13、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
14、黎明前的战斗(打一中西医用语) —— 谜底: 早搏
15、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
16、看到天当街上的油哗啦哗啦地飞，不时整点汤儿的事，要不就是胡吃闷睡。
17、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
18、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”
19、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
20、墙屏蔽墙…昨天公路上挤满了车。更重要的是，在交通拥堵的背后，有一个社会话题：文明出行从我做起。
21、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”。
22、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。
23、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
24、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
25、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。...
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以下是好工具范文网编辑精心整理的“幽默爆笑搞笑说说”帮助你更好地使用，请大家与身边的朋友分享让更多人获益。幽默和机智是促进人际交往的好手段，幽默是否有唯一的定义。笑容和幽默是最美丽的语言能够让人们心灵更加纯净。
1、美国人在感恩节时感谢上帝的眷顾，使他们有丰足的食物。我也要感谢上帝，因为有你陪伴，让我丰衣足食、心宽体胖，那dd请你和我一起过感恩节吧！
2、爱情不是占据一个人而是征服一颗心
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
4、圣诞节就要到了，以前从没送你什么礼物，今年我要早早准备，买一篓煮鸡蛋，每天吃一个，到了圣诞节剩下的送给你过圣诞。预祝你吃剩蛋快乐！
5、债主问：“你为何迟迟不还钱?”
6、其实，你很累了，不要那么努力工作，休息一下，没有人会责怪你，你还小啊tfboys。
7、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
8、帮领导做件好事，不如和领导一起做件坏事。
9、滥交(打一物理名词) —— 谜底: 接触不良
10、一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...
11、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
12、墙屏蔽墙…昨天公路上挤满了车。更重要的是，在交通拥堵的背后，有一个社会话题：文明出行从我做起。
13、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
14、甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!
15、人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
16、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
17、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师…
18、嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
19、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像sb一样开心;大学，我们闲得像sb一样，却找不回当孙子时的快乐…
20、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
21、屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星) —— 谜底: 费翔
22、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
23、一种饮料，由恶意和谎言加上微量事实配制而成的，能有效地削弱领导的洞察力，是什么? —— 谜底: 小报告
24、“我真的很喜欢你，可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
25、这么多年了，你的相貌还是和一样。
26、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到...
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1、我的家人说我没有方向感，我不同意，直到今天，我买了一个西瓜南瓜。
2、行人靠右走是不对的。太愚蠢了。大家都想，行人都右走，那左走谁。
3、为了过体面的生活，身体一定要携带一些绿色；底线：为了过好生活，脑袋里必须长出一颗小草；横批：绿毛小龟。
4、哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力。
5、我已经掌握了学习的十项秘密中的九项；我全不懂。
6、一群狗身后跟着钱，没有钱走不了路。中国的孩子是几千万，真不好咱变。
7、你讲一个故事，曾经有一个傻瓜，他很笨，人们问他任何问题他都会摇摇头或回答不，你听过这个故事吗。
8、这大概就是我收获的的美好，我买了一件廉价货，已经换季了，可以让自己好好的享受一下！
9、俄不会创造财富，但柴火却是实实在在的可能。
10、亲爱的，慢慢飞，小心你身后的苍蝇拍。亲爱的，如果你张开嘴，掉下一根骨头，你会喝醉的。亲爱的，你慢慢胖起来，锅里的汤，把你的小乌龟洗干净。
11、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
12、时间就像刀削面，一点一点地往下掉。不知不觉中才发现，青春美都消失了。与其将来努力，不如现在努力。俊梦劝说莫达，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千万。
13、生命中最糟糕的事情是当你死了，你的钱还没有用完。
14、我献上依依的祝福，愿祝福时时与你同在。
15、小学有三宝：站起来，敬礼，好老师；28、中学有三宝：补习、熬夜、考高考；44、大学有三宝：贴，太好；谎言有三宝物：天荒地老，爱情到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、绝症治疗。
16、一个人的一生其实很短。有时候就像睡觉一样。一旦你闭上眼睛，再睁开，一天就这样过去了，你在哀嚎。
17、世上没有宴席，大学四年有你相伴，我很荣幸！
18、少接触淡的感情我不稀罕，做陌生离开的感情我不挽留。
19、下次不敢再坐女司机的车了，这是我第一次遇到要撞车的司机。我没有踩刹车，而是捂着眼睛。即使她是我妻子。
20、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
21、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
22、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
23、冬天来了，我们都要吃脂肪，这样就不会冷了。
24、男人把他们漂亮的头发向后梳；那个头发蓬乱的男人向前走。女人把好衣服混在一起，穿得少；那个女人穿得像个老太婆。
25、考试的时候我从不紧张，在等待成绩的时候我很兴奋，就像我选了一张彩票等待彩票的心情。
26、你怎么形容我们的关系？就是一袋五毛钱一袋的麻辣干豆腐也不肯放弃你那半根那种！
27、看到一匹急迫的战马的背影...
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在很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子吧，你是否知晓幽默是什么呢。幽默是我们社交效果的代表可以让我们更加成功地融入社会。经过查询好工具范文网的编辑整理了有关最新爆笑幽默搞笑短信的相关资料，欢迎您的到来请您愿意与我们一同分享生命中的点滴吗！
1、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
2、上图:代理县长、代理市长、代理议长，三代同堂。新房子，新车，新女孩，新登场。横向批：全部来自a。
3、看看新闻：最近，武松的日记被考古学家发掘了！）识别后，武松在老虎之夜写下这样的话：今天真的喝高了，连老虎也敢打了，以后再也不喝了！
4、世上有三种东西让人伤心：烦恼、争吵、空钱包。
5、我以为你喜欢大海，没想到你喜欢浪花。既然认准一条道路，何必去打听要走多久。但我就怕一转身，你我就永远不会擦肩而过。
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、今天天气晴朗，所以爬上树干。一只脚站在树顶，按下手机。不停的唠叨，为什么没有电闪雷鸣。云是我的朋友，铁是我的伙伴。我跟你一点关系都没有。你是个傻瓜。
8、以上：为获得生命，为操作死亡，为收入奋斗一生；链接：遭受电信亏损，当联通时，最终死在移动上；横向批处理：变更行为良好。
9、我的一生都在打酱油-打酱油是多么悲惨啊！我一直打你。
10、下次不敢再坐女司机的车了，这是我第一次遇到要撞车的司机。我没有踩刹车，而是捂着眼睛。即使她是我妻子。
11、不要在该走的时候徘徊，也不要在该反击的时候温柔。深爱，是一个人无法停止的习惯。我不好，你也不好。选择性失忆症是一种技能，不幸的是，我擅长做出错误的选择。
12、空有能力勾搭女孩，但他是女孩。
13、时间像一头野驴，它从不停止奔跑。你有皱纹，就像我的前列腺一直在反抗。
14、以上：说你行你行不行也行；底线：你说不行不行也不行；横批：不满意不行。
15、关于联合：爱情已经停牌，情势也切股，命运滑向极限；第二：想牛市，想熊市，感情不能长线投资；横批：赶紧盖个位置。
16、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。
17、喝白葡萄酒的按135-5，喝啤酒的按24。
18、朋友天热了，祝你天天清清爽爽（娇爽卫生巾），工作容易数工资，平时只需付一滴水，遇到太平洋就难有了！（太平洋保险）一份耕耘百份收获！
19、小李把她的新男友带到了她家。当她走到门口时，小李对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”
20、大熊猫...
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