亲密关系读后感

经过认真的整理编辑为您梳理了“假性亲密关系读后感”。阅读常常可以化解我们日常生活当中的烦恼，我们在读作品时，不能一带而过粗略的看需要仔细阅读。我们在写读后感之前，要保证对原文有着较深的感悟。要获得更多有关该话题的资料请您继续阅读下方文章！

假性亲密关系读后感 篇1

what

假性亲密关系:貌合神离。精神，心理上的疏远。

why

①对自己的不了解:在一段感情里，自己有什么需求和期待

②对伴侣的不了解:亲密不等于了解

③原生家庭，情感经历对个体的影响

how

①提升自我认知

way

划分人生阶段

罗列重要事件

分析事件:对自己的改变；对情感的冲击；与现在的你的关系；自己的想要和需要

②了解伴侣

way

三个方面

*人际关系:处理与异性的关系

*性:沟通感情的另一种渠道

*生活方式:能否习惯

八个纬度

*人生中最重要的决定是什么？→思维水平，价值取向

*当你犹豫不觉或感到困难时怎么办？→信仰，精神支柱

*人生中最困惑或困难的时刻是？→对生活的态度

*心情特别糟糕时会做什么？→成熟度，情商

*你的性格有多少面？→对自己的了解程度

*你最擅长做什么？→情场价值

*你有自卑的一面吗？→诚实度

*一个理想的伴侣可以给你带来什么？→定位，明白自己的感情需求

假性亲密关系读后感 篇2

是一本透过现象梳理道理的书，应该是一本很薄的小册子，花一点点时间就能快速的看完它，甚至，我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它，即使你后悔看完了它也不会花你很多时间，更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书，但是特别好理解，尤其是有感情经历的读者，书中分析了很多常见的感情现象，比如没有安全感，沟通不畅快什么的，具体的像翻看手机，谈及前任异性等关系和性，我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的，很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起，因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了，大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因，比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的，然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣，这些都使你更相信这本书的分析，因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构，早发现早治疗。第二个，你可以全书都不读，但这句话很关键，当你发现问题的时候，你可以先观察一下自身感受的变化，你可以跟对方说，你的话让我有了如何如何的感受，你确定你确定你表达的是这个意思么？如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你，那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢？……用对方法接受的方式表达你的意思，才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、...

亲密关系读后感【篇1】

读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。

我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。

不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?

都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。

也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。

亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。

书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。

我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。

本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。

婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的...