在日常学习、工作和生活中，大家都接触过比较经典的句子吧，不同类型的句子具有不同的作用。那什么样的句子才具有启发意义呢？以下是小编为大家整理的开工大吉幽默风趣句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、哪堪碎骨在窑里，服务人民，何异一身粉碎
2、我们豪情满怀，我们任重道远。让我们用心血和汗水浇灌新生的xx分公司，共同创造和享用美好明天!
3、艳阳高照，车风送情，气温云开日出，连老天都是在祝贺你，一条短消息表情意，始终不会改变支持你，给油，祝开业大吉，20xx年丰收。
4、旧店新店，惦记百姓；旧址新址，只因有你。
5、你我起头并肩，行动创造金山。
6、鞭炮声声庆开工，彩旗飘飘喜迎财，开工之际，祝你迎得八方客，生得四季财，财源滚滚，大吉大利！
7、真心对客，诚实做人。
8、地阔天高比翼齐飞。新婚愉快，甜甜蜜蜜！夫妻恩恩爱爱到永远！长江后浪推前浪，盛世前贤让后贤。
9、大展经纶，财源旺盛，红红火火。
10、祝你假期归来，工作顺利更美好，万事顺心！
11、新年新气象，新年新目标。
12、[下联]：任意连心，联喜结婚地人合
13、过去的一年，在汗水中打拼，在努力中探索，获得了可喜的成绩，新的一年到来，望你再接再励，将吃苦耐劳的精神继续发扬，收获今年的辉煌!新的一年里，加油!
14、地上鲜花灿烂，天空彩旗沸腾。火红的事业财源广进，温馨的祝愿繁荣昌隆，真诚的祝福带动着跳跃的音符，为您带去春的生机，在这美好的日子里，祝您开工大吉！万事如意！
15、人生一条路，开店走大路，自我来掌舵，方向多把握，明天有辉煌，今天要开朗，生意靠打拼，日子靠经营，成功靠积攒。愿生意兴隆!
16、老爸，你对我无私的爱，我私下里偷偷回报，免得老妈吃醋。但是今天是你生日，我要光明正大说一声，老爸，生日快乐，我永远爱你。
17、你多久没有听到奶茶店的欢迎光临了。
18、我的青春我做主。——饰品店
19、小店开业，朋友们都带着孩子过来玩。
20、值此开工大吉之际，朋友我送祝贺表心意，愿你一心一意聚人气，一炮走红揽喜气，一帆风顺汇福气，一鸣惊人积财气，更赚的一发不可收拾。
21、一百零四、 千好万好事事好，月圆情圆人团圆，祝：中秋节快乐，万事如意，心想事成！
22、送您一份快乐，祝您永远笑口常开。送您一份开心，祝您永远健康平安。中秋将至，我谨代表公司送上最诚挚的祝福，祝您全家和和美美，团团圆圆。
23、祝你开业大吉，生意好，人气旺，万事无忧！
24、想开一家街边小店，装满生活的仪式感。
25、新年第一天开工吉，恭喜发财，财源广进，福气多多，吉祥如意，贵人相伴，好运常在，好事连连，展宏图，前程似锦!
26、愿爸爸生日快乐，健康还美丽。
27、值此开业大吉之日，我借李嘉诚之名为你聚财气，我借刘德华之名为你聚人气，我借韦小宝之名为你聚运气，我借周星驰之名为你聚喜气，愿你广聚四方财气，人气，加上运气，喜气，定能拥有无比财富!
28、我也相信一个企业发展必须要有精神，没有精神，逐利...
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幽默能让已经患病的人增加克服病魔的信心和勇气，你知道什么经典的幽默搞笑的句子吗？好工具范文网小编特别推荐的《网络正能量搞笑句子》希望大家喜欢，通过这些句子我们希望能够答复您对相关内容的疑虑！
1、青春就像一杯奶茶，有时候忍不住多加一点糖，结果变成了奶糖茶。
2、我迷迷糊糊地聚精会神地玩手机，在地铁上晃过站，刚才旁边还有人，结果抬头看了看，发现自己已经成了车厢里唯一的人，其他乘客都下车了，只好面带微笑地对着窗外掏出手机，装作特地下一站才下车的样子。
3、这几天一直下雨，我突然明白了一个道理：同样都是淋雨，区别就是有人会开车送你回家。
4、据我的观察，男人的容易犯错误的原因就是没有女人告诉他是错误。
5、早上起床发现被子非常轻，才发现自己忘记脱掉睡衣就上床睡觉了，真是智商欠费啊！
6、在超市选购了一大堆东西，临付款时才发现钱包不见了，突然听到一个声音说：“大哥，你的钱包掉了。”抬头一看，我发现钱包悬浮在我上方的空中，原来是一个静电，吓得我赶紧跪地求它放下。
7、今天去医院看病，护士要我去验血。我很开心地告诉她：“没问题，我上一次验血时答应了一个朋友把那支针带回来，这次我带了。”她直接晕倒在地。
8、a：你认为我不会喜欢吗？b：是的，我应该去。连我都羡慕你的大拇指。
9、每次听到别人说 "时间就是金钱"，我就后悔今天怎么不早点起床。
10、好的幽默不只是让你笑，它还会让你哭。哭多了眼泪就会掉下来，所以眼泪是快乐的，笑的时候还可以看到作者的庄严和真诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。
11、不行，食指又来了，（伸出食指）你这孩子，真是懒驴磨屎尿多，快做作业！
12、你说我是男是女，这个问题对我来说也是完全矛盾的！
13、姐姐，姐姐你猜我这小包裹拿钱你猜，320你信不信，打那好，老便宜。
14、正准备减肥的时候，看到美食评论，我忍不住嚼了两下键盘。
15、今天去超市买饮料，结果手滑把一瓶可乐从货架上推下来，生怕有人看见，我假装走近瓶子，低头很认真地说：好痛！
16、每次看到路边有许多人等公交车，我都觉得自己是世界的幸福者，因为我有车，我可以堵在交通口。
17、朋友们，我不是名人，但我从未去过马来西亚、泰国、越南、新加坡或俄罗斯等国家。
18、有一种感觉，叫只想给你打电话。
19、有个黑猫常常光顾我家，我也对它非常友好，每次都给它食物。结果有一天，我朋友告诉我那只黑猫是他的，我喂了一年的假猫！
20、幽默的内在源泉不是快乐，而是悲伤；天堂里没有幽默。
21、当你经过一个小树林时，省略这里的27个单词。
22、a：我感觉越少，犯的错误就越多。我犯的错误越多，我妈妈批评我就越多。b：这叫做恶性循环。
23、a：大拇指不一样，很好！好！好！太棒了！太棒了！太棒了！你是伟大的！b：看！曾经说过，来精神。
24、货比三家不如试着同时拍下来，慢慢比货。...
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相信大家一定都接触过幽默搞笑的句子吧，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默带给人们更多的是欢笑，不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢？我们会不断更新关于“网络搞笑句子”的最新信息供您参考，我读完这篇文章后觉得我们也可以从中得到一些有趣的启示！
1、我父亲很迷信…我缺少木头…坚持让我认出一棵树是教父…答，加油！
2、刚才在沙发小躺了会儿。居然梦到你了。梦到你开着我的车去接你的朋友。然后开的特别快又飘的那种。中间故事忽略。只是没想到可以再见到你而且特别亲切。到这吧。祝你一切安好。
3、本人现征女友一位,要求是：看着不吐,抱着不累,亲亲不跪。有意者请电联,非诚勿扰！
4、你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话
5、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
6、今天，我妈妈问我，卡通里一个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？我一直在思考。这是海绵宝宝吗。
7、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslow)
8、以后谁在欺负你让我代表月亮消灭他。
9、你怎么不去抢，楼下有银行——左航
10、一位高中同学，此人很认真的把卷子做了一遍，真的很认真，然后...得了0分，是真的一道题都没对，第二天此人就红遍了整个校园，她的老师是年级主任，每到一班必定将此事提一遍，说是：“巧妙避开正确答案。”
11、好久没有梦到你了，昨晚感觉又回到了小时候！感觉好真实，姐想你了，真的好想。
12、是不是世界末日的时候老师还会布置作业呢?
13、我每天都想学习厨艺，可是我学习厨艺真的好难哟，一看就会，一学就废，到头来做出来的全是废物，我真的是知难而退，我再也不想学了，对于我的眼睛，看会了手没有学会，真的是一件无比尴尬的事情！
14、如果我从来没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
15、有个姑娘把她借给我，我明年还你，一个大的，一个小的。
16、如果有一天我用一种陌生的声音接电话，请一定要知道我是被绑架了，还是我妈妈在身边。
17、城管大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!!!
18、小区对面新开一家街客（饮料吧）。老婆周末想出去逛街，对老公说：如果商场找不到我，我就去街(接)客了。老公暴寒！
19、我以为做梦的时候梦到你很幸福，一梦三行的情书，一梦成双的眷念，一梦一世的良人。梦醒了，都碎了，夜夜如此，太难熬了。
20、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
21、闺女,要适当吃一些才有劲减肥!
22、长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了…
23、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
24、现在考试最赚钱的还是移动公司。
25、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
26、爱情是不够的，金钱要聚拢，金钱背后有一群狗，没有金钱社会之路。
27、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨...
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幽默能表现出说话者的风度、素养，使人在忍俊不禁之中，在轻松活泼的气氛中工作，你有那些绝对让你朗朗上口的幽默搞笑的句子呢？我们希望本页上的句子能为您提供所需的帮助！
1、小区对面新开一家街客（饮料吧）。老婆周末想出去逛街，对老公说：如果商场找不到我，我就去街(接)客了。老公暴寒！
2、在你眼里我什么都不是。而在我眼里你只是个过客!
3、发型师把我的发型从清汤挂面，变成了非洲火鸡。呜
4、人不可以把钱带进坟墓但是钱可以把人带进坟墓。
5、上帝给了我们七情和六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
6、■□ ゛如果爱能像泡沫一样就好了 虽然一碰就破 但那一瞬间那么美
7、长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了…
8、做了一个美梦，梦到你回来了，真美好，美好得我都不愿醒来。我什么时候梦醒，然后一切都是假的，梦里是真的，你告诉我好不好？
9、一学生春运买票：有北京到上海的票吗?没有!站票有吗?有!来一张!不卖给你!为什么?上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。
10、闺女,要适当吃一些才有劲减肥!
11、悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的.。
12、有个姑娘把她借给我，我明年还你，一个大的，一个小的。
13、我通常用两种方式写作：我失去了灵魂，我想假装。
14、今天，我妈妈问我，卡通里一个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？我一直在思考。这是海绵宝宝吗。
15、你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
16、女孩从处女到女人只要一次就可以成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
17、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话!乙：靠，这提议不错!
18、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”“为啥呢?”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
19、岁月从指间流淌着，感觉自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
20、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
21、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslow)
22、我被首刀被首查被生推还是新进房的我容易么
23、我以前很瘦，将来也会很瘦，所以我现在胖了一阵子，不然生活就不完整了。
24、长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸!
25、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
26、以后世界上流行病多了，工作比能力，身体上比的是免疫力。
27、我觉得对女孩来说，面膜是一定要做的，别管有没有用...
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